მე ვცხოვრობ ჩემი ცხოვრებით ჩემი დის ჩრდილში

ჩემი და იყო სამშობლოში დაბრუნებული დედოფალი, სტუდენტური საბჭოს პრეზიდენტი და მისი საშუალო სკოლის დამხმარე. მე, მეორეს მხრივ, მის ჩრდილში ვცხოვრობდი.

მე და ჩემი უფროსი (და ერთადერთი) და სრულიად დაპირისპირებულები ვართ. ის მორცხვია, მე კი გამგზავრებული. მას სძულს კონფლიქტი, მე არ მეშინია ჩემი აზრის გამოთქმის. მას უყვარს მეცნიერება და მათემატიკა, მე კი წერა და შემოქმედება. ჩვენი განსხვავებების მიუხედავად, ბავშვობის უმრავლესობა გავატარე და სრულყოფილი ქალიშვილისა და განსაკუთრებული სტუდენტისა. ყველაზე დიდხანს, არ ვიცოდი, რომ უფლება მქონდა საკუთარი თავი ვყოფილიყავი.

მე თაყვანს ვცემდი ჩემს გაზრდას. მე მას ყველგან მივყვებოდი და ყველაფერს გავაკეთებდი, რაც მან მითხრა. მაშინაც კი, თუ ეს ისეთივე ძირითადი რამ იყო, როგორც თმის ჯაგრისის მოტანა მისთვის, მე გამიხარდა ამის გაკეთება. ჩემი აზრით, ჩემი და იყო ყველაზე მაგარი ადამიანი, ვინც კი ოდესმე შემხვედრია.

ჩვენ სამი წლის მანძილზე ვართ განსხვავებულები, მაგრამ მე შევეცადე ეს უფსკრული დავხურო ყველაფრის კოპირებით, რაც მან გააკეთა. ყოველთვის, როცა მას მეგობრებთან ერთად ძილი ჰქონდა, შენ შეგიძლია მიპოვე სადმე ოთახში მოსმენისას და ვითომ გაიგო ბიჭის პრობლემები და როგორ გამოიყენო მაკიაჟი. მე მუდმივად ვიპარებდი მის ტანსაცმელს და "დავივიწყებ" მათ დაბრუნებას. აშკარა იყო, რომ მას აწუხებდა ჩემი ყოველთვის ყოფნა, მაგრამ ვხვდები, რომ მაშინ მინიშნებას ვერ ვიღებდი. ბუნებრივია, შენს ძმებს უყურებ, მაგრამ მე სულ ახალ დონეზე ავიყვანე.

თავიდან ვამაყობდი, რომ მის კვალს მივყვებოდი. ჩემი ბავშვობა შედგებოდა იმაში, რომ ჩემი და ყოველთვის იღებდა ქებას მისი მიღწევებისთვის და მეც იგივე მსურდა. ის იყო ჩემი მოტივატორი, რომ სკოლაში კარგი შეფასებები მიეღო და ყოველთვის ჩემი საუკეთესო ქცევა ყოფილიყო, რადგან ეს არის ის, რაც მე დავინახე მისი კეთება.

პრობლემა იმაში მდგომარეობს იმაში, რომ მე ვცდილობ ვიყო მისნაირი, ვცდილობდი კვადრატი მოვათავსო წრეში: შეუძლებელია.

მხოლოდ საშუალო სკოლაში დავიწყე ჩვენი უზარმაზარი განსხვავებების გაცნობიერება. მე ვიყავი იმ ასაკში, როდესაც უნდა გადამეწყვიტა, რა იყო ჩემი ინტერესები და რა კლასგარეშე კლასებში მსურდა მონაწილეობა. მე მზად ვიყავი ჩემი დის გზას გავყოლოდი ჩვეულებისამებრ, მაგრამ მისი ინტერესები უბრალოდ არ იყო ჩემი ინტერესები.

თავიდან მეშინოდა ამის, რადგან არ მეგონა, რომ მშობლების თანხმობას მივიღებდი, თუ ჩემი დის იდენტური არ ვიქნებოდი. მათ არასოდეს უთქვამთ პირდაპირ ჩემთვის, რომ ეს მოხდებოდა, მაგრამ ისინი ხუმრობით ამბობდნენ რამეს მის არსებობაზე "საყვარელი" და "ანგელოზი ბავშვი". ის არასოდეს ლაპარაკობდა და არ მატყუებდა ჩემს მშობლებს და ყოველთვის მოიქცა.

თუ ჩემი და იყო "ანგელოზი", მაშინ ამან ჩემთვის მხოლოდ ერთი როლი დატოვა: "ეშმაკი". ზეწოლა ჩემს თავზე მეტისმეტად გამკლავებადი იყო, ამიტომ საშუალო სკოლაში შესვლისთანავე დავიწყე მოქმედება და აჯანყება ჩემი წინააღმდეგ ოჯახი დაარქვით მას ყურადღების მოთხოვნილება ან უბრალოდ თქვენი ნორმალური ჰორმონალური ქცევა, მაგრამ ვიგრძენი, რომ მასზე ზეწოლა გადაიქცა ზეწოლაში მაგრამ მისი

თუ იყო რაღაც, რასაც ჩემი და ვერასდროს გააკეთებდა, მაშინ დადებ ფსონს, რომ მე ამას ვაკეთებდი. ეს მე მალავდა, რომ მშობლებს ვესაუბრებოდი და ვიტყუებოდი ჩემი ცხოვრების გარკვეულ ასპექტებზე. შედეგად, მე გავატარე თინეიჯერების უმრავლესობა დასაბუთებული, ჩემს ოთახში გაჩერებული და ტელეფონის გარეშე. ჩემი მშობლები სრულიად შოკში იყვნენ ჩემი ახალი საქციელის გამო. ისინი ახლოს მიმიყვანეს პანსიონში და თითქმის დაიქირავეს მშობლების მრჩეველი, რომ გამეკეთებინა. ბედის ირონიით, ეს ყველაფერი მოხდა მას შემდეგ, რაც ჩემი და წავიდა კოლეჯში, ასე რომ მას არ უნდა დაენახა არეულობა, რომელიც მან დატოვა.

სანამ ის შორს იყო, ჩვენ ძლივს ვისაუბრეთ. უარი ვთქვი მის ტექსტებზე პასუხის გაცემაზე ან შაბათ -კვირის სატელეფონო ზარებზე პასუხის გაცემაზე. მინდოდა რაც შეიძლება შორს დამეშორებინა მისგან ადამიანურად. როდესაც ის შესვენებებზე მოვიდა სახლში, მე დავრწმუნდი, რომ შსს ვიყავი. მე შევწყვიტე მისი მხარდაჭერა ან ზრუნვა მის ცხოვრებაზე.

ოთხი წლის დრამის შემდეგ, მე 18 წლის ვიყავი და ჩემი ცუდი გოგონას როლი ამოწურული მქონდა. მე საბოლოოდ მზად ვიყავი დავმკვიდრებულიყავი და ბოდიში მომეხადა ჩემი მშობლებისთვის, თუ როგორ მოვექეცი მათ. ჩვენ ვიჯექით ჩვენს მისაღებ ოთახში, როდესაც მე ვუთხარი მათ - ცრემლები მომდიოდა ლოყებზე - როგორ ვგრძნობდი, რომ ვერასდროს გავუძლებდი ჩემს დას, ამიტომ მომიწია მცდელობის შეწყვეტა.

მათ მითხრეს, რომ ეს ყველაფერი ჩემს თავში იყო და რომ ისინი არასოდეს ელოდნენ, რომ მე მისნაირი ვიქნებოდი. რატომღაც, ეს იყო ზუსტად ის, რაც მჭირდებოდა მათგან მოსმენა და მე მაშინვე განთავისუფლდი იმ წონისგან, რომელიც მე დავდექი მთელი ამ წლების განმავლობაში. ვნანობ, რომ ამდენი დრო და რისხვა დავკარგე იმაზე, რაც სულ ჩემს თავში იყო, მაგრამ საბედნიეროდ, მე შევძელი მშობლებთან ერთად დაძაბულობის მოხსნა. თუმცა ჩემს დასზე იგივეს ვერ ვიტყვი. კოლეჯში სწავლისას ისე მოვექეცი, რომ ჩვენ ერთმანეთისგან შორს ვიზრდებოდით და მას შემდეგ ჩვენ ვეღარ გამოვასწორეთ. ჩვენ არასოდეს ვსაუბრობთ ჩემს საქციელზე, ასე რომ, ეს არის ერთგვარი სპილო ოთახში.

დღესდღეობით, ჩვენი განსხვავებები უფრო მეტად ჩანს, ვიდრე ოდესმე. ჩვენ ძირითადად ვსაუბრობთ დაბადების დღეებზე, დამთავრებებზე და არდადეგებზე. ჩვენ არ ვადევნებთ თვალს ერთმანეთის ცხოვრებას, თუ ერთად არ ვართ ერთ ოთახში და სხვა სალაპარაკო არაფერი გვაქვს. არავის გასაკვირი არ უნდა იყოს, რომ ჩემმა დამ დაამთავრა კოლეჯი წარჩინებით და მაშინვე იპოვა მაღალანაზღაურებადი სამუშაო. ის ამჟამად მარტო ცხოვრობს საშუალო სკოლის საყვარელთან ერთად. (Დიახ მართლა.)

როდესაც კოლეჯის დამთავრებას ვუახლოვდები, ჩემი დის მეორეხარისხოვანი შეგრძნებები ისევ იწყებს შესვლას. მან წარმატებისკენ მიმავალი გზა განვლო და მე ვიცი, რომ ჩემი მშობლები ამასვე მოელიან ჩემგან. ეს ძალიან დიდი წნეხია, მაგრამ მე მტკიცედ ვარ გადაწყვეტილი, რომ ჩემი საშუალო სკოლის წლები არ განმეორდეს.

ახლა ვხვდები, რომ რომ ის არ ყოფილიყო, მე არ ვიქნებოდი ისეთი მოტივირებული და განწყობილი, როგორც ჩემი მიზნების მისაღწევად. ვიმედოვნებ, რომ ისეთივე წარმატებული ვიქნები, როგორიც ის იყო პოსტსაბჭოთა, მაგრამ ჩემი ბედნიერება ახლა უფრო მნიშვნელოვანია. მას შემდეგ მე ვისწავლე ცხოვრება იმ ფაქტით, რომ მე და ჩემი და ორი განსხვავებული ადამიანი ვართ და ეს ნორმალურია.