18 שלבים של נפילה לחבר

פנדומים של בנים ננעלים לעתים קרובות במאבק מר עד מוות אחד עם השני כאשר הם מגינים על אהבותיהם, מצביעים לפרסים שונים או מנסים להשיג דברים ממש מוזרים בעולם. אבל דבר אחד מאחד את כולנו וזה להתאהב ללא תקווה.

רוב הסיכויים שלא בחרת להתאהב באופן ספציפי בחבר להקת בנים, ובהתחלה אולי אפילו ניסית להתנגד, אבל הנה אנחנו. זה הוענק לכולנו, והגיע הזמן שנשוחח על המסע הקסום של L-O-V-E שכולנו חווינו.

אז הנה המדריך החיוני של שמונה עשרה צעדים להתאהבות בחבר להקת בנים, מהחלקים הטובים, ועד החלקים הרעים, ועד בבקשה עזור לי שלא נרשמתי לחלקים אלה. הידד.

1. מי? שמעתם כמה אנשים מזכירים את שמו בעבר אבל ממש אין לכם מושג על מה הם מדברים. אתה לא ממש מבין בזה, הוא נראה קצת מוזר לא? ולאף אחד אין שיער כזה בעצם. מְבוּלבָּל.

2. מפגש ראשון.יום אחד אתה צופה כל הזמן בטלוויזיה ומעלה הוא קופץ עם הלהקה שלו. הוא לובש טי וג'ינס ואתה מתגעגע לפה שלך כשאתה מנסה להכניס לתוכו את הכריך שלך כי אתה כל כך מוסחת מהפנים שלו. אה ...

3. GOOGLE. לאחר כמה דקות של בהייה מתמדת, התחלת לפקפק בעצמך. הוא לא נראה ככה בדרך כלל? סקרנות משתלטת עליך ואתה מחליט לחפש את שמו בגוגל. זו הטעות הראשונה שלך.

4. מְשִׁיכָה. אוקיי אוקיי, אז בעצם אף פעם לא הבנת עד כמה הוא נראה טוב בצורה מוזרה. ברצינות, האם עצמות הלחיים האלה אמיתיות? למה השיער שלו עושה את זה? האם העיניים יכולות בכלל להיות הצבע הזה במציאות? אלוהים, זה לא טוב.

5. הִתמַמְשׁוּת.בסדר, אתה מודה בזה. אתה מחבב אותו. הוא ממש חובב. אתה אוהב את קו הלסת שלו. גם גומותיו מצוינות בהחלט. לעזאזל.

6. מחקר.אחרי ששומעים את הסינגל הקליט שלהם ברדיו כל בוקר מתהפך, אתה מחליט פשוט להתגבר, לקפוץ על העגלה ולהוריד את האלבום שלהם כדי לתת לו צ'אנס. זו הטעות השנייה שלך.

7. הִתקַשְׁרוּת.מסתבר שזה ממש בסדר ואממ, אתה פתאום מבין שאתה מקשיב לזה ללא הפסקה במשך 9 הימים האחרונים. הקול שלו גורם לניפוחיך להמריא. Errr… מעניין. כנראה עדיין לא יספר על כך לאף אחד.

8. הַכחָשָׁה.אבל כאילו, עדיין לא היית אומר שאתה מעריץ. מובן מאליו.

9. אינסומניה.אתה יושב ומגלגל את חייך כשפתאום אתה מסתכל על השעון ומבין שהשעה עכשיו 3:00 ואתה צופה בראיונות שלו ושל הלהקה שלו במשך 5 שעות מוצקות. *איך לעזאזל, בכלל לחצתי על אלה?*

10. חיבור. לא רק שהוא יפה בצורה לא טבעית, אלא שהוא נראה ממש מצחיק, מקסים וחביב, גם בכל הסרטונים האלה. למה לא כל הבנים אוהבים אותו? הבדיחות הרעות שלו מקסימות. אווה.

11. הֵחָלְשׁוּת.הו, סרק אותו. אני משנה את נייר הטלפון שלי. האם אלך על השחור -לבן העשן או זה שלו בחולצה המסודרת? החלטות.

12. תפקוד חברתי.לאט לאט אתה מתחיל להבין שאף אדם זכר שאתה מכיר בחיים האמיתיים אינו קרוב לא פחות מהאהוב החדש שלך. למעשה, הם די מעצבנים כי הם לא הוא. חחחח לא הארי סטיילס, אנא התרחק.

13. התייחסות. "זה השיר הכי טוב שיש." "שיעורי הבית שלך הם שאלה 1D." הכל מזכיר לך אותו. הכל. לגרום לזה להפסיק.

14. דְאָגָה.החברים שלך מתחילים להיות קצת מודאגים מהכמות שאתה מדבר עליו. שמו מופיע על הספרים שלך. אתה מעלה אותו בכל השיחות. אם מישהו אחר אומר את שמו, כולם מסתכלים עליך. הם מודאגים.

15. הַקדָשָׁה. חיי חברה מיותרים. כעת מבלים ערבים בטוויטר בניהול חשבון המעריצים שאולי התחלתם ואולי לא התחלתם. יש קהילה, אנשים מבינים. למרות שהם לא אוהבים אותו כמוך.

16. הרגע.אלוהים אמרתי שרק אמרתי אהבה. אני עשיתי. אני מאוהב. עֶזרָה.

17. קַבָּלָה.זה היה בלתי צפוי, אבל אהבה היא בלתי נמנעת, במיוחד כשקנית רק גרביים עם הפנים. אין שום דבר שאתה יכול לעשות אז בואו פשוט לאמץ את זה ולנסות להבין איך להתמודד עם זה.

18. לָנֶצַח.כל תוכניות החיים העתידיות השתנו כעת כך שיום אחד, אי שם, איכשהו, תתקל בו, והוא יתאהב בך גם הוא - לאט, ואז בבת אחת.

האם אי פעם נפלת קשה עבור בנדר בנדר? Who? והאם אתה יכול להתייחס לשלבים אלה? יידע אותנו בתגובות!

יותר:

15 שלבים של הצטרפות לפאנדום

האפוס הזה משחקי רעב/וואן דיירקשן Mashup יעשה לכם את יום שישי!

כיוון אחד גורם לחג המולד להגיע מוקדם השנה!

קרדיט צילום: Getty Images

זיכויים ל- GIF: Giphy.com

פורסם במקור ב: Sugarscape.com