私の摂食障害回復物語

父がダイエットのコツを教えてくれたのは13歳の時でした。 私が数秒間手を伸ばすと、彼は私に運動するように思い出させました。 私がお菓子を食べると、彼は私がすぐに体重を増やし始めると私に警告しました。

カロリー摂取量を追跡するために健康クラスの課題に身を投じたとき、私は14歳でした。 父は私を誇りに思っていました。 私が太りすぎではなかったにもかかわらず、私が体重を減らしたので、私の仲間も私を褒めました。

私はあなたがおそらく読んだ拒食症ではありませんでした。 少なくとも最初は、食事を抜くことはめったにありませんでした。 私はほとんどの人が祝福する方法で食事をしました。朝食にはシリアルとヨーグルト、昼食にはサラダとサンドイッチ、両親が夕食に作ったものは何でも。 それでも私は飢えて寝て、不健康な体重に急落し、生理を失いました。

私の父が私が摂食障害を持っているかもしれないという懸念を表明したとき、私はそれが陽気で、かなり偽善的だと思いました。 テーブルが回転し、彼はデザートと秒を拒否したことで私に腹を立てました。 彼に正しく仕えると私は思った。 （悪名高いグッディツーシューズとして、これは私の10代の反逆の行為でした。）

私が約20ポンドを失った後、15歳のときに、両親は私を摂食障害の専門家に連れて行き、体重を追跡し、可能な限り食事を監視して、私をもっと食べさせました。 実際には、彼らが私に言ったことを食べなかったという明確な結果はありませんでしたが、私はこの監督を最終的に空腹に屈するための言い訳と見なしました。

しかし、私はできませんでした。 必要以上に食べたときはいつでも罪悪感を覚えました。 そして、私は摂食障害の犠牲者として釘付けにされていたので、誰かが私の体重を監視しているだけでなく、減量のトリックは私を超えて見えませんでした。 私のテクニックは、食事を抜いて吐き気を催させるようにエスカレートしました。

両親が私を病院の日中のプログラムに送って治療と食事の監督をしてくれたのは17歳の時でした。 他の人の事件は私よりも深刻であるように思われ、私の人生を支配したのは私のアイデンティティの一部だったので、犠牲者であることを証明する必要性を感じました。 それで、プログラム後の数ヶ月で体重が減り、両親は私を住宅治療センターに送ってくれました。

私のために用意された食事を食べるか、無期限にそこにとどまる以外に選択肢がなかったので、私はより広い計画でも2つの選択肢しかないことに気づきました。 より良い恒久的に、または治療プログラムの内外で無期限に回転するこのハムスターホイールと、より多くの治療につながった人生を続ける プログラム。 私は自分自身を受け入れられるように体重を減らすために努力し続けることができました、あるいは私は無条件に受け入れられるに値するという恐ろしく異質な考えを採用することができました。

この決定は簡単ではありませんでしたが、私は他の女性たちと一緒に、私たちがどんな重さでも愛に値するという確信を育んでいる私の恐れに直面しました。 私たちは食べ物ではなく、私たち全員が関係する可能性のある根本的な不安について話し、 それらをつぼみに挟む自己破壊的な考え、そして私たちが得ていなかったサポートをお互いに与えました 他の場所。 最終的に、私たちは自分自身を与えるためにこのサポートを内部化しました。 私はもはや一人でこの闘争に参加していませんでした、そして私は最も地獄のような経験でさえ克服することが可能であるのを見ました。

私が治療センターで作った友達は、私を摂食障害の犠牲者以上のものと見なしていました。私のアイデンティティを失うのではなく、私が回復した後にのみ繁栄する人として。 大学を始める準備ができたとき、私は自分の人生にあまりにも興奮しすぎて、失う危険を冒すことができませんでした。 それ以来、その興奮は衰えていません。

私は拒食症のポスターチャイルドではありませんでしたし、回復のポスターチャイルドでもありません。 私は自分が美しい、または完璧であるという啓示は一度もありませんでした。 忙しすぎて、過去7年間体重を気にすることができなかったと冗談を言っています。

私は常に摂食障害と素晴らしい身体イメージの間の状態にあるかもしれません—私はまだ美しくも完璧でもないと感じているからです。 違いは、私が美しいか、完璧であるか、完全に回復したかどうかにかかわらず、私は愛と受け入れに値することを今知っています。

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