როგორია საშუალო სკოლის გატარება ციხეში

ბავშვობიდან ძალიან მიყვარდა სკოლა. მე ყოველთვის ნამდვილად კარგი ვიყავი ამაში. ყველა ჩემი დებიდან - მე ოთხი მყავს - მე ყოველთვის ვიყავი ზედმეტი ჩამწერი. მე ყველაფერი მიყვარდა სკოლაში: მე მიყვარდა ჩემი მეგობრები, მიყვარდა ჩემი მასწავლებლები და მივიღე კარგი შეფასებები. როდესაც პირველკურსელი ვიყავი საშუალო სკოლაში, მე ავიღე ყველაფერი, რაც შემეძლო - მე ვიყავი მსახიობობაში, მე ვიყავი ფეხბურთში, ვთამაშობდი სპორტში, მე ვიყავი DECA– ში, მე გავატარე იმდენი IB გაკვეთილი, რამდენადაც შემეძლო და ბევრი მქონდა მეგობრების. მეორე კურსიც ისეთივე კარგი იყო. მსახიობობაში დავრჩი - 7 წლის ასაკიდან მინდოდა მსახიობობა - და მე ვიყავი მთავარი როლი სპექტაკლის მეორე წელს. უმცროსი წლის დასაწყისიც საოცარი იყო, მაგრამ შუა პერიოდში შევხვდი მეგობრებს, რომლებიც ჩემს მშობლებს ნამდვილად არ მოსწონთ. და ეს მეგობრები დამამტკიცეს, რომ მოვიპარე და, იდიოტის მსგავსად, მე ეს გავაკეთე.

მიუხედავად იმისა, რომ ეს მეგობრები მონაწილეობდნენ, მე რეპი ავიღე და უმცროსი წლის ბოლოსთვის მე გარიცხეს საშუალო სკოლიდან. იმის გამო, რომ მე არასოდეს მქონია რაიმე სამართლებრივი პრობლემა, მათ არ წამიყვანეს ციხეში, მაგრამ მე დამიპატიმრეს.

დრო არ მქონდა. ჩემთვის სკოლა იყო ყველაფერი ისე, რომ შინაპატიმრობაში ვიყავი, ვხედავდი, რომ ყველა ჩემი და მიდიოდნენ სამსახურში და მიდიოდნენ სკოლა, ეს იყო დამთრგუნველი, ვგრძნობდი იმდენად დეპრესიას, რომ 24 საათის განმავლობაში ვიყავი ჩაკეტილი სახლში და არ შემეძლო ამის გაკეთება არაფერი სასამართლოს თარიღები არის თვეები და თვეები ერთმანეთისაგან განსხვავებით და მე არ მაქვს შანსი, რომ სახლიდან გათავისუფლება ისე მოვიქცე. თითქმის მთელი ჩემი შარშანდელი ზაფხული, მოუთმენლად ველოდი სასამართლოს შეხვედრას.

იმდენად ვიყავი დეპრესიაში, რომ სამაჯური მოვწყვიტე. ვიცოდი, რომ სასამართლო მქონდა 30 ივლისს, ამიტომ სამაჯური 1 ივლისს გავწყვიტე. არ მეგონა, რომ ეს ისეთი დიდი გარიგება იყო. არ მეგონა, რომ 17 წლის ახალგაზრდას ციხეში წაიყვანდნენ. მე საბოლოოდ მივდიოდი სასამართლოში 30 ივლისს და ჩემმა ადვოკატმა განუმარტა მოსამართლეს, რომ მე ვიყავი დეპრესიაში, რომ მე გავდიოდი ჩემს ცხოვრებაში ისეთი ეტაპი, სადაც არ შემეძლო მისი გაერთიანება. მოსამართლემ თქვა, რომ ესმის და მან დამიბრუნა 24/7 საშინაო პატიმრობა. 11 სექტემბერი იყო ჩემი დაბადების დღე, ასე რომ თქვენ შეგიძლიათ წარმოიდგინოთ, რამდენად მაცდური იყო სახლიდან ისევ წასვლა. და მე გავაკეთე. ვინაიდან ჩემი სასამართლო თარიღები ერთმანეთისგან შორს იყო, თითქოს სულ მცირე ორი თვე მქონდა სიცოცხლის გასვლამდე, სანამ ისევ უბედურებაში აღმოვჩნდებოდი. ასე რომ, მეგობრებთან ერთად გავედი, საჭმელად გამოვედი, საყიდლებზე წავედი, ყველაფერი სამაჯურით მქონდა მორთული.

ჩემი დაბადების დღიდან რამდენიმე კვირის შემდეგ, მე ვმოძრაობდი და გადამიყვანეს. ჩემმა საქმის მენეჯერმა გამაფრთხილა, რომ აღარ გამოვსულიყავი ჩემი სახლიდან და მან საბოლოოდ შემატყობინა, რომ სისტემაში შემოვიდა ის, რომ მე გირაოს გადახტა და გამოვიდა ჩემი დაკავების ორდერი. ყველა ადგილი, სადაც აგვისტოდან ოქტომბრამდე მივდიოდი, გათვლილი იყო და ითვლებოდა გირაოს გადახტომად. ამ სამთვიანი პერიოდის განმავლობაში, მე წავედი 20 სხვადასხვა ადგილას, იქნება ეს მაღაზიაში, ჩემი მეგობრის სახლში, საჭმელად თუ ქუჩის გასწვრივ, მათ გადამიხადეს თითოეული ადგილი. მე წავედი ციხეში და ჩემი გირაო 10 000 დოლარი იყო. დედაჩემი და ჩემი ოჯახი შეშინებულები იყვნენ, მაგრამ ჩემმა ადვოკატმა შეახსენა, რომ მოსამართლემ მომცა ბევრი შანსი და მათ სერიოზულად უნდა მოეკიდონ. მე არ შემიძლია ჩემი ოჯახი გადაიხადოს $ 10,000, განსაკუთრებით იმიტომ, რომ დედაჩემმა უნდა უზრუნველყოს ჩემი დები. ასე რომ, ჩემმა ადვოკატმა მითხრა, რომ დაელოდო. მე თითქმის ყველაზე ახალგაზრდა ვიყავი ციხეში. ყველა ციხეში მოდიოდა ციხიდან სასჯელის მისაღებად ან სხვა სასამართლო საქმეების დასამთავრებლად. ასე რომ, მე ვნახავდი ამ ახალ სახეებს, ხალხს, ადამიანებს, რომლებიც ერთმანეთთან აკავშირებდნენ. წარმოდგენა არ მქონდა როდის შეიძლება გავიდე. ეს იქნება ან ჩემი სასამართლო სხდომის თარიღის დადგენისას, ან თუკი გათიშული ვიყავი. პირველი სამი თვე აუტანელი არ იყო. ჩემი ოჯახი მოვიდა ჩემთან მოსანახულებლად, ასე რომ მე ჯერ კიდევ არ ვიყავი სახლში მონატრებული. მე ვფიქრობდი, კარგი, მალე დავასრულებ, უბრალოდ უნდა დაველოდო ჩემს სასამართლო თარიღებს. მაგრამ ამ სამი თვის ბოლოს ვგრძნობდი, რომ გავგიჟდი.

იქ მარტო ყოფნა საშინელებაა. თქვენ იღვიძებთ ყოველდღე საკანში და არის 2 ტელეფონი 24 ადამიანზე. და თქვენ უნდა გაუზიაროთ საშხაპეები. მე არ ვარ დისკომფორტი ჩემი სხეულის მიმართ, მაგრამ ზოგისთვის ეს შეიძლება მართლაც საშინელი იყოს. მახსოვს, ჩემზე უმცროსი გოგონა მოიყვანეს და შეეშინდა. მე მას ვუთხარი, რომ უკეთესობისკენ მიდის, მაგრამ დაახლოებით ერთი კვირის შემდეგ ის საბოლოოდ გაათავისუფლეს.

სამი თვის ციხეში ყოფნის შემდეგ ჩემთან მოვიდა მასწავლებელი იმ რაიონიდან, სადაც მე ვიყავი ნაწილი და განმიმარტა რომ მათ დაინახეს, რომ მე ნამდვილად კარგი სტუდენტი ვიყავი და ნამდვილად სამწუხარო იქნებოდა, თუ ამას დავუშვებდი დახარჯვა. ვინაიდან სკოლა ჩემთვის ყველაფერი იყო, მე გამოვიყენე შანსი, რომ უმაღლესი სასწავლებელი ციხეში დამემთავრებინა. შვიდი გაკვეთილი მქონდა დასამთავრებელი, მაგრამ ვცდილობდი კონცენტრირებული ვყოფილიყავი საშინაო დავალებაზე, დახმარების თხოვნის გარეშე და ყველაფერი, რაც ჩემს თავზე იყო, ადვილი არ იყო. ციხეში დგას ყველა სახის დრამა სხვა ადამიანებთან ერთად და რას განიცდიან ისინი და არ არსებობს კონფიდენციალურობა. თუ ვინმე კამათობს, ვერ გეტყვით, რომ იყავით ჩუმად - ჩვენ ყველანი ერთად ვცხოვრობთ. მე ძირითადად ვცდილობდი საშინაო დავალების შესრულებას ღამით, როდესაც ყველას ეძინა, მაგრამ შემდეგ ძნელი იყო დღის განმავლობაში, რადგან ყველას სურდა გართობა და ტელევიზორის ყურება. უამრავი ადამიანია, ვინც უარს იტყვის ციხეში სკოლის დამთავრების შესაძლებლობაზე და ფიქრობენ, რომ მათ არ აქვთ მომავალი იმის გამო, თუ რა უბედურებაში მოხვდნენ. მაგრამ მე არ მინდოდა საშუალო სკოლაში დაბრუნება, როდესაც გამოვედი. ასე რომ, მე დავამთავრე ყველაფერი და მე ფაქტობრივად დავამთავრე იანვარში. ჩემი პატარა და ყოველთვის ჩემკენ იყურებოდა, ამიტომ მჭირდებოდა იმის ჩვენება, რომ მიუხედავად იმისა, რომ ცუდ სიტუაციაში ვიყავი, შემიძლია ამის გადალახვა და კარგი მაგალითის მიცემა.

ბოლოს მარტში გამოვედი ობლიგაციების შემცირებით. ფაქტიურად ვუყურებდი თოვლის მოსვლას და მოსვლას. მე ვთქვი "გილოცავთ ჰელოუინს", "გილოცავთ მადლიერების დღეს", "გილოცავთ დაბადების დღეს" დედაჩემს, "გილოცავთ შობას" და "გილოცავთ ახალ წელს" ციხიდან ტელეფონით. მაგრამ იქ ყოფნისას მე მოვისმინე იგივე რჩევა იმ ადამიანებისგან, რომლებიც უმეტესწილად ციხეში იმყოფებოდნენ და ახლახანს გამოდიან: ნუ დაბრუნდები, არ ღირს. როდესაც გამოვედი, ისევ შინაპატიმრობაში ვიყავი, ამიტომ დამთავრებისას არ მივსულვარ გამოსაშვებ საღამოზე ან სცენაზე სიარული. ნამდვილად იმედგაცრუებული იყო ყველა ჩემი მეგობრის ნახვა ფეისბუქზე და Snapchat– ზე გამოსაშვებ საღამოზე, ყველა მათი კაბით და წვეულების ავტობუსში. მე ყოველთვის მოუთმენლად ველოდი გამოსაშვებ საღამოზე წასვლას. სკოლის დამთავრებისთანავე გავიარე ისეთი მომენტი, როგორიც მე ვიყავი დიპლომის აღების დროს, რაც მთავარია, მე არ მჭირდება სცენის გადალახვა. მაგრამ შინაგანად მე ნამდვილად მინდოდა წასვლა საკუთარ დამთავრებაზე. ერთადერთი გზა, რომლის საშუალებითაც შემიძლია სცენაზე გადასვლა, არის კოლეჯის დამთავრება, რასაც აუცილებლად ვაპირებ მსახიობობის, სტომატოლოგიის ან ანესთეზიოლოგიის შესასწავლად.

მე ნამდვილად მინდა მოვუწოდო ხალხს, რომ არ დანებდნენ, როდესაც ფიქრობთ, რომ ეს სამყაროს დასასრულია. Ყველაფერს, რაც ხდება, აქვს მიზეზი. არასოდეს იმედგაცრუდეთ, რადგან ყველას აქვს წარსული და რაც არ უნდა თქვან ხალხმა თქვენზე, თქვენ იცით ვინ ხართ და ეს არის ის, რაც ნამდვილად მნიშვნელოვანია.

ეს ამბავი თავდაპირველად გამოჩნდა ახალი U.

მიჰყევით ჩვიდმეტს ინსტაგრამი.