ჩემი დეპრესია იყო ძალიან ბევრი ჩემი მეგობარი გაუმკლავდეს

ჩემი ავადმყოფობა არ არის ფიზიკური და ის არ ჩანს - თუ არ დაითვლი ნაწიბურებს ჩემს მკლავებზე, სიმპტომები იმისა, თუ რა ხდება შიგნით.

ჩემი ავადმყოფობა ფსიქიკურია. ჩემი ავადმყოფობა არის დეპრესია.

მე მას მრავალი წლის განმავლობაში ვუმკლავდებოდი, მაგრამ მართლაც ცუდად გახდა ოთხი წლის წინ, როდესაც კოლეჯი დავიწყე. მანამდე არასოდეს მომიჭრია, არ მიმიღია წამალი, არ დამიწერია ლექსების სერია შინაგან სიბნელეზე.

წარმოდგენა არ მქონდა როგორ გავუმკლავდე ჩემი გრძნობების სიღრმეს. ასე რომ, კომფორტისთვის მივმართე ჩემს მეგობრებს. მე განსაკუთრებით მივმართე ერთ მეგობარს, გოგონას, რომელიც შევხვდი ჩვენი პირველი კურსის დაწყებამდე ცოტა ხნით ადრე და რომელსაც მე სწრაფად დავიწყე ჩემი საუკეთესო მეგობარი.

ჩვენ თითქმის მუდმივად ვსეირნობდით. ჩვენ ერთად ვჭამდით კაფეტერიაში, ვხუმრობდით ბიჭებზე და ის ჩემს ოთახში ატარებდა კამათს მე და ჩემს თანაგუნდელთან ერთად ყველანაირ საკითხზე, მეორე მსოფლიო ომიდან დაწყებული გამაშების სათნოებით (თუ არა) შარვალი.

მას შემდეგ რაც ჩემმა თანაკლასელმა იპოვა ნაწიბურები ჩემს მხარზე და წამიყვანა კონსულტანტთან, ექიმის შემდეგ დამინიშნა პროზაკმა და მითხრა, მონიტორინგი გაუკეთა თუ არა წამალმა, მივმართე ამ მეგობარს კომფორტი მახსოვს, რომ მოვედი მასთან, ვტიროდი, რადგან წამლის რამდენიმე დღის შემდეგ მეგონა, რომ ყველაფერი უარესდებოდა.

ჩვენ ვიჯექით ცარიელ ოთახში ჩვენს საერთო საცხოვრებელში და მან ბიბლია მუხლებზე დაადო და იპოვა პასაჟები, რომლებიც მამშვიდებდა, მე მჭირდებოდა, როდესაც მე ვტიროდი და მამაცურად ავიღე ტვირთი, რომელიც მე მასზე დავდე.

მაგრამ დრო გავიდა და მე არ გამოვსწორდი. ჩემი მკლავები დატრიალებული დარჩა. მე განვაგრძობდი ჩემს პრობლემებს მეგობრის მხრებზე. კოლეჯის მეორე სემესტრის განმავლობაში შევწყვიტე ჩემი მედიკამენტების მიღება და სამაგიეროდ, მხოლოდ მას ვენდობოდი.

სანამ მე არ გავაკეთე. სანამ არ შემეძლო. მან დაიწყო ჩემგან სრიალი, როგორც ქვიშა ჩემს თითებში, სანამ მეორე წელი არ შემოტრიალდა და ძლივს ვნახეთ ერთმანეთი. მე შევწყვიტე მას ჩემი საუკეთესო მეგობარი დავარქვა. შევწყვიტე მასთან საუბარი. ჩვენ შევწყვიტეთ შეტყობინებების გაგზავნა.

ჩვენი მეგობრობის მომაკვდავი აფეთქება თითქმის ერთ წელს გაგრძელდა; ჩვენ კვირაობით გავდიოდით გაცნობის გარეშე და შემდეგ საღამოს ვატარებდით ყურებაში Სიამაყე და ცრურწმენა ან ყავის დალევა. მაგრამ საბოლოოდ ჩვენ არ გავაკეთებთ. ჩვენ უბრალოდ შევწყვიტეთ საუბარი.

ცოტა ხნით ადრე გავიგე რატომ. დარწმუნებული ვარ, სხვა მიზეზებიც იყო, მაგრამ საბოლოოდ ჩემმა თანაკლასელმა მითხრა, რომ ამ მეგობარმა მას მიანდო, რომ ჩემი ტვირთი ძალიან მძიმე იყო.

ჩემი დეპრესია დამიჯდა ჩემი გლუვი კანი, ჩემი ბედნიერება და ჩემი საუკეთესო მეგობარი.

კარგა ხანს ვბრაზობდი. დიდი ხანია მძულს იგი. მე ვერ გავიგე მისი სახელი ბუზღუნის გარეშე. როდესაც ჩემმა თანაგუნდელმა კვლავ დაიწყო მასთან ურთიერთობა, აღმოვჩნდი გაორებული, მუცელში ვიჭერდი ტკივილს, შემეშინდა რომ მეც არ ვკარგავდი მას. სუნთქვა არ შემეძლო. ვტიროდი, საწოლში ვიწექი და ვდარდობდი, რომ კიდევ ერთ საუკეთესო მეგობარს დავკარგავდი.

ასე არ მოხდა. სამაგიეროდ, ნელნელა დავიწყე ჩემი ყოფილი მეგობრის დოზების დაბრუნების უფლება ჩემს ცხოვრებაში. ყველას, ვინც მას იცნობს, უყვარს იგი. ის არის ნიჭიერი, მგზნებარე, მხიარული. ყოველივე ამის შემდეგ, მას აქვს მიზეზი, რომ ის ჩემი საუკეთესო მეგობარი იყო. არსებობს მიზეზი, რომ ის ახლა სხვისი საუკეთესო მეგობარია.

რადგან ის არ არის ცუდი ადამიანი. ის არ არის ის გოგო, რომელიც წლების განმავლობაში ჩემს გონებაში დემონიზირებული იყო.

ის უბრალოდ გოგონა იყო მეგობართან, რომელიც ექსტრემალურ საკითხებს ეწეოდა და ამას ვერ უმკლავდებოდა.

არ მინდა ვინმემ იფიქროს, რომ მე ვაპატიებ იმას, რაც მან გააკეთა. მე ვფიქრობ, რომ არასწორი იყო ჩემი მიტოვება ამის გამო. მაგრამ დღეს, სამი წლის შემდეგ, მესმის.

ის 18 წლის იყო. როგორც 18 წლის, ის ძველი, მოწიფული ჩანდა. როგორც 22 წლის ახალგაზრდა, როდესაც ხვდება, თუ რამდენად ახალგაზრდა ვარ, 18 წელი თითქმის ინფანტილურია. მართლაც ძნელია დეპრესიასთან გამკლავება ასე - როგორც დეპრესიაში, ისე მხარდამჭერში.

რა თქმა უნდა, ვისურვებდი, რომ ჩემს საუკეთესო მეგობარს ჩემთან საუბარი არ შეეწყვიტა. ვისურვებდი რომ ჩვენ შევძლოთ მისი შემუშავება. ვისურვებდი ვიცოდე, რომ მე მას ცხოვრებას ვაძნელებდი და იქნებ შემეძლო ნაბიჯის გადადგმა.

მაგრამ სურვილები არაფერს ცვლის. მე არ შემიძლია შევცვალო წარსული, მისი ქცევა ან ჩემი რეაქცია. მომავალში შემიძლია შეცვალო მეგობრების მიმართ დამოკიდებულება და შემიძლია შევატყობინო მას - თუ ამას კითხულობ, საუკეთესო მეგობარო, იცოდე რომ მე გაპატიებ და იმედია შენც მაპატიებ.

დეპრესია ყოვლისმომცველია და სირცხვილის არაფერია. თუ თქვენ ან მეგობარი იტანჯებით, გთხოვთ, მოიძიოთ დახმარება სანდო უფროსებში ან მრჩევლებში, დამხმარე მეგობრებში და მსგავს რესურსებში კრიზისის ტექსტის ხაზი და სხვა.