欲しかった体ができたら自分を愛せるといつも思っていたのに間違っていた

高校時代にストレスや不安を引き起こした可能性のあるすべてのことの中で、鏡で自分自身を見ることほど私を動揺させたようには見えませんでした。 私の体—私を生かし続けるもの、私の人生の神殿—は私の最大の敵でした。 私は私の人生の何よりも、誰よりも自分の体との戦いに多くの時間を費やしてきました。

自分が欲しい体ができたら、どういうわけか自分を愛せるようになるといつも思っていました。 私は魔法のように自信を得て、他の女の子と自分を比較するのをやめるだろうと思いました。 しかし、私は間違っていました。 私が自分を愛するようになるのは、私の「夢の体」を達成することではありませんでした。 私が本当に行う必要のある変更は、物理的なものではなく、精神的なものでした。

高校2年生になるまで、自分の体のイメージについてあまり考えたことはありませんでした。 その前は、競争力のあるサッカーやその他のスポーツをすることで、痩せたアスリートの体を持っていました。 好きなときに好きなものを食べることができ、その後は罪悪感や「太り」を感じませんでした。 自信があり、自分の体が友達と一緒に走ったり、踊ったり、スポーツをしたりできる手段だとは思ってもみませんでした。

そして、高校2年生の15歳の時、思春期の最後の波にぶつかり、体が一変しました。 私は痩せて平らな胸から曲がりくねった胸のあるものになりました。 ほぼ1日でAカップからCカップに変わったような気がして、お尻とお尻が著しく大きくなりました。

最初はあまり気にしませんでした。 私はいつももっと大きなおっぱいが欲しかったのですが、ついにそれを手に入れました。 私の体は、私の服のフィット感がどれほど異なっているか、そして私がどれほど「太っている」かを理解するまで問題にはなりませんでした 考え 写真を見てみました。 太ももとお尻の大きさだけに集中していたので、写真を撮るのは避け始めました。

ある夜、鏡で自分の体をじっくりと調べて、間違いなく少し体重をかけたいと思ったのを覚えています。 サッカーのシーズンがまだ始まっていないからだと思ったので、何度か練習すれば体が元に戻ると安心しました。

しかし、新しいサッカーシーズンで、私の自信に別の打撃がありました。 ショートパンツがはじけて、おっぱいが走りづらくなっているような気がしました。 オフシーズンからはもう体調が崩れていましたが、追いつけない気がしてさらに気分が悪くなりました。 私も、以前ほど速く走ることも、長く走ることもできませんでした。 現場で崩壊したかったのを覚えています。 消えたかっただけです。 誰も私の体重増加を気にかけていなかったのは知っていますが（実際には誰もが気付くほどではありませんでした）、かわいくて細いサッカー選手のチームの中で鬼のように感じました。 私はチームメイトの足をじっと見つめ、代わりに彼らが私のものであることを望みました。

すぐに、私は学校で、サッカーで、どこでも、私が見たすべての女の子と自分自身を比較していました。 私もこの時は学校のチアリーダーでしたが、他の女の子のように練習するためにスパンク（タイトで伸縮性のあるショートパンツ）を着たことはありませんでした。 私はあまりにも自己意識がありました。 試合当日は、太ももが見えすぎないようにいつもスカートを下ろしていて、自意識を持って試合を楽しむことができませんでした。 大きすぎてどこにも収まらないかのように、体に違和感を覚えました。

サイズが怖かったので、2年間新しいパンツを購入しませんでした。 私は学校にだぶだぶの服を着て体を隠し、いつも足を組んでいたので、座ったときに太ももがどれだけ広がっているか誰にもわかりませんでした。 私は 常に 私が（私が思った！）よりも「太っているように」見えないように、私の体と私が配置された方法に注意してください。 サッカーでも、新しい練習用シャツを買うときはいつも大きいサイズをお願いしていました。 私は世界に私を見られたくありませんでした。 私の中のこれらの感情は、私が以前のように情熱的にプレーすることを妨げていました。 私はとても不十分だと感じました。

ここ数年、自分の体に腹を立てて恥ずかしい思いをしたのは、ほぼ毎晩鏡の前で泣いたり、肌に違和感を覚えたりしたことではありませんでした。 それは、他のみんな（そしてそれによって、私が自分自身と比較した女の子を意味します）が彼らが望むものを何でも食べて、それでも私よりも痩せている方法を見ていました。

私は一生、食物アレルギーに悩まされてきたので、グルテンや乳製品を含まない非常に清潔な食事を常に食べてきました。 いつもよく食べていたので、何が原因なのかわからなかったので、さらに腹が立った。 "太い。" あるサッカートーナメントで、試合の合間に、チームメートの何人かが ピザ。 私は彼らがそれを食べて泣きたいのを見ました、私が知っていたので、私はちょうど食べていたのにゲームの時間に来ます リンゴとバナナはピザを食べている間、私よりも速く長く走ります。 スキニー。

それで、私は鏡で泣き、母に泣き、カメラから隠れ、そして全体的に自分自身を隠そうとするという連続したサイクルで立ち往生しました。 体重を減らす必要があると判断したので、食事からさらに多くの食品を切り取り、さらに運動を始めました。 私は体重を減らすために厳しいまたは極端な措置をとったことはありませんでしたが、私はそれに取りつかれました。

やがて、私は実際にいくらかの体重を減らしました。 それは重要な量ではありませんでした。 私はまだすべての服にフィットしますが、それは私の足と顔に明らかでした。 しばらくの間、私は自分の体に満足していましたが、それだけでは十分ではありませんでした。 本当に欲しかった体はまだありませんでした。 当時私が知らなかったのは、自分の「理想的な」体を実現することができなかったということでした。なぜなら、私は内側の感覚よりも外側の表情に集中していたからです。

そして、それが私が学ばなければならなかった教訓です。私がどんなに外の形を変えようとしても、私の内の考えや私自身との話し方は変わりませんでした。 私はまだ自信がなかったので、減量しても何の意味もありません。

この気づきは、私が17歳の夏に初めて思い浮かびました。 イギリスで1ヶ月間英語を勉強しましたが、家族なしで一人旅をするのは初めてでした。 その月は私にとって途方もない成長の経験でした。 それは私をより大人に変え、人生、ストレス、そして責任についてより良い視点を持った。 旅行についてあまり詳しく説明しませんでしたが、そこから生まれた最も重要なことは、それが私に今まで感じたことのない新しい自信に火をつけたことでした。 旅行に行ってホームシックと戦ったことで達成感を感じました。 本質的に、私はより強く、より独立した人に成長したように感じました。 自分の体のイメージとは何の関係もないことを誇りに思って、すごい気分になりました。

私の新しい自立と強さの感覚に加えて、私がその夏に会った何人かの人々は、 より良い時期に私の人生に入り、自信についても意味もなく教えてくれました 自己愛。 これらの女の子はとても美しかったが、それを作ったのは化粧、細い体、または高価な服ではなかった。 彼らをとても美しくしたのは、人生に対する彼らの態度と彼らがいつも微笑んでいた方法でした。 彼らはいつも良い気分で、周りのみんなにその気持ちがこすりつけられました。 彼らは冒険的で、好奇心が強く、友好的で、全体的に外向的でした。 彼らは他の人が自分たちをどう思っているかを気にせず、自分たちのために立ち上がった。 彼らは毎日抱きしめ、周りの人たちに彼らがどれだけ彼らを愛し、気にかけているかを常に話しました。

彼らの周りにいることは私をとても幸せに感じさせました、そして彼らの行動が彼らが外でどのように見えるかにどのように影響するかを見ることは私にインスピレーションを与えました。 世界一美しい女の子になっても、自分の体が気に入らなかったので歩き回って抑えていれば、自分以外の人の人生を台無しにすることはないだろうと気づきました。 私は自分自身との話し方や自分自身にもたらした否定的な考えが私に何の役にも立たず、自信を低下させているだけであることを学びました。 自分を苦しめるのはいつも私の性格でしたが、それは不健康であり、やめる必要があることに気づきました。

それで、新しい強さの感覚と、その夏に出会った天使たちから学んだ教訓で、私は変わることに決めましたが、今回は体を変えるつもりはありませんでした。

代わりに、私は背を高く歩き始め、泣くのではなく鏡の中で自分自身に微笑みかけ、自分自身と人生についてより前向きな見方を築き始めました。 タイトなシャツやショートパンツなど、今まで着たことのない服を着始め、外に出て新しいパンツを何枚か購入しました。 サイズを見ると、数字だけだと思っていました。 私は自分の体に感謝することを学びました、そして大きなおっぱいと丸い腰を持っていることは私を太っていない私にしたことを学びました。 好きな服を着始め、体を隠すのではなく見せびらかしました。

私も自分の世話をし始めました。 私はまだ健康的な食事をしていましたが、もっと食べて、食事から食べ物を切り取るのをやめました。 私はサッカーをやめたので、定期的にランニングやトレーニングビデオを使って運動をしていました。 水と緑茶をもっと飲み、髪と肌のケアをしました。 私は自分の体を心の中で受け入れて愛するようになったので、外側でそれをよりよく世話することによってその愛を示し始めました。 肌に潤いを与えたり、角質を除去したりするような小さなことでも、一日の終わりに落ち着いて清潔に感じる儀式になりました。 私は自分の体がそれを愛していることを示していました。

また、新しいルックスを試してみて、自分に似合いたいと思ったので、メイクを増やし始めました。 自然な見た目と最小限のメイクを楽しんでいますが、今では快適に過ごせるようになったので、時々自分の見た目を再生して自分自身にもう少し注意を引くのは素晴らしい気分です。

それで、15歳のときに憧れていた「夢の体」を実現したことはありますか？ いいえ、それは現実的ではなく、健全な目標でもなかったので、私は決してそうしません。

私の体はそれがどのようであるかであり、私はそれと戦うのではなくそれを受け入れることを学びました。 私は自分自身のために気分を良くすることに焦点を合わせ、私の周りの他の人をできるだけ頻繁に気分を良くするようにします。 私はいつも自分自身に素晴らしくて幸せを感じているとは言えません。 私は人間ですが、まだ自分のベストを感じない、または「太っている」と感じる日があります。 しかし、それが起こったとき、私はそれがすべて私の頭の中にあることを思い出します。

今振り返ると、私は自分を蹴ることができました。 これが問題だからです—私。 だった。 いいえ。 太い。 昔は嫌だった自分の古い写真を見ると、ぽっちゃりすらしていない美しい体を持っていることに気づきました。 それは、自信とあなたが自分自身について感じる方法があなたの体の形やあなたのジーンズのサイズから始まるのではないことを示しています。 それはあなたから始まり、あなたが毎日自分に言い聞かせるために選んだ言葉です。

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