「私がソロリティを急いでいる間に父が亡くなりました」

それは20パーティーの最終日であり、インディアナ大学のキャンパスにいるすべての女子学生クラブの女の子に義務付けられた、疲れ果てた多数のラッシュパーティーでした。 前日の肺のてっぺんにあるソロリティの手紙を叫んで、喉がまだかすれて痛くて、ぼんやりと目が覚めました。「K-A-O、K-A-O、何？ K-A-O、K-A-O誰？」急いでいるのはすべて一般的な狂気の一部でした。

ランチタイムの頃、私の親友のサミーは私が最近私の電話をチェックしたかどうか尋ねました。 どうやら私の母は私と連絡を取ろうとしていたようですが、彼女が連絡が取れなかったとき、彼女はサミーを通る次善のルートを取ることに決めました。 お母さんがサミーと呼ぶのはちょっと変だと思いました。 妹が何か必要なのかな？

電話に戻ると、お母さんから3回の不在着信と2回のボイスメールが届いていました。 何かがおかしいと感じて、私はすぐに彼女の番号を打ち、彼女が答えるのを息を切らして待ちました。 彼女はすすり泣き、私を赤ちゃん、蜂蜜、その他の甘すぎる言葉と呼び続けました。 それから彼女は私に座るように頼んだ。

「あなたのお父さんは心臓発作を起こしました」と彼女は言葉を窒息させながら言った。

倒れた。 ソロリティの姉妹の一人がパニックになって私に駆け寄り、私が涙を流したときに何が起こったのか尋ねました。 私は繰り返しました。「私の父は大規模な心臓発作を起こしました。 彼は何度も何度も生き残れないかもしれない」。

突然、すべてが私の周りで起こっていました。 Sammieが家に持ち帰るためにバッグを詰めたので、私は自動操縦に入りました。 ルームメイトのアレックスが何か話していたのですが、今は曇っています。 それは、すべてが沈黙し、人や物があなたの周りを動き回っている中であなたがただ動かない映画のようなものです。 別の女子学生クラブの妹が私を含むすべてのものを車に詰め込んだ。

私は非常に気が狂い、病院に着いたときも彼がまだ生きていて笑顔でいられるように祈り続けました。 結局のところ、私の母は電話で私に言った

彼、つまり私の父は、私が降り注ぐ雨の中で車で家に帰ることを望んでいませんでした。 それは彼がまだ大丈夫だったことを意味しなければなりませんでしたね？ 雨が降り、サミーが制限速度を20マイル超えて床に落ちたとき、私はこの考えを育てました。

それから私のいとこジェシカが電話をしました。

「私はあなたの損失をとても残念に思っているとあなたに言いたかった」とジェシカは電話で言った、それらの言葉が私の人生の残りの間私を悩ませることを知らなかった。

"損失？" 私は繰り返し、ばかげた。 「損失とはどういう意味ですか？」

"何てことだ。 ごめんなさい」と語った。 「彼はそれを成し遂げなかった、ブレンナ。」

手から携帯を落としたに違いないが、覚えていない。 サミーの話から、車の後ろに這って頭を窓にぶつけたが、これは真っ暗になった時期だった。 悲鳴以外のことは覚えていません。

次に覚えているのは、私は緊急治療室の入り口の外に立っていたということです。 私の心はレースでしたが、私は動くことができませんでした。 彼はまだ青白いですか、それとも通常の色ですか？ 私が入るとすぐに彼はそこにいますか？ 部屋で死んだようなにおいがしますか？ 私は少し深呼吸をして、ドアを通って石の顔をして歩くことを余儀なくされました。

私が最初に見たのは、私たちの家族を15年間知っていた病院の看護師であるジュリーでした。 彼女の顔は哀れみに満ちていて、私自身の恐怖をさらにリアルに感じさせました。 ジュリーは私の背中の小さな部分に手を置き、軽くこすりながら、母と祖父母が待っていた場所に私を連れ戻し、何度も何度も何度も何度も彼女が私の家族にどれほど深く申し訳なかったかを繰り返しました。

それからジュリーは私が私の父の体を見たいかどうか尋ねました。 その質問で、私は吐きそうになったような気がしました。 彼女が優しくしようとしていることは知っていましたが、体を見ることは私が望んでいた絶対的な最後のことでした。 なぜ誰かがそれにイエスと言いたいのですか？ 私は、父が二度と生きているのを見たり、彼の声や笑い声を聞いたり、彼の強い腕が私を熊の抱擁に包んでいるのを感じたりすることは決してないという現実に直面する準備ができていませんでした。 それは文字通り耐え難いものでした。

その日はぼんやりと続き、その夜、ついに家族が病院から帰宅したとき、その夜は沈黙の中で過ごしました。 何を言うべきか、何をすべきか誰も知りませんでした。 子供の頃の犬、ブルーザーはとても悲しそうだと思い続けました。

私はいつも彼と一緒にディズニーでの休暇について考えています。 私の家族は毎年夏にフロリダに車で行き、何度も何度も彼は「私たちは休暇中です、私たちは 休暇中、私たちは休暇中です！」私たち全員がいた午前2時に、彼は肺のてっぺんでこれを叫びさえしました。 寝落ち。 時々、シーンを作ろうとすると、私たちがテーブルを待っているときに、彼はレストランでこれらの熱帯の鳥や猿の音をとても大きくしました。 私がこっそりと笑いながら、周りのみんなが周りを見回して、音がどこから来ているのかを理解しようとしました。

私の父と私はキャリーアンダーウッドの歌「オールアメリカンガール」についてこの冗談を言った。 この曲は、男の子が生まれることを夢見ているお父さんについてです。 私は彼に最初の詩を繰り返し聞いてもらい、それは私たちのことだと言っていました。 彼はよく笑って、それは真実ではないと私に言っていましたが、私たち二人は、いつも男の子を欲しがっていた彼の一部があることを知っていました。 しかし、彼が私に目を向けた瞬間から、私は彼の女の赤ちゃんであり、彼はそれと世界を交換しなかったであろうことも知っていました。 私たちはいつも結婚式の日にその歌に合わせて踊ると言っていましたが、彼は決して踊りませんでした。 私はまだその歌が大好きです、しかしそれを聞くときはいつでもそれが彼と私のために意図されたことを思い出さずにはいられないのでそれと一緒に涙の流れをもたらします。

父が亡くなった後、友達と一緒にいて、息ができないほど大笑いすることがありました。 私たちはiPadでこれらのばかげた顔を変えるアプリで遊んで、しばらくの間現実から逃れました。 私の人生でこの悲惨な時期を乗り越えたのは、これらの瞬間と、私の父がいかに間抜けであったかについての話を交換することでした。 しかし、最悪の事態はまだ来ていませんでした。

葬式で私がどれほど絶望的で悲嘆に暮れたかを決して忘れません—それは私の人生で最悪の日でした。 お父さんが横たわっている棺に近づいたとき、何も言えませんでした。 私は完全に沈黙してそこに立っていました。 全身が軽くて揺れているように感じました。

サービスが終了したとき、それは私を襲った： これです. 私は頭を両足の間に埋め、苦しみながら叫んだ。 不本意ながら口から出ていく絶望の叫びを止められませんでした。 私は最後に父を通り過ぎようとしていました。 二度と彼の顔を直接見ることはありません。 肺のてっぺんで叫びたくて、できる限りパンチしたかった。 私はこの瞬間に自分がどのように見えるかを気にしませんでした。 人々が私を判断しているかどうかは気にしませんでした。

いとこの一人が私を迎えに来て、最後の別れのために父の棺に運ばなければならなかったので、彼は私を運びました。 私は埋葬地に至るまで、そして埋葬サービス全体を通して泣きました。 私は牧師が私にくれた花を踏みつけて彼の棺に置き、世界をねじ込むと言いたかったのですが、とにかくそれを棺に残しました。

父が亡くなってから3年以上になります。 以前は触れ役ではありませんでしたが、今では一人でいるときに触れ役を失います。 私は多くの不安神経症の発作を起こし、それらを防ぐために薬を服用することさえしました。 最悪の日は彼の誕生日、父の日、そして彼の死の記念日です。 私は父の日にテーマパークに行くという伝統があります。そうすれば、私を泣かせることが保証されているソーシャルメディアの投稿の過多から気をそらすことができます。 このようなことを経験している場合は、恐れずに泣いて、自分の気持ちを他の人に示してください。 セラピストに会い、専門家に悲しみのプロセスを手伝ってもらうことを恐れないでください。

誰もがそうであるように、私はそれが起こることを知っていればよかったのです。なぜなら、私はそれらの最後の日/週に彼に連絡することにもっと多くの努力を払っていただろうからです。 私はそれが決まり文句であることを知っていますが、あなたが持っているものを当然のことと思ったり、あなたがいつも気にかけている人に「私はあなたを愛しています」と言うのをやめないでください。

過去のその部分を変えるために私がやらないことはほとんどありません。 私は誰もが想像する以上に彼がいなくて寂しいです、そして私はまだ時々眠るために自分自身を泣きます、彼がいなくて、彼がまだここにいることを望みます。 しかし、ある時点で、死は日常の重荷になるのをやめました。 窒息するのをやめました。 私は大きく、幸せで、充実した人生を送るつもりです。 私は結婚式の日に結婚して踊り、「オールアメリカンガール」について考えました。 君は 住む —それはあなたが失ったものを尊重する方法です。

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