მუცელი აფეთქდა გამოსაშვებ საღამომდე ორი კვირით ადრე და ექვსი წლის განმავლობაში ვერ ვჭამდი ან ვსვამდი

როდესაც საშუალო სკოლაში ვსწავლობდი, ჩემი ცხოვრება სრულყოფილ გზაზე იყო. ვოცნებობდი მუსიკალური თეატრის ვარსკვლავი ვყოფილიყავი, ამიტომ ნიუ იორკში გავეცანი პრესტიჟულ ხმის მასწავლებელს და ხელი მოვაწერე ნიჭიერ აგენტს. ჩემი მშობლები შეთანხმდნენ, რომ გამიშვებდნენ მანჰეტენზე, თუ საშუალო მაჩვენებელს შევინარჩუნებდი, რაც გავაკეთე - უფროსი წელი, გავიარე AP– ის ყველა კურსი და მივმართე 17 კოლეჯს. ზედაპირზე, მე მქონდა დიდი, მტკივნეული საიდუმლო: სექსუალური შეურაცხყოფა მიყენებდა ზრდასრულს, რომელსაც ჩემი ოჯახი ენდობოდა. იმის ნაცვლად, რომ ვინმეს მეთქვა, დავიბენი. ექვსი თვის მანძილზე, ჩემი სხეულის გარეთ გამოვდიოდი და ვითომ ეს არ ხდებოდა.

მე ვფიქრობდი, რომ კოლეჯი გამოვიდოდა, განსაკუთრებით მას შემდეგ, რაც მიჩიგანის უნივერსიტეტის შერჩევითი თეატრალური პროგრამა მივიღე. ჩემი 18 წლის დაბადების დღეზე, ჩემი უფროსი წლის აპრილში, ნერვები მომეშალა, რომ დედასთვის მეთქვა ძალადობის შესახებ. მან მოისმინა და გადადგა რამდენიმე ნაბიჯი თერაპიის მისაღებად, მაგრამ სანამ ვინმეს ვნახავდი, მუცელი აფეთქდა ჩემში.

გამოსაშვებ საღამომდე ორი კვირა იყო და ის მუცლის ტკივილის სახით დაიწყო. მამაჩემმა წამიყვანა ექიმთან, რომელიც დათანხმდა, რომ ჩემი მუცელი გაფანტული ჩანდა. მისი დიაგნოზი: "ალბათ მხოლოდ გაზი". მაგრამ თუ ჩვენ უნდოდამისი თქმით, ჩვენ შეგვიძლია წავიდეთ საავადმყოფოში რენტგენისათვის.

ერთხელ მანქანაში რომ დავბრუნდი, მამაჩემმა შენიშნა, რომ ლოყები მქონდა შეშუპებული: მე ვბუტბუტებდი ჩემში არსებული ზეწოლისგან. ტკივილი აუტანელი იყო. პარკინგზე მანქანიდან ასვლისას დავეცი. როდესაც ქირურგმა ჩემი ტანი გაიხსნა, მან აღმოაჩინა, რომ ის სავსე იყო სითხით, ჩემი ნაწლავები შავი და მკვდარი იყო. ჩემი ორივე ფილტვი ჩამონგრეული იყო და მე მომცეს 122 ერთეული სისხლი - ეს ორჯერ მეტია ვიდრე თქვენ მიიღებდით ცეცხლსასროლი იარაღის ჭრილობის შემდეგ. მოგვიანებით, მე გავიგე, რომ თუ ისინი ელოდებოდნენ სხვას წუთი რომ გამეხსნა, სითხე მომწამლავდა ჩემს სხვა ორგანოებს და მომკლავდა ადგილზე.

აქ არის ყველაზე გიჟური ნაწილი: დღემდე ექიმებს წარმოდგენა არ აქვთ რატომ მოხდა ეს. მე არ მქონდა ავადმყოფობა, ამიტომ დიაგნოზი არ იყო. ეს მართლაც საშინელი რამ იყო. ჩემი სხეულის საბოლოოდ სტაბილიზაციით, მე კომაში ჩავვარდი, რომელიც ექვსი თვე გაგრძელდა.

როდესაც გავიღვიძე, შვება ვიგრძენი - თითქოს კოშმარს გავურბოდი ჩემს მოძალადესთან ერთად. გავიგე, რომ ჩემი ოჯახი ძირითადად საცხოვრებლად საავადმყოფოში გადავიდა და ჩემთან ერთად იყო უცნაური სიმშვიდე. ჩემს ძმებს (რომლებიც ჩემნაირი მუსიკოსები არიან) ყოველდღე მოჰქონდათ თავიანთი გიტარა და სიმღერებს ქმნიდნენ ერთეულში მიმდინარე მოვლენების შესახებ. ჩემი ერთ -ერთი ძმა შეხვდა ღამის ექთანს. ერთხელ რომ გამოფხიზლდა, დედაჩემი ასე ნაზად ზრუნავდა ჩემზე. ის თითქმის ჯადოსნურად იგრძნობოდა გასული წლის ყველა აურზაურის შემდეგ.

შემდეგ ექიმებმა გაავრცელეს სიახლე, რომელიც ყველაფერს შეცვლიდა. მკვიდრმა ძლივს ამოიღო იგი, ის ძალიან ნერვიულობდა: "ჰმ, შენ აღარ გაქვს კუჭი, უჰ, და არ შეგიძლია ჭამა და დალევა."

როგორც ჩანს, მე მქონდა ცარიელი მუცლის ღრუს, სადაც მუცელი იყო, ასე რომ, თუ რამეს ვხმარობ, ის პირდაპირ ჩემს სისტემაში გადაისროლება, სადაც მომკლავს. ჩატარდება რეკონსტრუქციული ოპერაციები, ოპერაციები, რომლებიც მიზნად ისახავს ხელახლა ჭამის უფლებას, მაგრამ ჯერჯერობით წყლის დალევა ან პიცის ნაკბენი თვითმკვლელობა იქნება.

როდესაც გამოღვიძებიდან ხუთი თვის შემდეგ გამოვედი საავადმყოფოდან, სამედიცინო თვალსაზრისით სტაბილური ვიყავი, მაგრამ ძლივს ვსეირნობდი და მაინც ვერ ვჭამდი და ვერ ვსვამდი. საავადმყოფო იყო მისი ცალკეული ბუშტი; ახლა მე ვხედავდი ადამიანებს, რომლებიც გარბოდნენ, ხტებოდნენ და საჭმელს აძლევდნენ და ხსნიან ბოთლებს ტკბილი, გემრიელი სოდათ. ჯოჯოხეთი იყო.

მე მივიღე 3000 კალორია დღეში დიდი IV– დან, რომელსაც მუდმივად ვიღებდი. მე ყოველთვის მომაბეზრებელი ვიყავი. იყო დრო, როდესაც მეგონა, რომ შიმშილს ვეღარ ვიტანდი, მაგრამ შემდეგ საკუთარ თავს გარეთ გავდიოდი, ვბუტბუტებდი - იგივე რეაქცია მქონდა ძალადობაზე. დედაჩემს სურდა თერაპიაში ჩამებარებინა, მაგრამ თერაპევტმა თქვა: "მე არ ვაპირებ მის წამებას, რომ მას დაველაპარაკო იმაზე, თუ რამდენად მშიერია ის ახლა".

პირველი წელი სახლში, ძლივს გამოვედი ჩემი ოთახიდან. ბლაინდები კი არ ავწიე. მე ვესაუბრე მხოლოდ ჩემს მშობლებს და ექიმებს და მთელი დღე ვწერდი ჩემს ჟურნალში და მაზოხისტურად ვუყურებდი კვების ქსელს. ვინმეს ჭამა -სმა რომ ვნახე, უბრალოდ გული დამწყდა.

მე ვიყავი ისე მწყურვალი გავხდი შეპყრობილი სითხით. საათობით ვატარებდი ნიჟარების ქვეშ და ვსვამდი შადრევნებს, ვგრძნობდი წყლის ნაკადს ჩემს სახეზე. მე ვაგროვებ კონტეინერებს - ჭიქებს, ბავშვის ბოთლებს, ქვევრებს - და ფაქტიურად დღეებს ვუთმობდი წყლის გადატანას ერთიდან მეორეზე, ასხამდა, ვუყურებდი, ვუსმენდი სავსე ჭიქის სველ ბურღულს. მე მათ ჩემი წყლის სათამაშოები ვუწოდე.

ისევ დავიწყე მეგობრების ყოლა; მათ შექმნეს ჩემი ფეისბუქ ანგარიში, მთელი ფენომენი, რომელიც მენატრებოდა საავადმყოფოში ყოფნისას. პერიოდულად მქონდა ოპერაციები, რომლებიც მიზნად ისახავდა ჭამის უნარის მინიჭებას, მაგრამ მაინც, მთელი ჩემი საკვები გამოვიდა IV ჩანთიდან. როდესაც 20 წლის ვიყავი, დავინახე, რომ ღია აუდიენცია იყო ოლივერ ახლომდებარე თეატრში. მე ვგონებდი: "ოჰ, მე უბრალოდ ვცდილობ გუნდისთვის." სასწაულით მე მივიღე ქალი წამყვანი! მე შევძელი შესრულება, თუნდაც ჩანთებსა და მილაკებზე მიმაგრებული. სცენაზე ვიდექი და ისევ საკუთარ თავს ვგრძნობ.

იმ წელს მე გავიკეთე მე -13 ოპერაცია, მნიშვნელოვანი. სამ ექიმს და ექთანს დასჭირდა 19 საათი, რომ ჩემი შინაგანი ორგანოები ერთად დაებრუნებინათ. მწვანე შუქი აანთეს, რომ მე კვლავ მეჭამა, და ჩემს 21 წლის დაბადების დღეს, მე მივიღე ჩემი პირველი საჭმელი სამ წელიწადში: ვაფლის პატარა ნაჭერი. არ არსებობს იმის აღწერა, თუ როგორ გრძნობდა თავს საღეჭი და ყლაპვა ამ დროის შემდეგ. სამწუხაროდ, ჩვენ სწრაფად გავაცნობიერეთ, რომ ოპერაცია არ ჩატარებულა ისე, როგორც დაგეგმილი იყო; ჩემი საჭმლის მომნელებელი სისტემა სავსე იყო ფისტულებით (არანორმალური ხვრელები) და ჭამა და დალევა შეიძლება საფრთხეს შეუქმნას ჩემს ცხოვრებას - ისევ. მომდევნო სამი წლის განმავლობაში მხოლოდ პერიოდულად შემეძლო ჭამა. ყოველთვის კარგი სტუდენტი, მე ვწოვდი მას და ვასრულებდი ექიმების ბრძანებებს.

სანამ ერთ დღეს, როდესაც მე შევეჯახე. დედაჩემთან ერთად ვყიდულობდი და ოთხი თვე არ მქონდა საჭმელი და წყალი. მოულოდნელად, მე ის დავკარგე: მე ხელიდან გამოვიღე წყალი, გავვარდი პარკინგისკენ და ვიყვირე: "მე ვაპირებ ამის მოცილებას! არ მაინტერესებს რა მოხდება! "მე დავლიე მთელი ბოთლი და - არაფერი. ამიტომ ისევ დავიწყე ჭამა და დალევა. ეს იყო ის.

მე აღმოვაჩინე ხატვა, როგორც დროის გატარების საშუალება და ჩემი ემოციების ტილოზე გადმოტანა. ჩემმა ხელოვნებამ დამიარა დღევანდელი შოუსადაც შევხვდი კომპოზიტორს, რომელიც დამეხმარა ავტობიოგრაფიული ერთ ქალის შოუს შედგენაში, გულუბრყვილო და მადლიერი, რომელსაც შევასრულებდი ნიუ იორკში. მე იმდენად აღფრთოვანებული ვიყავი, რომ ისევ სცენაზე ვიმყოფებოდი, ვიზიარებდი ჩემს ისტორიას და ნამდვილად ვამტკიცებდი, რომ მე გავიმარჯვე. გახსნის ღამე იგრძნო უზარმაზარი, სურეალური, საოცარი. მაგრამ რამდენიმე სპექტაკლის შემდეგ, მე ავად გავხდი და ისევ საავადმყოფოში ჩავჯექი.

ვერ ვიჯერებდი - მთელი ის ნამუშევარი, რომელიც შოუს წინ მიიყვანს, რომ აღარაფერი ვთქვათ იმ წლებში, როდესაც საქმე შეშლილ საშინელ სამედიცინო მდგომარეობას ეხებოდა და მე სწორედ იქ ვიყავი, სადაც დავიწყე, საავადმყოფოში. სწორედ მაშინ მოვედი ბოლოში. მაგრამ სასაცილო რამ მოხდა. ვინაიდან, როგორც ჩანს, ყველაფერი არ შეიძლებოდა უარესად გამეკეთებინა, მე ერთდროულად სამი გიჟური რამ გავაკეთე: ისევ კოლეჯში ჩავაბარე; დავურეკე რამდენიმე თეატრს და ვიპოვე ერთი, რომელმაც ჩაწერა შოუს მეორე სერია; და მე შევქმენი ონლაინ გაცნობის პროფილი. იმ დღეს, მიმზიდველმა ბიჭმა, სახელად ბრენდონმა გამომიგზავნა. ჩვენ შევხვდით და ოთხი თვის შემდეგ მან შემოგვთავაზა! ამ ზაფხულს დავქორწინდით. მე უკვე მესამე კურსზე ვარ ჰემფშირის კოლეჯში. 25 წლის ასაკში სკოლაში წასვლა საუკეთესო გადაწყვეტილება იყო, რაც კი ოდესმე მიმიღია.

ხანდახან მაინტერესებს როგორი იქნებოდა ცხოვრება, თუკი ყოველივე ეს არ მოხდებოდა. ეს არ არის ის გზა, რომელიც მე მქონდა მხედველობაში ჩემთვის, გესმის? მაგრამ ჩემი გამოცდილების გარეშე, მე ვერასდროს შევხვდებოდი ამ ადამიანებს და არ დავწერდი ჩემს ერთ ქალს. მე ვისწავლე, რომ გაჭირვება მშვენიერი შანსია იმ გზაზე გასასვლელად, რომელსაც არ ელოდი.