"სექსუალური შეურაცხყოფა მიაყენა დედაჩემის მეგობარმა ბიჭმა"

ჩემი მშობლები ექვსი წლის წინ დაშორდნენ, როდესაც მე ცხრა წლის ვიყავი. თავიდან მე წარმოუდგენლად ვნერვიულობდი, რადგან არ მინახავს მათი ამდენი ჩხუბი, ამიტომ ვერ წარმოვიდგენდი, რომ ჩვენ არ ვიყავით ოჯახი. გარკვეული პერიოდის შემდეგ, მე მივიღე მათი განქორწინება და გავხდი იმ იდეაზე, რომ ისინი სხვა ადამიანებთან ურთიერთობდნენ. მე მინდოდა, რომ ისინი ბედნიერები იყვნენ, რა თქმა უნდა.

დედაჩემმა სწრაფად იპოვა ახალი პარტნიორი. ბილი* გახდა ჩემი და ჩემი ძმის ცხოვრების უზარმაზარი ნაწილი. ჩვენ მასთან ერთად დავდიოდით შვებულებაში და დროს ვატარებდით მის ოჯახთან ერთად. გარდა ამისა, ბილი ყოველთვის პატივს სცემდა მამაჩემს. მას ნამდვილად უყვარდა და ზრუნავდა ჩვენზე და ჩვენც გვიყვარდა და ვზრუნავდით მასზე.

მე ძალიან კმაყოფილი ვიყავი ამ ყველაფრით, სანამ დედაჩემმა სახლი იყიდა და ბილი საცხოვრებლად არ მიიწვია. ის სამნახევარი წელი იყო ჩვენს ცხოვრებაში და ყოველთვის ძალიან მოსიყვარულე იყო ჩემთან-ჩახუტება და ფეხების მასაჟი, როდესაც ისინი დივანზე იდგნენ, ჩვენ კი ვუყურებდით ტელევიზია დედაჩემთან და ძმასთან ერთად - ასე რომ, მიუხედავად იმისა, რომ ხანდახან ყველაზე უხერხულად ვგრძნობდი თავს, მე ვერ ვხვდებოდი ან მინდოდა დამეჯერებინა, რომ ის შეიძლება შემაშფოთებელი იყოს გზა.

შემდეგ ერთ დღეს მე საშხაპედან გამოვდიოდი და მთელი ჩემი სამყარო თავდაყირა დადგა. ბილმა მაღლა გამაჩერა, რათა მეკითხა, მასაჟი მინდოდა თუ არა. არ მინდოდა მისი იმედგაცრუება, რადგან მან ბევრჯერ შემომთავაზა "ნამდვილი" მასაჟი გამეკეთებინა, ამიტომ დედაჩემის ოთახში ჩავწექი და ბილმა შეუსაბამოდ დაიწყო შეხება ჩემს სხეულზე ყველგან. და ვგულისხმობ ყველგან.

ტანსაცმელი არ მქონდა, მხოლოდ პირსახოცი დამიგდია. ის შეეხო ჩემი სხეულის ყველა ნაწილს ტანსაცმლისა და პირსახოცის გარეშე. მე წარმოუდგენლად არასასიამოვნო ვიყავი მთელი გამოცდილების განმავლობაში. ის მეუბნებოდა დამშვიდდი მაგრამ მე არ შემიძლია. სულ ვფიქრობდი: „არ მესმის. მინდა რომ ეს დასრულდეს. რატომ აკეთებს ის ამას? "

თავს ისე დაბნეულად ვგრძნობდი და კვლავაც ვგრძნობდი თავს უხერხულად, მაგრამ არ ვიცოდი რა გამეკეთებინა. ის მხოლოდ მასაჟს მაკეთებდა, არა? მასაჟი, რომელიც არც მინდოდა. ასე რომ, ცოტა ხნის შემდეგ უმწეოდ დაწოლის შემდეგ, მე უბრალოდ ვთქვი, რომ დამთავრებული ვიყავი და გამოვედი.

იმ ღამეს, მე ჯერ კიდევ ძალიან დაბნეული ვიყავი. ვფიქრობდი, რომ ბილი არასოდეს დამიშავებდა და მე მაინც არ მინდოდა სხვანაირად დამეჯერებინა. მეორე დღეს, როდესაც ის წავიდა ქალაქგარეთ სამუშაოდ, მე ვუთხარი ჩემს თავს, რომ დავივიწყო ის, რომ ეს არ იყო მნიშვნელოვანი.

როდესაც ის დაბრუნდა, მე ყველანაირად ვეცადე ჩვენი ურთიერთობები ნორმალური ყოფილიყო. მან აღნიშნა, რომ რამდენჯერმე გამეკეთებინა მასაჟი, მაგრამ მე მას ვაიგნორებდი და ვცდილობდი მაქსიმალურად ავარიდო თავი. მე მხოლოდ 12 წლის ვიყავი, მაგრამ მე ნამდვილად ვიცოდი, რომ ეს არ იყო სწორი.

ხუთი თვის შემდეგ, მე ვიყავი მამაჩემის სახლში, როდესაც ტირილი დავიწყე უკონტროლოდ. ვფიქრობ, ვიცოდი, ღრმად, რომ ბილმა გადალახა დიდი საზღვარი. დაბოლოს, მე ვუთხარი მამას, რომ ამ ბოლო დროს დედაჩემის მეგობრის გვერდით თავს უხერხულად ვგრძნობდი. ის შეშფოთდა და ჰკითხა: "მაგრამ არა ფიზიკურად, არა?"

არ ვიცოდი რა მეთქვა. სიტყვები არ მოდიოდა. ყველაფერი, რაც მოვიდოდა, ცრემლები იყო. საბოლოოდ, მან ამოიღო სიმართლე ჩემგან, მაგრამ რომ არა ჩემი ახლო ურთიერთობა მასთან, მე შეიძლება არასოდეს არაფერი მეთქვა. არა მგონია, მივხვდი, რამდენად არასწორი იყო ის, რაც მოხდა, სანამ არ გამოველაპარაკე.

პირველი რამდენიმე კვირის განმავლობაში, მე ბევრი ვტიროდი. ბევრი ვიკივლე. ბევრს დავეჯახე. მე ხშირად ვხვევდი ხოლმე ბურთში იატაკზე. მე არ ვამბობ, რომ ეს სასიამოვნო იყო, მაგრამ გავიგე, რომ ხანდახან ნორმალურია თავი სრულიად გიჟურად იგრძნო. მე უბრალოდ თავს უფლებას ვაძლევდი, სრულად განმეცადა ყველაფერი, რადგან ვხვდებოდი, რომ ჩემი გრძნობების იგნორირების მცდელობამ ისინი ნაკლებად მტკივნეული გახადა.

ორიოდე დღის შემდეგ რაც მამას ვუთხარი რაც მოხდა, პოლიცია გამოჩნდა ჩემს კარებთან. ჩემმა მშობლებმა სასწრაფოდ გამოიძახეს სოციალური მუშაკი, რომ დანიშნოს შეხვედრა და სოციალურმა მუშაკმა პოლიცია გამოიძახა. ყველაფერი უნდა მეთქვა, რომ მათ შეეძლოთ ანგარიშის შედგენა.

დედას დრო დასჭირდა ამის დამუშავება, რაც ჩემთვის ადვილი არ იყო. თავს ღალატად ვგრძნობდი - თითქოს მან ჩემზე ბილი აირჩია. ამ ხნის განმავლობაში, მამაჩემს ჰქონდა სრული მეურვეობა ჩემზე და ჩემს ძმაზე. ექვსი კვირის განმავლობაში დედაჩემის სახლთან ახლოს არ შეგვიშვეს. ის ხშირად მოდიოდა სტუმრად, მაგრამ ძნელი იყო მასთან საუბარი იმის ცოდნა, რომ ის ჯერ კიდევ იმ მამაკაცთან იყო, რომელმაც გამოიწვია ეს ყველაფერი. რამდენადაც მას უყვარდა და მხარს მიჭერდა, დედაჩემს უჭირდა მომხდარის მიღება. იგი უარყოფდა, რადგან მშობლების უმეტესობა ალბათ მსგავსი რამის შესახებ.

არასოდეს დამავიწყდება ის დღე, როდესაც ბილმა აღიარა, რაც პოლიციას გაუკეთა. დედაჩემის გრძნობები მაშინვე შეიცვალა. იგი იძულებული გახდა შეაგროვა თავისი ნივთები და დაეტოვებინა სახლი. მახსოვს, დედაჩემი მეუბნებოდა, რომ კიბეებზე იჯდა და ტიროდა: "შენ გული გამიტეხე!" როგორც მან დატოვა. ამან მატირა მისთვის და ჩემთვის.

საბოლოოდ, ბილმა სასამართლოს გადაწყვეტილება მიიღო და დედაჩემი ძალიან გაბრაზდა. მან ისაუბრა იმაზე, თუ როგორ იმსახურებდა ის უარესს და როგორ სურდა, რომ მას უფრო მეტი განეცადა. როდესაც მან თქვა ეს ყველაფერი, ეს თითქოსდა დიდი ტვირთი მოხსნა მხრებიდან, რადგან მე მივიღე დარწმუნება, რაც მჭირდებოდა.

ერთი რამ, რაც ძალიან მეხმარებოდა ამ დროის განმავლობაში, იყო ადგილი, სადაც მშობლებმა იპოვეს სახელწოდება სტიუარტ ჰაუსი. ეს არის ორგანიზაცია, რომელიც უზრუნველყოფს თერაპიას იმ ბავშვებისთვის, რომლებიც ძალადობის მსხვერპლნი არიან. მე დავდიოდი იქ ყოველ კვირას ერთი წლის განმავლობაში. დიდხანს განვაგრძე სევდა და განვლო მრავალი ვარდნა და ვარდნა, მაგრამ ნამდვილად სასიამოვნო იყო ვინმესთან საუბარი, რომელსაც ესმოდა ჩემი ნათქვამი.

ჩემმა თერაპევტმა ჯულიმ მითხრა, რომ დავხატო და დავწერო ჩემი გრძნობების შესახებ. დავიწყე ყველაფრის ჩაწერა, თუნდაც აზრების შემზარავი ან არ მჯეროდა რომ ვფიქრობდი. იყო პერიოდი, როდესაც თითქმის ყოველდღე ვწერდი ჩემს ბლოკნოტში ან ტელეფონის ნოტებზე. ეს ჩემთვის მართლაც კათარტიკული გზა იყო, რომ ჩემი სისტემიდან რამე გამომეტანა.

შემოდგომაზე სტიუარტ ჰაუსიდან წასვლის აზრი დამთრგუნველი იყო, მაგრამ წინსვლა არ აღმოჩნდა ისეთი რთული, როგორც მეგონა. მე შევხვდი ჩემს ახლანდელ თერაპევტს ტალიას 2013 წლის დეკემბერში. ბევრი თინეიჯერი თვლის, რომ თერაპევტთან წასვლა ცუდი რამ არის ან ეს ნიშნავს, რომ შენ გიჟი ხარ. მაგრამ ეს შეიძლება იყოს იმდენად დამამშვიდებელი, რომ ვიღაცას ესაუბრება მსოფლიოში რაიმეზე ყოველგვარი განსჯის გარეშე.

ცოტა ხნის წინ, მე წარმომედგინა, რომ ბილი ჩემს სკოლაში შემოდიოდა ან მეგობრებთან ერთად მიპოვნიდა. მე ყველანაირად წარმოვიდგენდი ამ სცენარს. ის გაბრაზებული იქნებოდა და ჩემს დაშავებას ცდილობდა, ან ის მოისურვებდა, რომ ჩვენს შორის საქმეები გამოესწორებინა. ძალიან შემეშინდა და შემეშინდა.

ახლა მე კვლავ ვთამაშობ ამ სცენარებს ჩემს თავში, მაგრამ ისინი სულ სხვაა. ის, რაც მან გააკეთა, ვერ დამიკარგავს. მას აღარ შეუძლია ზიანი მიაყენოს. ვცდილობ ყოველდღიურად ვიცხოვრო, ისე რომ არ ვიდარდო მომავალზე.

იმდენი რამ მაქვს ახლა, რაც მეხმარება, როდესაც შიშის ან სევდის შეგრძნებას ვიწყებ. აწმყოზე ორიენტირება ნამდვილად დამეხმარა, რომ აღარ შემეწუხებინა ჩემი მომავალი. რამდენადაც გაზრდა შეიძლება იყოს რთული და სტრესული, მე ასევე ვცდილობ ვიფიქრო იმაზე, რაც კარგია მასთან ერთად.

ვხვდები, რამდენად შევიცვალე და რამდენად ძლიერი ვარ ახლა. მე ძალიან ბედნიერი ვარ, რომ მყავს ყველა ეს მშვენიერი მეგობარი და ოჯახი ჩემს ცხოვრებაში. და მე ვფიქრობ, რომ ისეთივე მნიშვნელოვანია იმის გაცნობიერება, რომ მათ ასევე ძალიან გაუმართლა, რომ მე მყავს მათ ცხოვრებაში.

ამდენი ლამაზი ადამიანია მსოფლიოში. ნანახი მაქვს და ვიცი. მე ვიყავი ისეთ ადგილას, სადაც არასდროს მიფიქრია, რომ მე შემეძლო წარმატების მიღწევა. მაგრამ მე აქ ვარ - მეორე მხრიდან - და არასოდეს მიგრძვნია თავი ასე ბედნიერად და სიცოცხლით და სიყვარულით სავსე, როგორც ახლა.

*ამ ისტორიაში ყველა სახელი შეიცვალა.

თუ თქვენ ან ვინმე ნაცნობს გაუსწორდნენ, მიიღეთ რესურსების სია, რომელთა დახმარებისთვისაც შეგიძლიათ მიმართოთ აქ.