2Sep
ჩვიდმეტი ირჩევს პროდუქტს, რომელიც, ჩვენი აზრით, ყველაზე მეტად მოგეწონებათ. ჩვენ შეგვიძლია ვიღოთ საკომისიო ამ გვერდის ბმულებიდან.
მიყვარს, როცა ჩემი მეგობრები პირველად კოცნის ისტორიებს ცვლის.
ჩვენ შემოვდივართ წრეზე, თითოეული გოგონა იზიარებს თავის ისტორიას. ეს იყო ხიდის ქვეშ წვიმაში. ეს იყო ფილმის დროს. ეს იყო 15, 12 ან 17 წლის.
და შემდეგ ჩემი ჯერია. ვემზადები ჩემი ამბის სათქმელად, მაგრამ 22 წლის ვარ და პირველი კოცნის ამბავი არ მაქვს სათქმელი. არც შეყვარებული მყავს და არც პაემანზე ვყოფილვარ.
სიმართლე ის არის, რომ მეგონა ეს მოხდებოდა ჩემს 16 წლის დაბადების დღეს. იყო ბიჭი, რომელზეც სულ ვიყავი შეყვარებული. მას არასოდეს გამოუჩენია ჩემი ინტერესი, ამიტომ, ბუნებრივია, მჯეროდა, რომ ის გიჟურად შეყვარებული იყო და დაბადების დღეზე მაკოცებდა. არ მომხდარა.
მაშინ ვიფიქრე, რომ ეს მოხდებოდა ჩემს 19 წლის დაბადების დღემდე. არავინ იყო, ვინც მე მომწონდა, მაგრამ მე წავიკითხე ჟურნალში მოთხრობა გოგონაზე, რომელმაც პირველი კოცნა მოახდინა 19 წლის ასაკში და დავიფიცე, რომ ესეც არ იქნებოდა ჩემი ამბავი. მე კოცნიდა ადრე მაშინ
შემდეგ ვიფიქრე, რომ ეს იქნებოდა კოლეჯის უმცროსი წლის განმავლობაში. იყო ბიჭი, რომელიც მე ნამდვილად მომწონდა და ცხოვრებაში ერთხელ მე ნამდვილად ვმეგობრობდი ჩემს მეგობართან. და რადგან ჩვენ ვმეგობრობდით, მჯეროდა, რომ ის ოდესმე დაუბრუნებდა ჩემს გრძნობებს. მე ვიყავი დარწმუნებული ის იქნებოდა ის ვინც მე ვაკოცე.
უმცროსი წელი მოვიდა და წავიდა, კოცნის გარეშე. მას არ მომეწონა უკან.
შემდეგ გადავწყვიტე, რომ ეს იქნებოდა ჩემი კოლეჯის დამთავრებამდე, რადგან მე ვერ ვიქნებოდი კოლეჯის კურსდამთავრებული, რომელიც არასოდეს ყოფილა პაემანზე ან კოცნაზე. გადაწყვეტილი მქონდა. მე აბსოლუტურად პოზიტიური ვიყავი, რომ ეს არ იქნებოდა ჩემი ამბავი.
შემდეგ ნიუ-იორკში გადავედი მთელი ჩემი დაუოკებელი დიდებულებით, ვსწავლობდი სკოლაში, ვმუშაობდი და ვატარებდი და არავის ვკოცნიდი.
ყველა ჩემი მეგობარი კოცნის ხალხს. ისინი ღამით გამოდიან, გართობენ და ბიჭებს კოცნიან. მე, მე ვატარებ საღამოებს ტელევიზორის ყურებით და ვწერ წიგნებს, რომლებსაც არავინ წაიკითხავს.
წარმოუდგენლად ძნელია არ დაუშვა, რომ დამანებოს თავი. როგორც ჩანს, ყველგან, სადაც მე ვტრიალდები, ადამიანები უყვართ. ჩემი ფეისბუქის არხი დაიტბორა ჩართულობის განცხადებებით. ჩემი ინსტაგრამი სავსეა კოცნის სურათებით და ბეჭდის კადრებით. მისგან თავის დაღწევა არ შემიძლია, რადგან მაშინაც კი, როდესაც Netflix– ს ვუშვებ დასასვენებლად, ყველა ჩემი საყვარელი პერსონაჟი მიყვარს და მკოცნის და ბედნიერებას სახეზე მეფერება.
ამის ნება რომ მიმეცა, დამძიმდებოდა. ეს მოიხმარდა ჩემს აზროვნებას იმ დონემდე, რომ სხვა არაფერი იქნებოდა მსოფლიოში.
მე შემიძლია სიარული ამ ჩემს ღრუბელში, რომელიც გამუდმებით მწუხარებაშია ჩემი მარტოობის გამო.
მაგრამ ეს საშინლად სასაცილოა! ვგულისხმობ იმას, თუ რატომ ვაძლევდი უფლებას ბიჭების რამოდენიმე გადაწყვეტილებას, მაკოცონ თუ არა, რომ მკარნახობდეს როგორ ვაპირებ ჩემს ცხოვრებას?
ვინ ვარ მე არ არის დამოკიდებული იმაზე, თუ რას ფიქრობენ სხვები ჩემზე. რამდენად ბედნიერი ვარ, არ უნდა დაემორჩილოს იმას, გადაწყვეტს თუ არა ვინმე ჩემს კოცნას საერთოდ ნებისმიერ მომენტში. ეს შეიძლება იყოს მალე, ეს შეიძლება მოხდეს მას შემდეგ, რაც 30 წლის გავხდები, ან ეს ვერასდროს მოხდება - მაგრამ არ ვაპირებ სხვისი გრძნობების ჩემზე ნაკარნახევი ჩემს გრძნობებს ჩემს შესახებ.
არავინ უნდა მისცეს სხვას ამდენი ძალაუფლება. მერე რა, რომ მე ვარ კოლეჯის კურსდამთავრებული, რომელსაც არასოდეს კოცნიდნენ? მე რომ არ დამეწერა ეს სტატია, ეს არც არის ის, რაც ვინმემ იცოდა (ან გამოიცნო) ჩემზე.
მოკლედ, არამატერიალურია. ჩემი კოცნის სტატუსი, ისევე როგორც ჩემი ურთიერთობის სტატუსი, სხვას არ უნდა ჰქონდეს მნიშვნელობა. რატომ? იმიტომ რომ ის არ განსაზღვრავს მე.
მე 22 წლის ვარ და არასდროს მიკოცნია.
Მერე რა?
