הלוואי והייתי יודע שאני יכול לשנוא מכללה

חשבתי שהמכללה תהיה ארבע שנים קסומות שלא כמו כל תקופה אחרת בחיי. זה נשמע כמו אגדה: חשבתי שאפגוש את "החברים שלי לנצח", אמצא דרך קריירה קונקרטית ואולי אפילו אפגוש את בעלי לעתיד. לחנון מתמטי ביישן וסובל מעודף משקל מסקרמנטו, שהכל נשמע כל כך רומנטי. בקולג 'יכולתי להיות מישהו אחר - הילדה שמעולם לא הייתי בתיכון.

אז התרחקתי 400 קילומטרים משם ללוס אנג'לס כדי ללמוד באוניברסיטת דרום קליפורניה, בלגן של התרגשות עצבנית עם סדיני הג'רסי הבלתי מנוצלים ולוח השיעורים האגרסיבי שליחוץ בחזה השטוח שלי. השבועות הראשונים שלי בקמפוס הרגישו כאילו נגעתי בארץ זרה מלאה בשיער בלונדיני ויותר כסף מכפי שידעתי.זה היה כמו ארץ זרה מלאה בשיער בלונדיני ויותר כסף ממה שידעתי. זה לא הרגיש כמו בבית כמו שקיוויתי. אבל מעולם לא אהבתי להודות בתבוסה, ובטוח שלא התכוונתי להניף את הדגל הלבן ולנסוע הביתה עכשיו. אז במקום זאת נשארתי.

עשיתי את כל המהלכים הנכונים, הצטרפתי למועדוני קמפוס וחברות. צפיתי

הרווק עם כל הבנות במעונות שלי והשתתפו באינספור משחקי כדורגל, למרות שלא היה אכפת לי מהספורט. שיחקתי בגרסת התחפושת של נער בן 18, כשהתחפשתי לעולם של מסיבות בנות, פורמלים והאירוע הקדוש מכולם, שיבה הביתה. מבחוץ זה נראה כאילו היה לי כל מה שחלמתי עליו עוד בתיכון.

אבל מבפנים שנאתי את זה. USC טעה לגמרי בשבילי. לא הרגשתי שאני משתלב בשום מקום. וכמה שרציתי, לא יכולתי להאשים אף אחד אחר באוקיינוס ​​האומללות שלי. פשוט הייתי יתד מרובע שניסיתי כל כך להשתלב בעולם של חורים עגולים.

לבסוף, במהלך השנה השנייה שלי, מצאתי ישועה במקום אחד שתמיד נתן לי נחמה: בית הספר עצמו. תמיד אהבתי אקדמאים. זרקתי את עצמי ללמידה, לבלות שעות בספרייה ולעצור בשעות המשרד כדי שאוכל לבנות מערכות יחסים עם הפרופסורים שלי.בחרתי להתמחות בתקשורת, והצלילה ללימודים הפכה את הקולג 'למושך אותי יותר.

שוב, אם היית מסתכל עלי, היית חושב שאני מסתדר מצוין. הפכתי להיות סמנכ"ל השיווק בחברותא שלי והייתי חבר בחברת הכבוד היוקרתית ביותר בקמפוס. אבל בפנים, עדיין הייתי אומלל. ה- GPA שלי היה מדהים, אבל עדיין, היה חלק ממני שרצה לחפש ייעוץ לבנים במקום תשובות במתמטיקה והוזמן למסיבות במקום לקבוצות לימוד. במבט לאחור, אני יודע שזה נשמע רדוד, אבל זו האמת.

בכל שנת לימודים, הייתי מצפה לקיץ, שבו אוכל לוותר על המכללה ולחזור לעבודה שלי בבית במלאי מדפי מכולת. זו הייתה עבודה מפרכת, אבל לפחות לא הרגשתי שם זר.

לבסוף, סיימתי עם מספיק קישוטי חלוק כדי להטעות מישהו מהקהל לחשוב שפרחתי. אבל לא רציתי לזייף את זה יותר - סיימתי את לימודי בנחישות להבין מה אני באמת רוצה מהחיים.

קיבלתי דרכון, ארזתי תיק וטסתי לאירופה. בחמשת החודשים הקרובים טיילתי ב -11 מדינות, הלכתי לכנסייה בצרפת, מצנחי רחיפה בספרד ורכבתי על טרקטורונים ביוון. בזמן שהות בחו"ל התאהבתי באופן שבו האירופים סועדים - לאט, רומנטי, ברמה של כבוד לאוכל ולמי שהכינו אותו והגישו אותו. בפעם הראשונה הבנתי שאוכל יכול להיות אומנות. זו יכולה להיות קריירה. הרגשתי שאני לומד יותר על העולם, על מסלול הקריירה שלי ועל עתידי תוך כמה חודשים ממה שלמדתי במהלך ארבע השנים שלי בקולג '.

ההורים והחברים שלי שואלים לעתים קרובות אם אני מצטער שהגעתי ל- USC. אבל התשובה שלי תמיד זהה: בכלל לא. ארבע השנים האלה הפכו אותי לאדם חזק וחזק יותר. הם הובילו אותי למקום שאני נמצא בו היום.

כשחזרתי הביתה מהטיול, שכנעתי מסעדה סמוכה לתת לי עבודה באוטובוסים. ברגע שהגעתי ליום העבודה הראשון שלי, ידעתי שסוף סוף מצאתי את מה שחיפשתי מאז שהייתי בן 18. מצאתי את שלי מקום. מצאתי את שלי אֲנָשִׁים. מצאתי את התחושה של שייכות כל כך השתוקקתי שנים. במקום מסיבות פרחים, מצאתי משמרות לילה מאוחרות. במקום ארוחות חברות, אכלתי ארוחות סוערות עם עמיתים לעבודה. במקום חברים, מצאתי משפחה.

שנים לאחר מכן, אני עדיין בענף היפה והמטורף הזה ותמיד אהיה. לא היה לי ניסיון מהותי במכללה, אבל מצאתי את מה שחיפשתי. רק קצת מאוחר מהצפוי במקור.