שני ההורים החורגים שלי מוצצים

טוב אז רוב לא היה בעצם אבי החורג, וקרן לא בעצם אמי החורגת. אבל הם נעשו כל כך מושרשים בחיי היומיום במהלך חטיבת הביניים שכולם הניחו אחרת. הפרידה של הוריי עדיין הייתה גסה, ובשנות עשרים עשרה שלי, התפלשתי ביניהם על לוח זמנים לא תקין, מניפולציות רגשיות, תלוי בליהוק השבוע של החבר הטוב-הרע.

אמי התרחקה קילומטר משם והתגוררה עם החבר הרציני שלה בזמן שאבא שלי בילה זמן רב עם קרן ה"חבר הקרוב "שלו, שלא ידעתי שהייתי מודע היטב לאינטימיות שלהם מערכת יחסים. בשני הבתים ובמסלול באורך קילומטר ביניהם הייתה משיכה מגנטית של כעס וטינה שהכבידה עלי כשהייתי דשדוש הלוך ושוב.

אמי נראתה כמו הבחירה הראשונה הברורה יותר: היא תמיד הייתה ההורה "הקלה", הלא משמעת, הספוילר. הדבר העצמאי הראשון שעשתה היה לעזוב את אבי, והחליפה אותו בגבר שתלטני, שקוע בעצמו ושמו רוב. צעיר ממנה בעשר שנים עם תעודת בגרות והיסטוריה מפוקפקת, רוב גר בבית ועבד בסטארבקס עד שעבר לגור עם אמא. רוב לא סבל את הגישה הכלכלית שלי בת ה -13, שרק גרמה לי לשנוא אותו יותר. כשהוא מייעץ ומבקר כמו איזו דמות הורית לא מורשית, הידקתי לעתים קרובות את ידי כדי להתנגד ללקק את הקוקו הגרוני שלו.

המתח לא היה נמוך בהרבה אצל אבא. אמי עזבה את אבי ואני ואת ביתנו, ובין הזיכרונות הנגועים מבית הפרברים העצום בסגנון הקולוניאלי, נפל אבי. עד שקרן הגיעה. ההפך הקוטבי מרוב, קארן והנשמה המתוקה שלה, יראת שמים, ניסו הכל כדי להתרפק עלי, לדבר איתי כמו אחת הבנות. האמת היא שהיא הייתה מבוגרת ממני רק בחמש עשרה שנים וגיליתי שאמפתיה מתנשאת ופתטית. אבי מעולם לא היה סובל גסות רוח מוחלטת, אז במקום זאת התעלמתי ממאמציה ועשיתי עליה בדיחות לחברים שלי.

בסופו של דבר הלחימה עם רוב נעשתה כל כך גרועה שאמא שלי ניסתה להניא אותי באופן פסיבי, בעדינות מלבוא. במוחי, רוב היה האויב והוא ניצח.

מה שהחמיר זה שאמא שלי ידעה כמה שנאתי אותו, בתקווה שזה שלב. אבל לא קיוויתי למפגש הורי. שנאתי את רוב על שניצל את הנדיבות של אמי (היא קנתה לו מכונית משומשת ודירה) ולאחר מכן התעקש על עצמו כעל גיבור פטריארכלי. בעצם, על היותו אותו אדם כמו אבי, ועל כך שאמא שלי עיוורת מכדי לשים לב.

בינתיים קארן עודדה אותי "להיפתח" ולשתף את רגשותיי לגבי גירושי הוריי. הפעמים הבודדות שניסיתי שהיא דיווחה על כך לאבי, מה שהוביל לשיחות רגשיות, אינסופיות ומביכות יותר, שבהן בכה על בגידה של אמי. אני עשיתי לֹא רוצה להיות רגשי, כן לֹא רוצה לבכות יותר; עצבות ילדותי התפתחה לזעם בגיל העשרה ונמאס לי מהמבוגרים האלה שכפו עלי את בעיותיהם.

במקום זאת עשיתי תכסיס כדי להתרחק כמה שיותר מהמתח הזה, על ידי הטמנת ראשי בספרים וחנויות חוץ, כל דבר שימנע אותי מהבתים. עד גיל 17, פעלתי כמבוגר כמעט עצמאי, עם מכונית משלי, לוח זמנים קבוע לעבודה, עומס מלא של שיעורים, יישומי לימודים באוניברסיטה מוקדם ומראות על ניו יורק.

קרן ואבא שלי לעולם לא יחזיקו מעמד. היא הייתה צעירה ממנו לפחות בעשרים שנה ואין לה מושג למה היא נכנסת עם גבר בגיל העמידה המורגש רגשית ונפשית. הוא עדיין טוען שהרחקתי אותה. ובכן, לא היה לי עצוב לראות אותה הולכת.

אני מחוץ לבית עכשיו, אבל אמי ורוב עדיין ביחד. אני נשאר שם כשאני מבקר ומחמיא בנימוס על הסטייק. עדיין אין לי מושג מה אמא ​​שלי רואה בו ואני מקללת את הקוקו הגדל שלו באופן קבוע. אבל אם יש משהו שלמדתי מהגידול עם השניים האלה, בין כמה דמויות אחרות כמו הורה חורג, לפעמים אתה חייב לשחק יפה, אבל תוציא את הלשון מאחורי הגב שלהם.

האם יש לך סיפור מדהים שאתה רוצה לראות ב- Seventeen.com? שתף אותו איתנו כעת באמצעות דוא"ל [email protected], או מילוי טופס זה!