რატომ არასოდეს შევწყვეტ წერას ჩემს გაუპატიურებაზე

18 წლის ვიყავი და პირველი გაზაფხულის არდადეგების შუა რიცხვებში, როდესაც მეგობართან მივედი ახლომდებარე კოლეჯში. მე და ჩემს მეგობარს წლებია არ გვინახავს ერთმანეთი და ჩვენ ვაპირებდით ღამის გათევას პატარა წვეულებაზე მის მეგობრებთან ერთად საერთო საცხოვრებლიდან.

მისი ყველა მეგობარი მოვიდა და წვეულება რამდენიმე მიმდებარე საერთო საცხოვრებელში გადავიდა. ყველგან იყო ალკოჰოლის ბოთლები და მიქსერები, მაგრამ მე არ ვსვამდი. შევხვდი რამოდენიმე ახალ ადამიანს და მიუხედავად იმისა, რომ მათთან საერთო არაფერი მქონდა, ყველა კეთილი და მეგობრული იყო.

ეს არ იყო 10 ან 11 საათამდე. რომ ჩემი ხედვა დაიწყო დაბინდვა და ფიქრებმა აზრი შეწყვიტა. მე ვიფიქრებდი რაღაცაზე, შემდეგ კი გონება მიტრიალებდა და ზუსტად დავივიწყებ სად ვიყავი და როგორ აღმოვჩნდი იქ. მახსოვს, თითქოს მთვრალი და ნახევრად მძინარე ვიყავი, მიუხედავად იმისა, რომ ალკოჰოლი არ მქონდა. ისიც მახსოვს, რომ პატარა აბაზანაში ვიყავი, დარბაზში, საერთო საცხოვრებლის ოთახიდან, წარმოდგენაც არ მქონდა, როგორ მივედი იქ, უბრალოდ სარკეში ჩავიხედე.

მოგვიანებით, ერთ -ერთმა ქალმა წვეულებამ მიმიყვანა ცარიელ საერთო საცხოვრებელ ოთახში, სადაც მან გამაუპატიურა.

თვეების განმავლობაში, მე ვთრგუნავდი ჩემს თავს მომხდარს და ვცდილობდი მომეჩვენებინა, რომ ეს სიზმარი იყო. როგორც მოზარდი, მე ყოველთვის მჯეროდა, რომ გაუპატიურება ყველაზე უარესი იყო, რაც კი გადარჩებოდა, თუკი ის საერთოდ გადარჩებოდა. ვიხსენებ, ალბათ იმიტომ, რომ დედაჩემმა, რომელიც წლების წინ გარდაიცვალა, ასევე გააუპატიურეს. ზოგჯერ მესმოდა მისი ტირილი ღამით, ქვემოთ დივანზე. ზოგიერთი ახლო ნათესავი და მეგობარი არ სჯეროდა მას, როდესაც მან გაამხილა რა მოხდა, ამიტომ მას მოუწია მარტო ცხოვრება ტრავმასთან ერთად, წერილები მისწერა თავის ჟურნალში იმ ადამიანებს, რომლებიც მათ არასოდეს წაიკითხავდნენ.

მე წავაწყდი მის რამდენიმე ჟურნალს, როდესაც მე ვალაგებდი მის ნივთებს გარდაცვალების შემდეგ და რამდენიმე წერილი იყო დაწერილი მის დას იმის შესახებ, თუ რამდენად გატეხილი გრძნობდა თავს მის გარეშე საუბრისას, რამდენად სასოწარკვეთილი იყო ის, ვინც დაუჯერებდა მისი იგი თავს გაუგებრად და ხაფანგში გრძნობდა; მას არასოდეს მოუწია განკურნება.

ვიცოდი, რომ უნდა მელაპარაკა იმაზე, რაც დამემართა, მიუხედავად იმისა, რომ ეს დედაჩემს არ გამოუვიდა.

როდესაც ვცდილობდი კოლეჯის კამპუსის პოლიციისთვის შემეტყობინებინა ჩემი თავდასხმის შესახებ, დამისვეს კითხვები, რომლებიც ჩემი აზრით არასაჭირო იყო. რა მეცვა? მე ვსვამდი? რატომ ავირჩიე არ დავლიო? რა იყო ჩემი სექსუალური ორიენტაცია? ამის შემდეგ მითხრეს, რომ რადგანაც მე არ ვიყავი კოლეჯის სტუდენტი, არ მყავდა მოწმეები და არანაირი ფიზიკური მტკიცებულება, ძნელი იქნებოდა იმის დამტკიცება, რაც დამემართა. მე წარმოვიდგინე ის, რაც დედაჩემმა უნდა იგრძნო - არ მყავდა ვინმე, ვისთვისაც ნამდვილად უნდა მიეღწია.

იმ წელს, რაც მოჰყვა ჩემს თავდასხმას, იმის ნაცვლად, რომ პირდაპირ გამეკეთებინა იგი, მე შევეცადე შემეცვალა ყველაფერი ჩემს შესახებ. ჩავაბარე კოლეჯები, გადავედი სპეციალობაზე და მივატოვე წერა - ის, რაც ბავშვობიდან მიყვარდა.

მე უბრალოდ უარი ვთქვი ტრავმასთან გამკლავების გზაზე, როდესაც ჩემს კამპუსში წავაწყდი ფლაერს გაუპატიურების, სექსუალური ძალადობისა და სექსუალური ძალადობის დამხმარე ჯგუფისთვის. როდესაც შევხვდი ჯგუფის ორ მრჩეველს, მე პრაქტიკულად ვიძაბებოდი, როცა ჩემს ისტორიას ვუზიარებდი. ერთი კვირის შემდეგ დავიწყე ჯგუფში სიარული.

სემესტრის დარჩენილი ნაწილი, კვირაში ერთხელ, ვიჯექი კამპუსის ქალთა ცენტრის ოთახში, რამდენიმე სხვა გადარჩენილთან, ყველა ქალთან ერთად. ერთ -ერთი სხვა გადარჩენილიც ქვირი იყო, როგორც მე. მეორე იყო მოხუცი ქალი, რომელიც ცხოვრობდა ამ მხარეში. ჩვენ ვუზიარებდით ჩვენს ისტორიებს და ყოველ კვირას გვამხნევებდა, წერა და ხელოვნება გამოგვეყენებინა ჩვენი ტკივილის გასამკლავებლად.

ეს ჯგუფი იყო პირველი, რაც დავწერე იმის შესახებ, რაც დამემართა. მე დავწერე ჩემი ისტორია და გავუზიარე იგი, ხოლო სხვა გადარჩენილებმა გამოთქვეს რამდენად დიდი მნიშვნელობა ჰქონდა მათთვის.

სემესტრის დასრულების შემდეგ, ისევ შევცვალე ჩემი მიმართულება, დავუბრუნდი წერას. ინგლისურის პირველ კურსზე დავწერე ლექსი სექსუალური ძალადობის მსხვერპლად გადარჩენის შესახებ. მომდევნო წელს მთელი ჩემი კლასისთვის ხმამაღლა წავიკითხე ის, რაც ძირითადად მოგონილი მოგონება იყო იმის შესახებ, თუ როგორია იყო გადარჩენილი. გაკვეთილის დასრულების შემდეგ, რამდენიმე სხვა მოსწავლემ გაიზიარა, თუ რამდენად მნიშვნელოვანი იყო მათთვის ჩემი ნაწარმოებების მოსმენა; ისინიც გადარჩნენ და თავს მარტოდ გრძნობდნენ.

წერა იმის შესახებ, რაც დამემართა, რთული სამუშაოა. ეს მაიძულებს, გარკვეულწილად, კიდევ ერთხელ გადავხედო გაუპატიურების ტკივილს და ტრავმას. მაგრამ მე ვაგრძელებ ამის შესახებ წერას, რადგან ყოველ ჯერზე, როდესაც ვგრძნობ, თავს უფრო ძლიერად და თავისუფლად ვგრძნობ. მე ვწერ იმაზე, რაც მოხდა და ვფიქრობ, რომ ვუყურებ დედაჩემს კიბეებიდან, ვწერ მის რვეულში. ის გარდაიცვალა სანამ მე გააუპატიურებდნენ, მაგრამ მე ხანდახან ვფიქრობ, რომ თუ ის აქ იყო, ის მომისმენდა ჩემს სიტყვების წაკითხვას და არ იქნებოდა ასე გატეხილი. რომ ჩვენ გავუზიაროთ ჩვენი ისტორიები და ერთად გავხდეთ გადარჩენილები.

ექვსი თვის შემდეგ, რაც გამაუპატიურეს, არ მეგონა, რომ კიდევ ერთხელ დავწერდი - არც ინციდენტზე და არც სხვაზე. მეგონა, რომ ის ადამიანი ვიყავი, ვინც ვიყავი ადრე თავდასხმა და ის ადამიანი, ვინც შემდეგ ვიყავი, განსხვავებული იყო.

და მე მართალი ვიყავი. მე გააკეთა შეცვლა მე ვაკონტროლებ ჩემს თხრობას.

მე არასოდეს მეგონა, რომ ეს ასე იქნებოდა, მაგრამ როდესაც ჩემს ისტორიას ვუზიარებ, მე ვიმეორებ იმას, თუ როგორ ვგრძნობდი თავს იმ ოთახში სხვა გადარჩენილებთან ერთად: ძლიერი და ძლიერი. მე ვამბობ ჩემს ისტორიას გადარჩენისთვის და ვამბობ, რომ სხვებიც იპოვიან ძალას გადარჩენისთვის. რადგან ახლა ვიცი, რომ ეს შესაძლებელია.