これがパニック発作を起こしたときの本当の気持ちです

私は死にかけているか、狂っています。

高校2年の翌年の夏、初めてパニック発作を起こしたとき、これらは私の脳の中で繰り返される言葉でした。 私はジョージア州知事の栄誉プログラム、別名「GHP」に参加しました。これは、応募したときに本当に素晴らしく聞こえた「才能のある」子供向けの4週間のサマープログラムです。 2日後、私はひどい間違いを犯したことに気づきました。 はまりません、その二日目の夜、ベッドに横になって考えたのを覚えています。 私は所属していません. ここではありません。 どこにもありません。 そして、私の心臓はレースを始め、私の肌はきつくなりすぎました。

こんなはずじゃなかった。 私はこの夏、GHPですべての希望を固定しました。 それはここにあり、大学の寮で寝て、他のタイプAと一緒に「コミュニケーションアート」の上級クラスを受講し、達成しすぎていました 高校生の子供たち、私がついに私の人々、別名私のような人々、別名私が試してみる必要のない人々を見つけるだろう 難しい。

暑くてねばねばした6月の南ジョージアの日に、「Gnat Line」と呼ばれる場所にある離れた大学のキャンパスに到着したときを除いて、すぐに 空気中の酸素分子と同じ数のブナ（私はそれを地獄とは呼びませんが、実際の地獄がブナラインに座っていても驚かないとだけ言っておきます）—私は私のものを見つけられませんでした 人。 私は他の人々、別名私とは非常に異なる人々、別名私が非常に、非常に懸命に努力しなければならない人々を見つけました。 家に帰るのと同じ方法ではありませんでした。そこでは、私よりも学校のことをあまり気にしない子供たちと付き合い、彼が行くよりもクラスをスキップするボーイフレンドがいました。 彼らと一緒に、私は実際に宿題をするのが好きで、全国模擬国連会議が本当に楽しい時間の私の考えであったという事実を隠さなければなりませんでした。 そこでは、私はクールな歴史的事実を参照することも、私が読んでいた本に過度に興奮することもできませんでした。 所属したいのなら、内面のオタクをクローゼットにしなければなりませんでした。

ここ、GHPでは、オタクであることは名誉のバッジでした。 ここでは、私はあまりにも主流だったので、私は他人でした。 私の音楽や服、テレビ番組の好みは、決まり文句で退屈でクールすぎました（ええと、

何？？？）、 つまり、私と一緒にたむろしたかったのです。

私の最初のパニック発作を合図します。

最初は何なのかわからなかったので、さらに恐ろしくなりました。 私が撫でていなかったら、確かに私はある種の精神病の休憩を持っていました。 私の考えはすべて、頭蓋骨の小さなピンポン球のように混乱して混沌としていて、私の肌は這っていて、私は悲鳴を上げるという圧倒的な衝動を持っていました。

しかし、私は悲鳴を上げませんでした。 その最初のものの間ではなく、その夏と次の10年の間に続いた数十のパニック発作の間でもありません。 そして、私も不安について話しませんでした。 私はただのその他ではありませんでした。 私は奇妙で異なっていて、おそらく非常にめちゃくちゃでした。

唯一の良いニュースは、誰もそれを見ることができなかったということでした。

彼らはそれを高機能自閉症と呼んでいます。 外側では、それは達成と生産性と制御のように見えます。 内側には千匹の蜘蛛が背中を上っているように感じ、胸にバイスグリップがあり、揺れることのできない繰り返しの考えがあります。 大学では、文字通り毎日お腹が痛いです。 キャンパスヘルスセンターの医師は私にIBSがあると言いました。 2年後、別の医師が私が小麦アレルギーであると判断しました。 私が本当に苦しんでいることを誰も見ませんでした–私が決して十分ではないというすべての消費的な恐れ。 十分に賢く、十分にクールで、かなり十分で、十分に成功し、十分に興味深く、十分に好感が持てる。 私が一生懸命頑張っていたすべてのもの。

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その恐怖は、その夏のGHPでの最初のパニック発作の根底にありました。そのとき、私は自分の民を見つけることができないかもしれない、孤独を感じることは決してないかもしれないと思いました。 その後も不安な瞬間の下にありました。 高校3年生のときに27の大学に入学したのは、誰にも進学できないと確信していたからです。 ある朝目が覚めた大学1年生の時、中途半端なことに緊張し、足が感じられませんでした。 1年後、体重が増えるのが怖かったので、毎日2時間運動を始めました。 インターンした夏 エンターテインメントウィークリー ニューヨーク市で毎晩51ブロック歩いたのは、仕事の後に何もすることがなく、何もすることがなかったので、間違いなく吐きそうになったような気がしました。

クレイジーなことは、私には友達がいたということです。 親しい友人！ 私が信頼した女の子。 しかし、私はこれで彼らを決して信頼しませんでした。 私と一緒に。 私の不安を認めることは、私のすべての怒り狂う不安、私の不十分さを認めることを意味するでしょう、そして私がそれをする方法はありませんでした。 だから私はすべてが大丈夫だと偽った。

私の新しい小説の主人公、ジェッサ・グレイ すべてが新しい、当時の女の子によく似ています。 学校の誰も彼女のパニック発作、効かなかった不安神経症、役に立たなかった治療法について知りません。 彼らが見るのは、彼女が彼らに見て欲しいものだけです—それをすべて一緒に持っている女の子、所属している女の子。 しかし、私のように、私たちの多くのように、ジェッサは他人のように感じます。 彼女は自分が奇妙で異なっていて、非常にめちゃくちゃだと確信しています。

しかし、ジェッサは他人ではありません。 不安障害は、すべての精神疾患の中で最も一般的です。 国立精神衛生研究所によると、それらは成人の40％、すべての10代の25％以上に影響を及ぼします。 そして他のみんな？ 彼らは自分たちのことを扱っています。 一部の人にとっては、うつ病やOCDのような別のメンタルヘルスの問題です。 他の人にとっては、それは物理的なものです—心臓の状態、先天性欠損症、外観を損なう傷跡。 多分それは摂食障害、自傷行為の歴史、または困難な家族生活です。 私たち一人一人に壊れた場所があります。 どんなに上手くふりをしても、存在しないふりをします。

私がついに現実になったのは、20代になるまででした。 私は10年の再会で高校の親友の一人と一緒に座って、すべてについて何も話さなかったことを覚えています 彼女が私に向きを変えて、ちょっとさりげなく言ったとき、私たちがいつも持っていた方法で、彼女は過食症と戦ったと言いました カレッジ。 彼女が一斤のパンを丸ごと食べる夜があったこと。 彼女が話している間、私は彼女を見つめ、考え、 どうして私はこれについて知らなかったのでしょうか？ それから私は気づきました：彼女は私に同じことを言うことができました。 私は10年間パニック発作を起こしていました。 私の友人は知らなかった。

その瞬間に何かが変わった。 ふりをしたくなくなった。 ふりをすること自体が突然厄介なもののように感じられ、その下の不安よりもはるかに重いものでした。 それで私は彼女にそれについて話しました。 そして、私は他の誰かに話しました。 そして、私がそれについて話すたびに、私は他人のように感じませんでした。 奇妙さ、違い、混乱が少なくなります。 話をするたびに話が戻ってきたからです。

私たちは皆他人のように感じるからです。 私たちは皆、壊れた場所を持っています、そしてこの壊れたものは私たちを異なったり奇妙にしたりしません–それは私たち全員に共通していることの1つです。 それが私たちを同じにするものです。

ローレンミラーはの著者です すべてが新しい, 現在ご利用いただけます。 彼女をフォローしてください ツイッター と インスタグラム!