うつ病のため、両親の地下室を離れることを拒否しました

ジョン・ワトキンスが87歳で亡くなったとき、私は悲しみを感じませんでした。 私も幸せを感じませんでした。 何も感じませんでした。

彼が住んでいたナーシングホームのレクリエーションアシスタントとして、私はワトキンス氏をかなりよく知っていました。 私が日曜日のビンゴ番号に電話したとき、彼はいつもそこにいました。 私は通常、夜のおやつに砂糖を含まない余分なクッキーを彼に提供しました。彼は、私が高音を叩くのに苦労したときでさえ、私のクラリネットを上品に演奏していると呼びました。

この死は、高校3年生の大きな転換点となりました。 それが私にどのように影響したかではなく、どのように影響しなかったかのせいです。 残りのスタッフは、ナーシングホームで最も外向的で社会的な居住者の1人が亡くなったことを嘆きました。 同僚が泣いたとき、私はちょうどオフィスに座って雑誌をざっと読み、ニュースに無感覚でした。 16歳の人は死についてこれほどうんざりするべきではありません。

学年の残りが続くにつれて、私はより落ち着きがなくなった。 私はラクロスチームを辞め、バンドの練習に行くのをやめ、数人の友達とかろうじてたむろしました。 物事の壮大な宇宙計画では、すべてが無意味に見えました。 ナーシングホームでは死が頻繁に発生し、同僚は私が感情的に免疫があると思っていました。 しかし、毎週、死にゆく八重奏者に囲まれていることは、私のメンタルヘルスに陰湿な影響を及ぼしました。 私の週末の仕事は、私の迫り来る死亡率を常に思い出させるものでした。 そのリマインダーはすぐに執拗で不健康な不安に花を咲かせました。

その後の夏に地下室を離れることを拒否したとき、両親は注意を払いました。 私はいつも神経質で敏感な子供で、10代になるまで雷雨や花火を恐れていました。 しかし、私はいつも自分の恐怖症や不安について声を上げていました。 「風船が飛び出さないことを願っています！」 「私たちが外にいる間に土砂降りになった場合はどうなりますか？」 これらは、彼らが聞くことに慣れている一般的な苦情でした。 叫び声や悲鳴を上げて、空の音に過剰反応したとしても、少なくとも反応しました。 今、私はベッドにとどまり、隠れ家に身を寄せ、居心地の良い部屋の境界を離れたくありませんでした。

私の新しく見つけたquietudeはママとパパを混乱させました。 私はもはや何の不満もありませんでした、そして私は私の声なしでは私ではありませんでした。 何ヶ月も私のモップをした後、彼らは私にセラピストに会うように説得しました、そして正直に言って、私はそれほど多くの心を落ち着かせる必要はありませんでした。 彼らは私が落ち込んでいる状態について話していたのと同じように混乱し、誰とでも約束をしました 私たちの保険に加入するだろう、そして私は失うものは何もなく、人生のすべてを 利得。

彼らの介入がなかったら、私はおそらくまだベッドにいるでしょう。 医者に診てもらうことは、回復への長く複雑な道の第一歩でした。 臨床的うつ病の診断を受けることは立証されました。 パキシルの処方箋を持っていることは、私にとって奇跡的でした。 それが私の脳の化学的性質であり、私が何かを感じるのを妨げる私の性格ではないことを知ることは、すべての中で最大の快適さです。

私の高校時代から、うつ病は私の人生にさまざまな程度で存在してきました。 時々、一度に何ヶ月も寄せ付けないこともあれば、私の人生のストレッサーによって引き起こされることもあります。 治療法はありませんが、私が常にアクセスして研究している治療法があります。

私はおそらく常に錠剤を服用してセラピストと話をしなければならないでしょうが、それは他の方法よりもはるかに優れています。 今、悲しい知らせを受け取ったとき、私は泣くことができて安心しました。

あなたまたはあなたが知っている誰かが落ち込んでいて助けが必要な場合は、親、教師、医者、または他の信頼できる大人に伝えて、より役立つリソースを見つけてください ここ.あなた一人じゃありません！