ხუთი წლის ვიყავი, როდესაც დედა გარდაიცვალა, მამა კი ციხეში წავიდა

შესაძლოა, ეს იყო ის ფაქტი, რომ ის არ იყო ჩემი მშობელი, რამაც ჩვენი ურთიერთობა ასე უცნაურად, მაგრამ ასე ლამაზად აქცია.

ეს იყო 1998 წელი, როდესაც დედა გარდაიცვალა ტვინის ანევრიზმით, მამა ციხეში იყო, მე კი უმწეო პატარა ხუთი წლის ვიყავი, მოულოდნელად სახლის გარეშე.

დედამ (და მარტოხელა) დეიდამ მყისიერად შეიტანა განცხადება ჩემი და ჩემი უმცროსი ძმის სრული მეურვეობისათვის; მე ხუთი წლის ვიყავი და ჩემი ძმა მხოლოდ სამი.

მე მიყვარდა დეიდაჩემი, რადგან ის ყოველთვის იყო ჩვენთან და საჩუქრების, სიყვარულისა და სიყვარულის დროს გვხვდებოდა, როცა ვნახავდით. მასთან ერთად გადაადგილება სულაც არ იყო რთული გადასვლა; თითქოს მუდამ მხიარულ დეიდასთან ვრჩებოდით.

მაგრამ რაც დრო გადიოდა და მან დაიწყო გადასვლა დეიდადან, რომელიც გაგვაფუჭებდა, რადგან იცოდა რომ სახლში გაგვგზავნიდნენ, მშობელს, რომელმაც უნდა მოგვეცა რესურსი და დისციპლინა, რომ მოგვეყალიბებინა კარგად მომრგვალებულ პიროვნებებად, წვეულება მოულოდნელად მოხდა დასრულდა

როდესაც დავიწყე დაბერება და დეიდას მშობლების წინააღმდეგ აჯანყებული მოზარდის ობიექტივიდან დავიწყე მისი განცდები, ნორმალური თინეიჯერები დედებს მიაწერენ: გრძნობენ, რომ მე არ მესმის, რომ ცხოვრება არ არის სამართლიანი და რომ მე არ შემიძლია დაველოდო, რომ გავიზარდო და გავაკონტროლო საკუთარი თავი სიცოცხლე.

არგუმენტები ჩვეულებრივი იყო, რადგან მინდოდა ჩემი დამოუკიდებლობის განხორციელება, სანამ დეიდაჩემი მართავდა იმას, რისი გაკეთებაც შემეძლო და რისი გაკეთებაც არ შემეძლო. მეგობრებთან ერთად წვეულებებზე, ძილზე და ფილმებზე წასვლა გაცილებით მეტ ძალისხმევას და მათხოვრობას მოითხოვდა, ვიდრე მე ვფიქრობდი, რომ საჭირო იყო, ხოლო კონფიდენციალურობა არ არსებობდა. მიუხედავად იმისა, რომ მე არ ვიყავი განსაკუთრებით მეამბოხე წესების დარღვევისა და დამორჩილების თვალსაზრისით, მე ძალიან ხმამაღლა გამოვხატავდი მათ მიმართ ზიზღსა და რისხვაზე. ამ მოსაზრების გამოთქმა გამოიწვია მეტი არგუმენტი, რისხვა სავსე ჟურნალების ჩანაწერებით და გულწრფელად რომ ვთქვათ, ბევრი უკმაყოფილება.

და მიუხედავად იმისა, რომ მამაჩემი ჯერ კიდევ ცოცხალი იყო, მეც მას გავბრაზდი. ბავშვობიდან ჩემი მოგონებები არ იყო ყველაზე სასიამოვნო. ის და დედაჩემი გარდაცვალებამდე განქორწინების შუაგულში იყვნენ. ეს მტკივნეული მოგონებები და უკმაყოფილება გამოვლინდა, რომ მამის დღე მრგვალდებოდა გრძნობების გარეშე და მე არ მიმაჩნდა ვალდებულება გამეგზავნა ბარათი ან დარეკა.

ვიჯექი და ვათვალიერებდი ალბომებს და მაინტერესებდა, როგორი განსხვავებული იქნებოდა ჩემი ცხოვრება, თუ დედაჩემი ჯერ კიდევ ცოცხალი იქნებოდა. მიუხედავად იმისა, რომ მე ძალიან პატარა ვიყავი იმისთვის, რომ გამეცნო, მე ყოველთვის ვფიქრობდი, რომ ის იქნებოდა "მაგარი" დედა. მას სურდა ბიჭებზე ლაპარაკი და გამამხნევებდა მეგობრებთან ერთად სიარულს და ის იქნებოდა ვინც წაგვიყვანს სავაჭრო ცენტრსა და კინოში და იყოს დედა რომელიც ყველას სურდა რომ ჰქონოდათ. რომ მინდოდა მქონოდა და ვიცოდი.

მე ყოველთვის ვგრძნობდი იზოლაციისა და სხვაობის განცდას, როდესაც ჩემი მეგობრები საუბრობდნენ თავიანთ "დედაზე" და "მამაზე" და მე მის ადგილას უნდა ეთქვა "დეიდა" და შემდეგ აეხსნა ჩემი სახლის ცხოვრების სირთულეები მათთვის, ვინც მე მიყურებდა დაბნეულობა

ეს იყო საინტერესო მოგზაურობა, რომელიც გაიზარდა ორივე მშობლის გარეშე ჩემს ცხოვრებაში.

თუმცა შემდგომში, მე დალოცა, რომ მათ გვერდით არ მყავდა.

მიუხედავად იმისა, რომ ბავშვობაში მინდოდა გამეზარდა, გადავსულიყავი დამოუკიდებლად და გამეკეთებინა ის, რაც მინდოდა და არ მესაუბრა ჩემი ოჯახის უმეტესობა კვლავ მივხვდი, რომ მე წარმოუდგენლად დალოცვილი ვიყავი იმ მსხვერპლით, რაც მათ გააკეთეს ჩემთვის და ჩემით ძმაო. ჩემი დეიდა ხანდაზმული ქალია, რომელიც არ იყო საუკეთესო ჯანმრთელობაში, როდესაც მან გადაწყვიტა მე და ჩემი ძმის მეურვეობა დაეკისრა. ბავშვობაში მე არასოდეს მესმოდა ფიზიკური და ემოციური გავლენა, რაც მას უნდა ჰქონოდა, მაგრამ ახლა მადლობელი ვარ, რომ მან გადაწყვიტა აეღო ეს პასუხისმგებლობა საკუთარი პირადი უბედურების შუაგულში.

დედაჩემი და მამაჩემი გარდაცვალებამდე არ იყვნენ ყველაზე ჯანსაღ ოჯახურ ურთიერთობებში - ვინ იცის როგორი გარემო იქნებოდა ჩემი და ჩემი ძმისთვის, რომ ისინი განქორწინებას არ განიცდიდნენ, ან არ ცდილობდნენ მის მუშაობას გარეთ?

დეიდაჩემი დიდი განათლებით იყო და კულტურული პიროვნება გახდა; ჩვენ მუდმივად გვწვევდნენ სკოლაში და განაპირობებდნენ კოლეჯის განათლების მიღებას. ჩვენი ზაფხული ივსებოდა წიგნებით, გარდა შვებულებისა მთელი ქვეყნის მასშტაბით, დისნეოორლდიდან დისნეილენდამდე, ასე რომ ჩვენ შეგვეძლო გვქონოდა შემქმნელი გამოცდილება და ექსპოზიცია.

ჩვენ გარშემორტყმული ვიყავით ბიძაშვილებით და ოჯახის წევრებით, რომლებიც ასევე დაინტერესებულნი იყვნენ ჩვენი კეთილდღეობით, რომლებიც პოზიტიური მაგალითები იყვნენ. ოჯახის სხვა მამაკაცები წინ აღუდგნენ მამის ფიგურებს და მამაკაცის პოზიტიურ მოდელებს, ხოლო ქალებს სურდათ აეღოთ "დეიდის" როლი, ვინაიდან დეიდაჩემი თავს დედის პოზიციაში აყენებდა.

მიუხედავად იმისა, რომ სიყვარული მკაცრი იყო, ის იქ იყო.

და მიუხედავად იმისა, რომ ის არასოდეს ავსებდა იმ ადგილს ჩემს გულში, რომელიც დედაჩემს და მამას ეკუთვნოდა, ის მაინც ავსებდა ჩემს სულს და აყალიბებდა ჩემს ცხოვრებას უკეთესობისკენ.

გაქვთ საოცარი ისტორია, რომლის ნახვაც გსურთ Seventeen.com– ზე? გაგვიზიარე ახლა ელ.წერილით [email protected], ან ამ ფორმის შევსება!