ניתוח פשוט הותיר אותי לא מסוגלת לדבר

תמיד היה לי די נוח לדבר עם מישהו. אני אוהב לדבר ואני יכול למצוא משהו משותף עם כמעט כולם.

במשך שנים רבות ניצלתי את היכולת לתקשר. ניצלתי את הקול שלי. האמנתי שקולי חזק, שלעולם לא יאכזב אותי או יאכזב אותי. למעשה, אין לי קול מעולם לא עלה על דעתי. עד שזה קרה.

כשהייתי בן 19, כבר הייתי בבית החולים תשע פעמים בשל מגוון דלקות בדרכי הנשימה העליונות שיצאו מכלל שליטה. הרופאים שלי לא היו בטוחים מה הבעיה וחשבו שבסופו של דבר אני אשתפר.

בשלב מסוים, השקדים שלי היו כל כך נגועים שהייתי צריך לנקז אותם במיון עם המחטים הגדולות ביותר שראיתי. לאחר ביצוע המעשה הברברי אמרו לי שהגיע הזמן לפנות למומחה. סביר להניח שהייתי צריך כריתת שקדים, וכמה שיותר מוקדם יותר טוב.

לא היו לי חששות מניתוח, למרות שזה היה הראשון שלי. הייתי מוכן לא להיות חולה יותר. אז קבעתי את הניתוח לשבוע שלפני סמסטר הסתיו, מתוך מחשבה שיהיה לי מספיק זמן להתאושש לפני תחילת הלימודים. קבעתי את זה בדיוק בזמן לאודישן שיקגו, הצגה שמתי להיות חלק ממנה. חשבתי שאבריא ומוכן להחזרה.

בשלב זה בחיי הייתי מגמת תקשורת. התעניינתי בתקשורת בין אישית, דיבור בפומבי ותקשורת בתקשורת. לא ידעתי שהכל עומד להשתנות.

שבוע לאחר הניתוח, ציפיתי שקולי יחזור. אבל כשניסיתי לדבר, שום דבר לא קרה. שתיקה. שום דבר מלבד התנשפות אוויר המנסה לקבל צורה. הבנתי שזה פשוט לא הזמן ושהוא יחזור בכל יום. כמה לילות לאחר מכן, עדיין לא יכולתי לדבר אבל הרגשתי מטורף, אז הלכתי לערב קריוקי מקומי עם חברים. בערך כשעה התחלתי להרגיש כאב והפה שלי התמלא פתאום בדם. השקדים שלי דיממו מאוד. למחרת, חזרתי לרופא שתיקן "קרע קטן". הוא הבטיח לי שזה קרה הרבה ואין מה לדאוג. אבל דאגתי. אז רשמתי שאלה אחת בפנקס הרשימות שלו: "מתי הקול שלי יחזור?" הוא השיב: "אני בטוח שזה יחזור בעוד כמה ימים". הנהנתי בתודה והתחלתי את השבוע הראשון שלי בסמסטר החדש.

כשהימים נמשכו לשבוע נוסף, עדיין לא יכולתי לדבר. ממש אין מילים, רק צלילים עמומים. זה היה כמו כשקטניס ניסתה לדבר אחרי שפיטה חנקה אותה. לא הצלחתי לבטא את מחשבותיי, לדבר בכיתה או להציג את עצמי בפני האנשים סביבי. הייתי מעבר לתסכול.

התגעגעתי גם לשיחות החזרה עבור שיקגו, ושלוש מהשיעורים שלי היו מבוססים על קול: שני שיעורי משחק ושיעור דיבור מתקדם. השיעורים האלה דרשו ממני לדבר אבל כרגע הייתי אילם. למרבה המזל, הפרופסורים שלי הבינו. אבל שוב, כולנו חשבנו שהקול שלי יחזור בכל יום.

שלושה שבועות לאחר הניתוח, עדיין לא היה לי קול. השתגעתי. ביליתי חלק ניכר מזמני בבכי לעצמי לישון, או בין השיעורים כשהרגשתי נבוך שאני לא יכול לתקשר עם אף אחד. כמו כן, היה בחור די לוהט בשיעור משחק מתקדם שלי שהמשיך כל הזמן לדבר איתי. יכולתי להגיד שהוא רוצה להתחבר אבל כל מה שיכולתי לעשות זה לחייך ואז ללכת. אני לא זוכר מתי הרגשתי יותר חסר ביטחון. הרגשתי מובס, מושפל ומתבייש, מה שלא היה כמוני. השתיקה של חוסר היכולת לתקשר הייתה מחרישת אוזניים.

אמא שלי קבעה לי תור לרופא שביצע את הניתוח שלי. כשנכנסנו לפגישה, התחלתי לבכות על השולחן, מתוסכל כשלא יכולתי להגיד את המילים או להשמיע את הקולות שהרופא ביקש ממני.

הרופא סיים את הבדיקה ואמר לי שהוא מאמין שהוא יודע מה קורה. הוא תהה אם הם באמת הוציאו את השקדים שלי מוקדם מדי, כשהם גדולים מדי ונגועים מדי. הוא אמר שהחיך שלי זז קדימה לא מעט, וזה נראה כאילו הוא לא עומד לזוז אחורה. החיך הוא בעצם מילה נוספת לכף הפה שלך. החיך עוזר לייצר צלילים היוצרים מילים. לאחר מכן קבע הרופא עבורי תור למטפל דיבור, שלדעתו יכול לעזור לי לדבר שוב בביטחון.

ביום הראשון שלי ישבתי עם מטפל בדיבורים שגרם לי להשמיע קולות ותנועות שונות עם הפה. הרגשתי כמו פעוט שלומד לדבר כל פעם מחדש. הייתי מתוסכל ומושפל, לא יכולתי לעשות דבר כל כך פשוט. המטפל ניסה אותי להשמיע קולות "או" או "אהה", כשהוא מחבק את שפתי זה לזה ולחוד. היא עבדה איתי בניסיון למצוא את נשימתי, להצמיד את הלשון שלי לגג הפה ולהשמיע את צליל הלחיצה הזה. לא יכולתי לעשות זאת. במקום זה פשוט נשמעתי כמו דמות מסרט מפחיד: נשימה כבדה, גניחה ומילים סתומות במיוחד.

במהלך תקופה זו, עדיין השתתפתי בכל השיעורים שלי בתמיכת רבים מהפרופסורים שלי. למדתי גם איך להסתמך על שפת הגוף שלי כדי להעביר את המילים שאני לא יכול לדבר, שלא לדבר על לפלרטט עם אותו ילד חמוד שנתן לי עיניים דפוקות.

במשך שלושה חודשים השתתפתי בטיפול בדיבור. המטפל הקדיש זמן רב ללמד אותי כיצד להדהד. כיצד להשמיע שוב צלילי "D" ו- ​​"T"; איך להביע מילים כמו כלב, חתול, כובע ואבא. היא עזרה לי לנסות למצוא את הכוח לדבר שוב. עד כמה שזה היה מתסכל לא להיות מסוגל לדבר במשך חודשים, למדתי להסתמך על העיניים, הידיים, הגוף והמילים הכתובות. נשאתי מסביב למחברת שעזרה לי להעביר את מחשבותיי. השתמשתי בידיים כדי לסייע בתנועה של הדברים שרציתי לומר, כשאני עדיין לא ממש יכול להגיד אותם נכון. השתמשתי בשפת הגוף, השתמשתי בעיניים כדי להראות עניין, בגוף שלי להראות גועל, פחד או אושר.

לבסוף, לאחר חודשים של עבודה מאומצת, קולי חזר. יכולתי לדבר שוב, אך לצערי לא יכולתי לשיר שוב. וזה בסדר. המשכתי הלאה, ולא לשיר בשלב זה בחיי עדיף מאשר לא לדבר שוב. מה שבעיניי היה החשוב ביותר.

אבל מה שאנשים לא יודעים הוא שאני עדיין נאבק עם בעיות דיבור. דיבורים דורשים ממני להתרכז בלהביע בצורה ברורה ולנסח את דברי. זה אולי נראה כאילו אני מדבר מהר מדי או מטשטש מילים יחד. מדי פעם, אולי אפילו אצטרך לחזור על עצמי.

חלק ממני מאחל שאוכל לחזור אחורה. אני רוצה להגיד לעצמי לחקור את ההליך יותר, כדי לקבל חוות דעת שנייה. זה לא שאני לא סומך על כך שהייתי אמור לעבור את הניתוח הזה - הייתי חולה וזה היה צריך תשומת לב. אבל, הלוואי שהייתי בוחן אפשרויות אחרות: תרופות טבעיות, הומאופתיות או אורגניות. הלוואי שלא הייתי קופץ מבלי לדעת את כל התשובות.

איבוד הקול שלי, אם כי זמני, היה אירוע שמשנה את חיי. למדתי שאני לא יכול להסתמך אך ורק על הקול שלי כדי להעביר מסרים. למדתי כיצד לבטא את עצמי באמצעות שפת הגוף והמילה הכתובה. כל הדברים שהם חשובים להפליא אבל לא הדגשתי מספיק, עד שגם לי. עד כמה שהייתי רוצה לחזור אחורה, אני יודע שזה היה שיעור עצום בשבילי. אני מתקשר טוב יותר בשביל זה, כי עכשיו אני מרגיש בנוח עם השקט. אני מבלה יותר זמן בהאזנה אקטיבית ובשיחות ללא מילים - משהו, שלפני האירוע הזה לא ידעתי עליו כלום.

למדתי גם להיות זהיר יותר עם הגוף שלי, לא לסמוך באופן עיוור על האנשים שמומלצים לי, אלא לחקור רופאים ולשאול את השאלות הנכונות. למדתי לא לפחד לדבר כשמשהו לא מרגיש לי נכון.

תגיד מה שאתה רוצה לפני שאתה לא יכול.

והכי חשוב, הדבר הגדול ביותר שלמדתי מזה, הוא לא לקחת דבר כמובן מאליו, אפילו משהו "קטן" כמו הקול שלי. דבר שלעולם לא אעשה, אֵיִ פַּעַם יעשה שוב.