1Sep
שבע עשרה בוחרת מוצרים שאנו חושבים שתאהב ביותר. אנו עשויים להרוויח עמלה מהקישורים בדף זה.
אתה מבין שההורים שלך רק רוצים את הטוב ביותר עבורך ובהרבה מובנים, הלילה הגדול שלך גדול עבורם בדיוק כמוך. אבל גבר, שלהם אכפתיות כל כך הרבה יכול להיות כל כך מעצבן. ככל שאכפת להם יותר הם מתעסקים ומתערבים. ועם כל הוויכוחים והמביכות שאתה מתמודד עם השכירות שלך לקראת הנשף, לפעמים אתה מתפתה פשוט לזרוק את המגבת ולא ללכת בכלל (אבל ברור שזה אף פעם לא מגיע לזה כי אין מצב שאתה מפספס את שלך נשף).
להלן הדברים המעצבנים ביותר שההורים שלך עושים כשמגיע זמן הנשף.
1. ביקורת על כל בחירת הלבוש שלך. רוב הסיכויים שאם תזהה את השמלה המושלמת שמכללת כל איכות של שמלת החלומות שלך, אמא שלך תמצא משהו טועה בזה. ומכיוון שהיא אמא שלך וייתכן שהיא עוזרת לך לשלם את החשבון על השמלה שלך, היא תרגיש שזה יותר מאשר בסדר להציע פסיבי-אגרסיבי בדיוק מדוע שמלת החלומות שלך לא מתאימה. "אל תעשה אתה חושבים שיהיה קשה לרקוד בשמלה כל כך צמודה? "או" אתה לא מודאג שאתה הולך לרכבת? "לא אמא! אתה לַחשׁוֹב! אתה מוּדְאָג!
2. או לנתק את בחירת הלבוש שלך מבלי לדעת זאת.
3. להתווכח על המחיר של הכל. זה שאתה מחליט לקנות חלק מהתוספות לנשף בעצמך (כמו לימוזינה או נעליים סופר יקרות) לא אומר שההורים שלך לא יהיו בעלי דעה בנושא. חשבתם שקניית הדברים האלה בעצמכם עלולה להוריד אותם מהגב, אבל ברגע שתגידו להם שהלימוזינה היא 125 $, אבא שלכם מתחיל לשאול אם אתם בֶּאֱמֶת צריך לרכוב בלימוזינה עם החברים שלך, כי "לא היית צריך לחסוך למשהו חשוב יותר?" מה הוא לא מבין שהדבר היחיד שחשוב לך כרגע הוא להפוך את ליל הנשפים שלך למוחלט מושלם.
4. כל הזמן תשאל עם מי אתה הולך. כאילו הלחץ שאתה מפעיל על עצמך כדי לצאת לדייט אינו חזק מספיק, הוריך ישאלו אותך ללא הרף אם יש לך דייט או לא. זה כמו, אמא, אבא, לְצַנֵן! אם היה לך דייט, הם היו הראשונים לדעת (בסדר, אולי שלישי או רביעי אחרי כל הטובים שלך, אבל עדיין די קרוב לראשון לדעת). מה אם לעולם לא תמצא תאריך ותצטרך ללכת לבד? האם זה באמת יהיה כל כך גרוע? אלוהים!
5. שאל עם מי כל החברים שלך הולכים. 1) לא עניינם. 2) ברור לגמרי שהם רק מבקשים לקבל פרטים נוספים על מי אתה הולך עם. הם כל כך שקופים.
דיסני
6. תתעצבן כשאתה לא מתרגש כמוהם. אתה מוכן לבלות את הלילה בריקודים עם החברים ו/או הדייטים שלך, אבל חוץ מזה, אתה באמת לא מזיע את זה כל כך הרבה. אולי לא באמת אכפת לך איזו שמלה אתה לובש או אם תקבל דייט. אז כשההורים שלך מציקים לך בשאלות מדוע לא התחלת לחפש שמלה וכאשר אתה הולך לקבל דייט, אתה רק רוצה להגיד להם שאתה לא הולך כדי שהם יצליחו לעזוב. אתה. לבד.
7. אמא שלך מתעקשת שהיא יכולה לעשות את השיער והאיפור שלך. אמא שלך אומרת שיש לה את מה שצריך כדי לשחזר את התסרוקת המדהימה הזו שאלנה התנדנדה כשהתמודדה בתחרות מיס מיסטיק פולס יומני הערפד, אבל אתה פשוט לא קונה את זה.
CW
זו האישה שגרמת לך לנדנד את הקערה הטראגית ביותר שידעה גבר בגן. איך אפשר לסמוך עליה בשיער ובאיפור?
8. התעקשו לצלם המון תמונות מיותרות. אתה כבר מאחר ויש לך רק כמה דקות לצלם, אבל לאמא שלך אין את זה. אתה מבין שזהו הלילה הגדול שלך ואתה רוצה לתעד אותו גם, אבל האם אתה באמת צריך 10 תמונות שלך על סולו המדרגות, ואז 10 תמונות על המדרגות עם הדייט שלך, ואז 27 תמונות ליד הדלת סולו, 18 במרפסת עם זרוע הדייט שלך סביבך, 13 עם קְבוּצָה... ועוד ועוד!!! הנשף ייגמר עד שאמא שלך תסיים לצלם.
9. לברך אותך על פעילויות שלאחר הנשף. אתה אומר להם שאתה ישן בביתו של חברך לסלי והם שואלים אותך מיליון שאלות מיותרות כמו מי יהיה שם ובאיזו שעה אתה עוזב למחרת - שאלות הם לעולם לא תשאל כשאתה ישן בלילה אחר, אכפת לך. זה כמוך אמר ישנת על זה של לסלי, אבל כל מה שהם שמעו היה, "אני רוכב על נסיעה בלאס וגאס כדי לברוח עם הדייט שלי."
10. להגיד לך שוב ושוב לא לשתות. או לעשות כל דבר אחר שאסור בהחלט, כמו סמים או עישון. כל הדברים שבכל מקרה לא התכוונת לעשות. קדימה אמא ואבא! אתה יודע שאתה התינוק שלהם, אבל האם הם יכולים לסמוך עליך פחות?
