რა მასწავლა დედამ და შემდეგ ჩემმა საუკეთესო მეგობარმა - მასწავლა

როდესაც თვრამეტი წლის ვიყავი, აღმოვაჩინე, რომ ჩემი ერთ -ერთი უახლოესი მეგობარი, მ, გარდაიცვალა ავტოავარიაში. მე ვიჯექი ჩემს პირველკურსელთა საერთო ოთახში მარტო, კლასებს შორის და ვასრულებდი საშინაო დავალებას, როდესაც ერთმა ჩემმა მეგობარმა დარეკა მითხარით, რომ ის დედასთან ერთად დაიღუპა ავტოავარიაში, რათა ამის შესახებ არ მესმოდეს სოციალურ ქსელში მედია.

იმ წუთს, როცა ახალი ამბავი გავიგე, ყველა მე ვფიქრობდი, რომ დედაჩემი იყო, რომელიც რვა წლით ადრე გარდაიცვალა. მინდოდა დედაჩემთან დარეკვა და მისი თბილი, არაჩვეულებრივი სვიტერის ჩახუტება.

არასოდეს დამავიწყდება რა თქვა მამაჩემმა დედაჩემის გარდაცვალებისთანავე: "როდესაც გავიგე, რომ შენი დედა გარდაიცვალა, მე ვფიქრობდი მხოლოდ საკუთარ დედაზე და რამდენადაც მინდოდა მელაპარაკა ამის შესახებ."

მან განაგრძო ახსნა, რომ მისი დედა იყო ერთ -ერთი უახლოესი ადამიანი, რომელიც მან დაკარგა, ასე რომ, როდესაც მის ცხოვრებაში ახალი სიკვდილი მოვიდოდა, მას არ შეეძლო არ ეფიქრა მასზე.

დედაჩემის გარდაცვალება ასევე უბედური შემთხვევა იყო: ის მოულოდნელი, შოკისმომგვრელი, სიცოცხლის შემსრულებელი ამბავი იყო. ერთ მომენტში ის ცოცხალი იყო, მეორე კი მკვდარი იყო. მე არ ვიყავი ემოციურად მზად დედაჩემის დასაკარგავად. გარდაცვალების წინა ღამეს მას შეტევა ჰქონდა და სასწრაფო დახმარების ოთახში გადაიყვანეს. ჩემ გარშემო ყველამ დამარწმუნა, რომ ის კარგად იქნებოდა, და მე მჯეროდა მათი. მეორე დილით ის წავიდა.

ასე რომ, მისი გარდაცვალების შემდეგ, მე გადავწყვიტე, რომ არასოდეს მჯეროდა, რომ ვინმე ნამდვილად კარგად იქნებოდა, აღარასოდეს.

მე ბევრი დრო გავატარე იმისთვის, რომ მოვემზადო სხვა სიკვდილის შესაძლებლობისთვის, რათა შემდეგ ჯერზე, როცა მომიწევდა ამგვარი დანაკლისის გადატანა, ეს არ იქნებოდა ისეთი მტკივნეული. ვფიქრობდი, რომ დედაჩემის დაკარგვის მიზეზი ძალიან რთული იყო ის, რომ მე ამისთვის მზად არ ვიყავი. მე არასოდეს დავუშვებდი ამ ვარიანტს ჩემს გონებაში, ასე რომ მე დამიბრმავდა ცხოვრების მწუხარებითა და სისუსტით. არავინ, ვინც მე მაინტერესებდა, ადრე გარდაიცვალა, სანამ დედაჩემი არ მოკვდებოდა.

მე შემეშინდა, რომ გადავრჩებოდი ახლობლის კიდევ ერთ მოულოდნელ სიკვდილს. დავიწყე ფიქრი ვინ შეიძლება იყოს: მამაჩემი - იმიტომ, რომ ის იყო ჩემი უახლოესი ოჯახის ერთადერთი წევრი და რადგან ჩვენ ერთად ვცხოვრობდით; ბიძაშვილი; ჩემი ბებია და ბაბუა? თუ რამდენიმე საათის განმავლობაში არ მესმოდა ხალხისგან გაფრთხილების გარეშე, ხშირად ვიწყებდი მწუხარების ემოციურად მომზადებას. თუ ვიჩხუბებდი მეგობრებთან და ოჯახთან ერთად, ჩვენ ხშირად ვიღებდით გადაწყვეტილებას დღის დასრულებამდე, რადგან მეშინოდა რომ ისინი არ მოკვდებოდნენ და ჩვენ არ მოგვეცემოდა ბოდიშის მოხდის შანსი. მე არასოდეს გამთიშა ტელეფონი და არ დავემშვიდობე ჩახუტების გარეშე და "მიყვარხარ". ყველა ჩემი ჩანაწერი დასრულდა "სიყვარული ყოველთვის", ისევე როგორც დედაჩემს ყოველთვის ჰქონდა ხელმოწერილი მისი.

მიუხედავად იმისა, რომ წლების განმავლობაში ვცდილობდი მოვემზადო ნებისმიერი მოულოდნელი სიკვდილისთვის, მე არ გავითვალისწინე M- ის გარდაცვალების შესაძლებლობა. დედაჩემთან შედარებით, რომელიც 39 წლის იყო, M მხოლოდ ერთი წლის იყო, რაც სკოლა გამოვიდა და მან ძლივს დაიწყო თავისი ცხოვრება. ყველაზე უარესი, ვფიქრობ, იყო ის ფაქტი, რომ ჩვენ დაშორებულები ვიყავით.

რამდენიმე წლის განმავლობაში, M იყო ადამიანი, ვისთანაც მოვედი ყველაფრისთვის. ჩვენ ყოველ ღამეს ვატარებდით საყიდლებზე, ვსეირნობდით პარკში, ვიღებდით სულელურ ფოტოებს და ვუყურებდით საშინელ საშინელებათა ფილმებს მის ბინაში. ჩვენ ვიცოდით, რომ ფილმები ცუდია, მაგრამ ღამის ბოლოს, ჩვენ იმდენად შეშინებულნი ვიყავით, რომ ბოლოს და ბოლოს ჩახუტებულები ვიყავით გადასაფარებლების ქვეშ. დედაჩემის დაბადების დღეზე, მე გავატარე დღე M- თან ერთად, რომ არ ვიყო მოწყენილი. ჩვენ ერთმანეთს ვეყრდნობოდით და ის არასოდეს განმიკითხავს იმის გამო, რომ დილის ორ საათზე ნაყინის დამატებითი კოვზი მქონდა.

ის იყო ერთადერთი ადამიანი, ვინც მესმოდა ჩემი და ნამდვილად ზრუნავდა ჩემზე საშუალო სკოლაში, და პირველი ახალი ადამიანი, რომელსაც რეალურად ვენდობი დედაჩემის გარდაცვალების შემდეგ. მიუხედავად იმისა, რომ მას არასოდეს შეხვედრია დედაჩემი, მ-მ ბევრი შემახსენა: ისინი ორივე მორცხვი, რბილი ინტროვერტები იყვნენ წერისკენ და კეთილი გულით. მე ვფიქრობ, რომ ეს არის ნაწილი იმ მიზეზისა, რის გამოც მე მიმიზიდავს მისი მეგობრობა.

საშუალო სკოლის შუა პერიოდში მე და მ პატარა ჩხუბი გვქონდა. მან დამადანაშაულა იმაში, რომ მე არ მოვექცევი მას ისე, როგორც ამას საუკეთესო მეგობარი ექცეოდა. სიმართლე გითხრათ, მე ნამდვილად მეშინოდა, რომ დედაჩემის გარდაცვალების შემდეგ ვინმესთვის მიმეცა ოფიციალური ნიშანი "საუკეთესო მეგობარი". მიღების იდეა ისე ვინმესთან ახლოს, იმ წერტილამდე, სადაც მათ ამდენი მნიშვნელობა ჰქონდათ ჩემთვის, გამეყინა. არ მინდოდა ვინმე ისევ იმდენად მიყვარდეს, რომ დავკარგო.

ჩვენი ბრძოლიდან დაახლოებით ერთი წლის შემდეგ, M გადავიდა მთელ ქვეყანაში და ჩვენ რამდენიმე თვის განმავლობაში არ გვისაუბრია. სანამ ფეისბუქის ანგარიში გავაკეთე და შანსი არ მივიღე მისი დამატებით, ჩვენ კვლავ დავიწყეთ საუბარი, თითქოს ჩვენ შორის არაფერი შეცვლილა.

როდესაც M გარდაიცვალა, ჩვენ ვიყავით ეპიკური ფეისბუქის ომის შუაგულში და ვწერდით ერთმანეთის კედლებზე ყოველთვიურად. ჩვენ ვისაუბრეთ მის დედაზე, იმაზე, თუ როგორ ჩაირიცხა იგი კოლეჯში შემოქმედებითი წერის, მუსიკის, ჩვენი მნიშვნელოვანი ადამიანების შესახებ და რისი გაკეთებაც გვინდოდა სკოლის დამთავრების შემდეგ. M ყოველთვის იყო შემოქმედებითი ადამიანი და მან გაუზიარა ზოგიერთი ისტორია, რომელზეც მუშაობდა ელ.წერილით.

მისმა გარდაცვალებამ მტკივნეულად დამიტოვა ყოველი გამოტოვებული თვე, რომლის განმავლობაშიც ჩვენ არ გვისაუბრია. მე ვფიქრობდი იმაზე, თუ როგორ ვესტუმრებოდი მას საცხოვრებლად გადასვლის შემდეგ. ვტიროდი იმ ადამიანების გამო, რომლებიც ჩვენს ცხოვრებაში არ გვქონდა ერთმანეთის გაცნობა.

ადამიანებს, რომლებიც ჩემს ცხოვრებაში იყვნენ, არ ესმოდათ, რატომ იყო მისი დაკარგვა ჩემთვის ასე რთული. ბევრი ჩემი გვიანდელი სკოლის და კოლეჯის მეგობარი არასოდეს იცნობდა M- ს, რადგან მე და ის რამდენიმე წელი არ ვცხოვრობდით ერთსა და იმავე სახელმწიფოში. მათთვის ის იყო ჩემი წარსულის მეგობარი. ჩემთვის, თითქოს მთელი დროის განმავლობაში ვცხოვრობდით ერთსა და იმავე გულის სივრცეში. ის იმდენად იყო ჩემი ცხოვრების ნაწილი, რომ თითქოს არასოდეს წასულიყო, ასე რომ, როდესაც ის გარდაიცვალა, სხვაზე ვერაფერზე ვიფიქრებდი, გარდა იმ დაკარგული დროის, რომელსაც ერთად გავატარებდით.

როდესაც დედა დავკარგე, მე დავკარგე ერთ -ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი ადამიანი ჩემს ცხოვრებაში. მე და ის ერთად ვცხოვრობდით, ჩვენ ორივენი და ის იყო ჩემი საუკეთესო მეგობარი, ისევე როგორც დედა. მაგრამ მე და მას, ჩვენს მოკლე მონაკვეთში, მივიღეთ ის, რაც მე და მე არასოდეს გავაკეთეთ: განსაზღვრული დასაწყისი, შუა და დასასრული.

მე და მ -ს დასაწყისი გვქონდა და ჩვენ ვიწყებდით შუალედს, მაგრამ დასასრული არასოდეს გვქონია. ის იყო ერთ -ერთი საუკეთესო მეგობარი, ვინც კი ოდესმე მყოლია და მე დავუშვი, რომ დაკარგვის შიშმა სამუდამოდ შეცვალოს ჩვენი მეგობრობა. როდესაც ის გარდაიცვალა, ჩვენ შევთანხმდით, მაგრამ მე ოფიციალურად არასოდეს მომიხდია ბოდიში. მე არასოდეს მითქვამს: "მართალი იყავი. შენ იყავი საუკეთესო ადამიანი ჩემს ცხოვრებაში და მე ძალიან ვწუხვარ. ”

დედაჩემის გარდაცვალების შემდეგ ვიფიქრე, რომ ეს ყველაფერი გააზრებული მქონდა: როგორ ვწუწუნებ, როგორ გავუმკლავდე დანაკარგს, როგორ მოვემზადო მოულოდნელი გადაუდებელი შემთხვევის ან სიკვდილისთვის. ვგრძნობდი სერტიფიცირებულ პროფესიონალს გლოვის პროცესში. მაგრამ მე არასოდეს მივცემ თავს იმდენად დაუცველს, რომ ვიზრუნო ადამიანებზე ისე, როგორც მე ვზრუნავდი - მიტოვების გარეშე. სხვისი დაკარგვის იდეა მეტისმეტად გამანადგურებელი იყო და მე საბოლოოდ გამოვტოვე M– სთან ახლოს ყოფნა, როგორც კი შემეძლო, თუ უბრალოდ შევეშვებოდი მას.

მას შემდეგ, რაც მ გარდაიცვალა, მე მქონდა ახალი გაკვეთილი, რომელიც უნდა მესწავლა: რომ როცა გიყვარს ვინმე, ყველაზე მნიშვნელოვანი ის არ არის, რომ ის დაკარგო, არამედ იცოდე როგორ შეინახო იგი.