"ჩემმა ბრძოლამ კვების დარღვევასთან ერთად მაიძულა კოლეჯიდან წასვლა"

19 წლის ვანეზამ საბოლოოდ ისწავლა სტრესთან გამკლავება ჯანსაღი გზით - და ახლა მას სურს, რომ სხვა გოგონებმა იცოდნენ, რომ მარტო არ არიან.

რამდენიმე თვის უკან, მე არ ვიქნებოდი საკმარისად მამაცი, რომ გამეზიარებინა ჩემი ღრმა საიდუმლო. მაგრამ ახლა, აწმყოში, მე უფრო ძლიერი ვარ ვიდრე ოდესმე და ვფიქრობ, რომ ყველა გოგონამ უნდა აღიაროს, რამდენად მნიშვნელოვანია საკუთარი თავის ჭეშმარიტად სიყვარული. აქ არის ჩემი ისტორია და ვიმედოვნებ, რომ მას შეეძლება შეეხოთ ვინც წაიკითხავს მას.

***

ერთი წლის წინ მე მივიღე სრული სტიპენდია სან ფრანცისკოს უნივერსიტეტში დასასწრებად და ეს იყო ჩემი ოცნება. ძალიან აღელვებული ვიყავი. მთელი ჩემი შრომა და ერთგულება გამოიღო. დედაჩემმა ბევრი ფინანსური მსხვერპლი გაიღო იმისთვის, რომ დაესწრო კერძო საშუალო სკოლას, ასე რომ, მე დავრწმუნდი საკუთარი თავის დაძაბვა: მოხალისედ შევედი, შევუერთდი ცურვის გუნდს, ჩავერთე სხვადასხვა კლუბში და დავამთავრე წარჩინებით. მე ამაყი ვიყავი ჩემი მიღწევებით. იმდენად აღფრთოვანებული ვიყავი კოლეჯში ცხოვრების ახალი ეტაპის დაწყებით, რომ წასვლის დროზე ორი კვირით ადრე სულ ჩავალაგე.

მალევე დადგა დიდი დღე. მაგრამ ეს არ იყო როგორც მეგონა. ჩემს საერთო საცხოვრებელში ცხოვრების პირველი ორი კვირა იყო ყველაზე რთული დღეები ჩემს ცხოვრებაში. ყოველ ღამე ვტიროდი დასაძინებლად. მომენატრა ჩემი ოჯახი. მომენატრა ჩემი სახლი. მენატრებოდა მზიანი ლოს -ანჯელესი. ძალიან მენატრებოდა და არ ვიცოდი როგორ გავუმკლავდე ჩემს სევდიან, გატეხილ გულს.

ყურადღების გადასატანად, სწავლაში ჩავვარდი. მე შევიტანე განაცხადი ერთ სამუშაო ადგილზე და ორი კვირაში ორ რიგში ვიყავი. სულ ვმუშაობდი. ვსწავლობდი, როდესაც არ ვმუშაობდი. ნებისმიერ თავისუფალ დროს, მე ვიწყებ საკუთარ თავს სპორტულ დარბაზში, სასოწარკვეთილი ვცდილობ და თავს უკეთ ვგრძნობ. მინდოდა ჩემი დღის ყოველი ნაწილი დაკავებული და დაკავებული ყოფილიყო, ასე რომ არ მეფიქრა იმაზე, თუ რამდენად მარტოხელა და გადატვირთული ვგრძნობდი თავს.

მალევე დავიწყე საკვების შეზღუდვა. ეს გახდა ჩემი დაძლევის ახალი მექანიზმი. შემდეგ მენსტრუაცია შეწყდა, მაგრამ მე მაინც ვზღუდავდი საკვებს.

ბოლოს ექიმთან მივედი. როდესაც ექიმი მომწონდა, მე შეპყრობილი ვიყავი ჩემი წონის რაოდენობით, ვაგრძელებდი მიზნის შემცირებას, დავრწმუნდი, რომ ამ რიცხვის კონტროლი იყო ჩემი შინაარსის გადაწყვეტა.

როდესაც შემოდგომის შესვენებისთვის სახლში წავედი, დედაჩემს ვაღიარე, რომ კვების დარღვევა მაწუხებდა. ის დაბნეული იყო, რადგან ვერ ხვდებოდა ჩემს უწესრიგობას. ვიცოდი, რომ ის წუხდა, მაგრამ არ იცოდა როგორ დამეხმარა. მე ვუთხარი, რომ კარგად ვიქნებოდი და სკოლაში დავბრუნდი.

მადლიერების დღის განმავლობაში, მე დავბრუნდი სახლში და არცერთი ჩემი ტანსაცმელი სახლში არ ჯდებოდა სწორად. ყველაფერი ძალიან დიდი იყო. ვიცოდი რომ უარესად ვხდებოდი, მაგრამ მაინც არ ვფიქრობდი ნათლად.

საბოლოოდ საშობაო შესვენების დროს ვიცოდი, რომ დახმარება მჭირდებოდა. მე და დედამ დავიწყეთ პროგრამების და თერაპევტების ძებნა, რომლებიც დამეხმარებოდნენ. ბევრი ძებნის შემდეგ, ვიპოვეთ პროგრამა ჩემს სახლთან ახლოს. როდესაც თერაპევტმა მითხრა პროგრამის შესახებ, მან მითხრა, რომ მე სხვა არჩევანი არ მქონდა, გარდა იმისა, რომ დრო დამეტოვებინა სკოლიდან. შეშინებულმა შევხედე და სწრაფად გამოვჯექი გონებაში. არც ისე ცუდად ვარ, გავიფიქრე ჩემს თავში. მე არც ისე გამხდარი ვარ. Კარგად ვარ. მე აქვს დაბრუნება სან ფრანცისკოში, ვუთხარი ჩემს თავს. სკოლა იყო ის, სადაც ყველაზე კარგად ვიყავი. სკოლა იყო იქ, სადაც მე გამოვირჩეოდი. კოლეჯის პირველ სემესტრში მე მივიღე პირდაპირ A, 4.0 GPA. როგორ შემეძლო გაჩერება?

როდესაც სან ფრანცისკოში დავბრუნდი, უბედური ვიყავი. წონის დაკლება ნიშნავს იმას, რომ დედაჩემი მოვა და წამიყვანს საავადმყოფოში. ვფიქრობდი, რომ კარგად ვიქნებოდი, მაგრამ მალე არ ვიყავი. შეზღუდვა კვლავ დაიწყო და მე ვერ შევაწყვეტინე ვარჯიში. დედაჩემს ვუთხარი, რომ სან ფრანცისკოში უნდა მეძებნა დახმარება. როდესაც ვფიქრობდი ჩემს ვარიანტებზე, მე მივიღე ჩემი ცხოვრების ყველაზე მამაცი გადაწყვეტილება.

მე გადავწყვიტე სემესტრი გამომეშვა სკოლიდან და წავსულიყავი სამკურნალო ცენტრში ჩემს სახლთან ახლოს. ვიცოდი, რომ ჩემი ოჯახი მჭირდებოდა გამოჯანმრთელების პროცესისთვის. ჩემი "დაგეგმილი" ცხოვრებისგან თავის დაღწევა იყო ყველაზე საშინელი რამ, რაც კი ოდესმე გამიკეთებია. მაგრამ მე გულში ვიცი, რომ ეს იყო სწორი გადაწყვეტილება.

ამ კვირაში ორი თვე გავიდა რაც მე გამოვჯანმრთელდი ანორექსიით. მე მხოლოდ ცხრამეტი წლის გავხდი და მილიონ წელიწადში ვერასდროს წარმოვიდგენდი, რომ განვვითარდებოდი კვების დარღვევას, ან რომ მე აქ ვიწერდი ამას. მაგრამ მე ახლა უფრო მსუბუქ ადგილას ვარ, სადაც კვლავ მზეს ვხედავ და საკუთარ თავში ბევრად უფრო დარწმუნებული ვარ.

ყოველდღე ვსწავლობ. მე ვსწავლობ საკუთარი თავის შეყვარებას და სხეულის მიღებას. ეს არ არის ადვილი! მაგრამ მე ვსწავლობ. თუ არიან გოგონები, რომლებიც განიცდიან კვების დარღვევას, ვიმედოვნებ, რომ თქვენ იცით, რომ არსებობს იმედი. კვების დარღვევები ხშირად იწვევს უარყოფით სტიგმას. მაგრამ ისინი რეალურია და შეიძლება სიცოცხლისათვის საშიში იყოს. მიუხედავად იმისა, რომ თავს მარტოდ გრძნობთ, იმდენი ადამიანია, ვისაც თქვენი ბრძოლის გაგება შეუძლია. ამიტომაც მინდა გავუზიარო ჩემი ისტორია - დავეხმარო სხვა გოგონებს, რომ თავი ნაკლებად მარტოსულად იგრძნონ.

თავს იგრძნობთ დიეტის ციკლში - ან შეპყრობილი ხართ საკვების ყოველ პატარა არჩევანზე? Შენ მარტო არ ხარ. დაუკავშირდით კვების დარღვევის ეროვნული ასოციაცია პირდაპირი დახმარების ხაზი 800-931-2237 (ორშაბათი-ხუთშაბათი დილის 9 საათიდან საღამოს 9 საათამდე EST; პარასკევს დილის 9 საათიდან საღამოს 5 საათამდე. EST) ან მათი საიტის საშუალებით პირდაპირი ჩეთი. ვიღაც იქ იქნება, რომ შემოგთავაზოთ დახმარება და გაგიწიოთ საჭირო დახმარება.