13 דברים שאסור בהחלט להתפרע עליהם ביום הסיום

1. איך אתה נראה מתחת לשמלתך. אף אחד אפילו לא יכול להגיד. שמלות סיום נראות כמו אוהלים על כולם.

2. איך אתה נראה בכובע שלך. כולם נראים מצחיקים בכובע הסיום שלהם, נכון. או שיש לך פיצת שיער בולטת בזווית מוזרה או שגורם לפנים שלך להיראות קופסאות או שהוא משאיר סימני קמטים על המצח כשאתה מוריד אותו... אבל כדאי לאמץ את הטמטום היום. אתה מקבל רק כמה תארים בחייך, ואם תדלג לחבוש את הכובע, יתכן שתצטער על כך מאוחר יותר.

3. איך אתה נראה נקודה. קח את זה מהילדה שסיימה את התיכון עם טיפת זין מסיבית באמצע המצח - העור שלך לא יהרוס את תמונות הסיום שלך. גם אם אתה מודע לעצמך לגבי האקנה שלך או הפלטה שלך או השיער שלך כרגע, אתה תסתכל אחורה על תמונות הגראד שלך בעוד כמה שנים ותחשוב, למה לא הבנתי שאני כל כך יפה אז? תבטח בי.

4. המסקרה שלך. לבשו מסקרה עמידה למים רק ליתר ביטחון - גם אם אתם חושבים שהרגשות שלכם נעולים.

5. כמה מיתרים אתה עונד או איזה צבע הציצית שלך. עבדת קשה מאוד בארבע השנים האחרונות ויש לך הרבה להתגאות. עכשיו זה לא הזמן להרגיש לא בנוח לחבר את הכבוד או להשתתף בצוות הוויכוח. אתה מסיים - וזה ענק לבד!

6. אם המנהל יבטא את שמך לא נכון. אולי הם יצליחו, אולי לא. להתקשר אל ANN-ah כשהשם שלך בעצם מבוטא AW-nah זה די מבאס, אבל אין מה לעשות עם זה בשלב זה. ¯\_(ツ)_/¯

7. אם העקבים שלך ישקעו בתוך הדשא. אם טקס הסיום שלך מתקיים על כר דשא, מגרש כדורגל או משטח דשא אחר ואתה מתכוון ללבוש סטילטו, הנעליים שלך ישקעו בתוך הדשא, מה שהופך אותו למסובך יותר בהליכה. נעלי עקב, טריזים או דירות פותרים את הבעיה הזו - אבל אם אתה קורא את זה מכיסא הסיום שלך, עקבים מכוסים דשא ולכלוך, מאוחר מדי להחליף נעליים. הנה מה שאתה צריך לעשות: תוך כדי הליכה, העבר יותר ממשקלך על בהונותיך מאשר על העקבים. אתה תהיה בסדר גמור.

8. מעד בעת הליכה על הבמה כדי לקבל את התעודה שלך. רוב הסיכויים שכנראה לא תיפול. אתה עושה אלפי צעדים בכל יום ולא עוקב עבור רובם. כך שהסיכוי למעוד ברגע שאתה עולה על הבמה הוא די קלוש. (אבל אם אתה לַעֲשׂוֹת לטיול, מעט מאוד אנשים יטפלו או אפילו ישימו לב. כולם יתמקדו בלייזר בכך שהם לא יעיפו את עצמם.)

9. באיזו דרך אתה אמור ללבוש את הציצית שלך. זה מסורתי ללבוש את הציצית בצד ימין של הכובע שלך לפני שאתה מקבל את התעודה שלך, ואז להפוך אותה לצד שמאל ברגע שאתה בוגר רשמי. אבל אם תערבב (או תשכח להפוך אותו בכלל), לאף אחד לא יהיה אכפת.

10. התגובות המביכות של ההורים שלך. אל תתבייש אם המשפחה שלך מתחילה לבכות ולחבק אותך. כולם המומים. זה יום גדול!

11. צילום תמונות גראד מושלמות. אתה עלול להרגיש גביני בכובע ובשמלה, לאמא אולי אין מושג איך לצלם תמונות מחמיאות, והשמיים עשוי להיות אפור במקום כחול, אך התמונות עדיין יתעדו את האירוע החשוב ואת תחושתך הישג. (ואם השמיים אינם משתפים פעולה, לשם כך נועדו מסננים).

12. כמה אנשים יופיעו למסיבת הגראד שלך. תמיד תישאר בקשר עם קומץ חברים סופר קרובים מהתיכון, אבל המציאות היא שהחברים הפחות חשובים יסתלקו. למי אכפת לערוך מסיבת גראד עמוסה? בעוד כמה שנים תתקשה אפילו לזכור את שמו המלא של קבוצת ההוקי טום. נוכחותו לא תעשה או תשבור את המסיבה שלך. מה אתה רָצוֹן זכור לבלות זמן איכות עם החברים הטובים שלך, ואתה יודע שהם לא היו חולמים לפספס את הבאס שלך.

13. מדבר עם הקראש שלך. תראה, זו אולי אחת הפעמים האחרונות שראית אותם. אין לך מה להפסיד, למעט חיי החרטה הנלווים להחזקה ברגשותיך האמיתיים. לך תשיג אותם, נמר.