כמעט נתתי לאקנה הציסטית להרוס את השנה הבוגרת שלי במכללה

לבחור ב- Whole Foods שאמר לי שאני צריך לנסות Proactiv: תודה על העצה שלך. לחבר היקר שלי ששאל אם אני חם כי כל הפנים שלי היו אדומות בוהקות: לא, זה רק האקנה שלי. לילדה בשיעור ההיסטוריה שלי שאמרה שהסנטר שלי נראה כאילו זה ממש כואב: זה באמת ממש קרה.

כן, אני בכיר בקולג ', והייתי "אמור" לצמוח מהעור הרע שלי לפני שנים. אבל לא עשיתי.

אני זוכר שהבטתי בעצמי בן השמונה, שני סנטימטרים ממראה בחדר במלון במהלך חופשה משפחתית במונטריאול. בליטה אדומה הופיעה בן לילה על גשר האף שלי, ולא היה לי מושג מה זה. זה היה הפגם הראשון שלי, אבל זה בהחלט לא יהיה האחרון שלי.

התמודדתי עם התפרצויות קלות עד בינוניות מאז תחילת התיכון, ותמיד הייתי נבוך מהעובדה שהייתי צריך ללכת לרופא עור כדי לתקן את זה. הרגשתי שאני היחיד בכל בית הספר שלי שנאלץ לפנות לעזרה מקצועית למשהו מטומטם כמו אקנה! אבל לא ממש התחרפנתי עד הקיץ שמלאו לי 17: הייתי יועץ מחנות באותו מחנה שאליו הלכתי כשהייתי קטן, והעבודה שם הייתה עבודת החלומות שלי. אהבתי את קבוצת הבנות שלי בכיתה ד '! אבל יום אחד, החניך האהוב עליי שאל אותי מדוע תמיד היו לי עקיצות יתושים על כל הפנים. ממש לא קיבלתי עקיצת יתוש על הפנים וידעתי מיד שהיא שואלת על האקנה שלי. סילקתי את זה... אבל מת בפנים. אני זוכר שחשבתי שאם ילד בן 9 היה על העור הרע שלי, אז גם כולם בגילי.

לאחר מכן התעקשתי לקבל תרופה אגרסיבית יותר לאקנה: בכל פעם שהלכתי לדרם היו מבקשים ממני לדרג עד כמה העור שלי היה טוב או רע באותו יום. גם אם הייתי חושב שזה יום ממש טוב, הייתי אומר להם שזה רע, בתקווה שהם ירשמו לי קרמים חזקים יותר לפנים שלי.

התחלתי לקחת כדורים ולא רק להשתמש בקרמים כדי לסייע בניקוי העור במהלך השנה הראשונה שלי. שותפתי לדירה ואני היינו קרובים מאוד, אז היא שמה לב כשהתחלתי לקחת תרופות באופן אקראי ושאלתי אם אני חולה, או שהיא יכולה לעשות משהו כדי לעזור. לא רציתי להודות שאני הולכת להתאמץ עד כדי לנקות את העור כי זה הרגיש כמו בעיה בעולם הראשון. הרגשתי אשמה ומבוכה, אז הסתרתי את זה ממנה. אמרתי לה שכואב לי הגרון, אבל אני די בטוח שהיא ידעה שאני לא אומרת את האמת. אתה פשוט לא לוקח כדורים נגד כאב גרון במשך חמישה חודשים.

למרבה המזל, לאחר שנים של ניסוי וטעייה, נדמה היה שאני סוף סוף על שילוב נכון של תרופות בשנה השנייה ללימודים. העור שלי היה תחת שליטה, והייתי בטוח שעברתי את השנים המצערות של הלחץ על הפנים שלי. העור שלי היה צלול מספיק עד שלא חשבתי אפילו יותר על האקנה שלי על בסיס יומי או שבועי. לפחות, רק לפני שהתחלתי את שנת הלימודים באוניברסיטה.

עבדתי במשרה מלאה בהתמחות באביב, כך שלמעשה לא הייתי בקמפוס עם החברים שלי יותר משישה חודשים. כל כך התגעגעתי לבית הספר, ולא יכולתי לחכות ללכת למשחקי כדורגל, להתחיל שיעורים חדשים ולעבוד כאחד העורכים המנהלים של עיתון האוניברסיטה שלנו. אבל שבוע אחד באוגוסט האחרון שמתי לב שהמצח שלי נהיה מגושם במיוחד. בהתחלה חשבתי שזו רק תגובה לקרם הגנה או משהו. אבל אחרי שבוע -שבועיים העניינים רק החמירו. במקום נקודות ראש, קיבלתי בליטות איומות שהרגשתי שהן מגיעות כמה ימים מראש. הרגשתי שיש חבורות קטנטנות בכל פניי שלעולם לא ייעלמו. אמא שלי הציעה לי לקבל טיפול פנים, אבל הייתי חייב לצאת מזה באמצע הדרך כי השמנים המוזרים צרבו את העור שלי והעיסוי הרגיש כאילו אני מקבל אגרוף בפנים.

תשכח משחקי כדורגל ושיעורים - כל מה שיכולתי לחשוב עליו ברגע שחזרתי לקמפוס היה איך שנראיתי! לפני כן, מעולם לא חשבתי הרבה על איפור, אבל עכשיו סירבתי לעזוב את חדר המעונות שלי בלי שכבה של משהו. יום אחד, חבר שלי תיאר את הבחור הזה בשיעור הכימיה שלה, והיא אמרה שהוא תמיד נראה "ממש מלוכלך כי היה לו שיער שמנוני ואקנה". לבי שקוע. האם היא חשבה שגם אני ממש מלוכלכת? חייכתי למחצה לחבר שלי והנהנתי, אבל כנראה שאני שקרן מבאס כי היא התחילה לחזור אחורה. היא התנצלה כמו מטורפת לפני שאמרה לי שהיא אפילו לא חושבת שיש לי עור רע; היא פשוט חשבה עליי כחברה שלה. זה היה נחמד שהיא לא ראתה בי איזה מוזר עם פרצוף חולה, אבל הערותיה אישרו מחדש את החששות שלי מאנשים זרים.

התחלתי לבטל את התוכנית כי לא רציתי שמישהו יראה את העור שלי - אפילו דילגתי על אירוע בכיר מיוחד עם כל החברים שלי בגלל הפנים שלי. לבסוף, הבטחתי בחבריי כי אינני מרגיש כוכב. אז הם התחילו לעשות מאמץ מודע להגיד לי כשאנשים שאלו למה אני מדלג על תוכניות, שאנשים מתגעגעים אליי. זה גרם לי להרגיש טוב לדעת שאנשים שמים לב כשעזבתי.

הם גם הבטיחו לי שאף אחד אחר לא שם לב לעור שלי כמוני: החבר הכי טוב שלי לומד פסיכולוגיה, והיא סיפרה לי על זה תופעה הנקראת "אפקט זרקור", כאשר אתה מרגיש שכולם מבחינים בדיוק במה שאתה עושה ושופטים אותך זה. אבל למעשה, היחיד שמקדיש כל כך הרבה תשומת לב לפרטים הקטנים של איך שאתה נראה ואיך שאתה פועל הוא אתה. למידה שבעצם עזרה למצב הרוח שלי - הידיעה שיש סוג של מדע לאופן שבו הרגשתי גרמה לי להרגיש פחות משוגע.

עדיין עברתי את רוב הסתיו והרגשתי שטויות על הפנים שלי, עד שליל אחד קיבלתי הודעה בפייסבוק שאמרה לי שאני צריך לשנות את תמונת הפרופיל שלי כי לא עשיתי זאת במשך חודשים. התחלתי לגלול בדף שלי כדי למצוא משהו חדש ועד מהרה הבנתי שאין פשוט תמונות מהן לבחור. נמנעתי מסנאפצ'ט ומאינסטגרם במשך שלושה חודשים תמימים בגלל הפנים שלי, ופתאום הייתי כל כך עצוב שלא היו לי הרבה תמונות לזכור את רבע הסתיו האחרון שלי. אפילו לא צילמתי תמונת "יום ראשון ללימודים", כמו תמיד! זה הרגיש כאילו יש חור שבו שלושת החודשים האחרונים צריכים להיות. בהייה במסך גרמה לי להרגיש שאני הורסת את השנה האחרונה שלי בקולג ', והייתי צריך לעשות שינוי.

אז הפכתי לשפר את נקודת המבט שלי על העור לקראת החלטת השנה החדשה שלי. לא התכוונתי לתת לפרצוף מלא באקנה למחוק את השנה האחרונה שלי במכללה! לא משנה כמה נראו פני, החלטתי לצאת וליהנות מכל מה שאני אוהב בבית הספר. עם זאת, זה היה קרב בעלייה לפעמים. פעם, שקלתי להשתחרר בטיול שחברי ואני תכננו למוזיאון לאמנות עכשווית - ידעתי שכולם ירצו לצלם עבור אינסטה, ופחדתי מזה. אבל נזכרתי בהחלטת השנה החדשה שלי והחלטתי ללכת. למרבה האירוניה, התמונה שפרסמתי באותו היום היא האהובה עלי ביותר אי פעם.

בטח, יש עדיין ימים שאני מתעורר מתוסכל מהפנים, אבל אני מחויב לא לתת לעורי להרוס את המעט שנותר לי מהשנה האחרונה עם החברים הכי טובים שלי. בטח, אולי אין לי עור מושלם, אבל בכנות, יש בעיות גרועות יותר, כמו שלא יהיו תמונות אחרונות כדי לשנות את תמונת הפרופיל שלי. טוב שחציתי את זה.

לעקוב אחר @שבע עשרה באינסטגרם.