レイプについて書くのをやめない理由

私は18歳で、最初の春休みの真っ只中に、近くの大学の友人を訪ねました。 友達と私は何年も会っていなかったので、寮の友達と一緒に小さなパーティーで夜を過ごすつもりでした。

彼女の友達全員がやって来て、パーティーはいくつかの隣接する寮の部屋にこぼれました。 いたるところにアルコールのボトルとミキサーがありましたが、私は飲んでいませんでした。 たくさんの新しい人と出会い、共通点はあまりありませんでしたが、みんな親切でフレンドリーでした。

午後10時か11時まででした。 私のビジョンがぼやけ始め、私の考えが意味をなさなくなったこと。 何かを考えていたら、考えの途中で頭がおかしくなり、自分がどこにいて、どうやってそこにたどり着いたのかを正確に忘れてしまいました。 アルコールを飲んでいなかったのに、酔っぱらって半分眠っていたような気がしたのを覚えています。 また、寮の部屋から廊下の小さなバスルームにいて、どうやってそこにたどり着いたのかわからず、鏡を見つめているだけだったのを覚えています。

その後、私は女性のパーティー参加者の一人によって空の寮の部屋に連れて行かれ、そこで彼女は私をレイプしました。

何ヶ月もの間、私は自分に起こったことを抑圧し、それが夢であるふりをしようとしました。 10代の頃、私はレイプが生き残ることができたとしても、誰もが生き残ることができる最悪の事態であると常に信じていました。 振り返ってみると、お母さんが 何年も前に亡くなった人、レイプされていた。 時々私は彼女が夜、ソファの階下で泣いているのを聞くでしょう。 彼女が何が起こったのかを明らかにしたとき、何人かの親戚や友人は彼女を信じていなかったので、彼女はトラウマだけで生きなければならず、決して読まない人々に手紙を書いた。

彼女が亡くなった後、私が彼女の所持品を分類しているときに私は彼女の日記のいくつかに出くわしました、そしていくつかの手紙が書かれていました 彼女が話すことなしに彼女がどれほど壊れていると感じたか、彼女が信じている誰かとつながることがどれほど必死であったかについて彼女の妹に 彼女。 彼女は誤解され、閉じ込められたと感じました。 彼女は決して癒えませんでした。

お母さんにはうまくいかなかったのに、自分に何が起こったのかを話さなければならないことはわかっていました。

暴行を大学のキャンパス警察に通報しようとしたところ、不必要だと思う質問がありました。 何を着ていたの？ 私は飲んでいましたか？ なぜ私は飲まないことを選んだのですか？ 私の性的指向は何でしたか？ その後、私は大学の学生ではなかったので、目撃者も物理的な証拠もないので、私に何が起こったのかを証明するのは難しいだろうと言われました。 私は母が感じたに違いないことを想像しました–本当に手を差し伸べる人がいなかったのです。

暴行の翌年、私は直接対処するのではなく、自分自身のすべてを変えようとしました。 私は大学を転校し、専攻を切り替え、執筆をあきらめました。子供の頃から大好きだったものです。

レイプ、性的虐待、性的暴行支援グループのためにキャンパスのチラシに出くわしたとき、私はトラウマに対処する方法を見つけることをあきらめていました。 2人のグループアドバイザーに会ったとき、話を分かち合っている間、私は実際に震えていました。 一週間後、私はグループに行き始めました。

学期の残りの期間、週に1回、私はキャンパスの女性センターの部屋に、他の数人の生存者、すべての女性と一緒に座っていました。 他の生存者の一人も私のように奇妙でした。 もう一人はその地域に住んでいた年配の女性でした。 私たちは自分たちの話を共有し、毎週、私たちの痛みに対処するために文章と芸術を使うように勧められました。

そのグループは、私が自分に何が起こったのかについて書いたのは初めてでした。 私は自分の物語を書き、それを共有しました、そして他の生存者はそれが彼らにとってどれほど意味があるかを表現しました。

学期が終わった後、私は再び専攻を変更し、執筆に戻りました。 私の最初の英語コースでは、性的暴行の生存者であることについての詩を書きました。 翌年、私はクラス全体に、基本的には生存者であることがどのようなものかについての架空の回想録を読み上げました。 授業の後、他の何人かの生徒が私の仕事を聞くことの意味を共有しました。 彼らも生存者であり、孤独を感じていました。

私に何が起こったのかについて書くのは難しい仕事です。 それは、あるレベルで、レイプされることの痛みとトラウマを再考することを私に強います。 しかし、私はそれについて書き続けています。なぜなら、私が書くたびに、私はより強く、より自由に感じるからです。 私は何が起こったのかについて書き、階段から母を見て、彼女のノートに書くことを考えます。 彼女は私がレイプされる前に亡くなりましたが、彼女がまだここにいるのなら、彼女は私の言葉を読んでくれるのを聞いてくれて、それほど壊れているとは感じないだろうと思うことがあります。 私たちが物語を共有し、一緒に生き残るために。

レイプされてから6か月間、私は二度と書くことはないと思いました—事件についてではなく、他のことについても。 私がいた人は 前 暴行とその後の私は異なっていました。

そして、私は正しかった。 私 やりました 変化する。 私は自分の物語を支配した。

これが当てはまるとは思っていませんでしたが、私の話を共有するとき、私は他の生存者とその部屋にいることをどのように感じたかを再現しています。 私は生き残るために私の物語を語っています、そして私は他の人も生き残るための強さを見つけることができるようにそれを語っています。 今私はそれが可能であることを知っているので。