הייתי שדכן מצליח בן 19 במערכת יחסים מחורבנת

בגיל 19, הייתי האדם הכי פחות כשיר בכדור הארץ בכל הנוגע לספר לאנשים אחרים עם מי לצאת. גדלתי על סרט של דיסני בשמחות ותמיד והסתבכתי במערכת יחסים שוב ושוב ושוב ג'לנה's. מה ידעתי על היכרויות? אבל הייתי צריך ללמוד מהר, כי באותה שנה התחלתי לעבוד כשדכנית.

הכישורים שלי כללו אובססיה לקריאת מגזין בוסטון גלובהטור של "ארוחת ערב עם קופידון" עם אבא שלי בחזרה לתיכון. בכל שבוע, סופר הקים שני אנשים בדייט עיוור ותיאר את חוויותיהם. לא היה לי חבר בתיכון ובדרך כלל הייתי ביישן מכדי לעשות מהלך כשאני מאוהב, אז "ארוחת ערב עם קופידון" הייתה הדרך שלי לעולם הדייטינג והרומנטיקה. אהבתי את זה.

ברגע שעברתי לקולג ', התחלתי לצאת מהקליפה שלי ולדייט, כי כל הזמן הכרתי בחורים חדשים. הייתי בלב העיר ניו יורק! כמה חודשים לתוך השנה הראשונה שלי, פגשתי בחור אחד מסוים ונפלתי עליו קָשֶׁה. כמו, חולם יום בכיתה על פניו, מחזיק ידיים בכל רגע אפשרי, מחליף קשה בכרטיסי חג האהבה. אבל למרות שאהבתי כל שנייה מרגשת ומעוררת חרדות של היכרויות, נראה היה שרוב החברים החדשים שלי בבית הספר שונאים את זה. הם היו מתוסכלים כשבחורים לא היו שולחים להם הודעה (כלומר כל הזמן), או שהם בילו שעות לפני הדייט בבהלה עצבנית.

קדימה קדימה כמה חודשים, ונזרקתי משום מקום. כאילו, בשום מקום. הייתי הרוס; זה לא היה הגיוני. בדיוק טסתי באמצע הארץ לפגוש את הוריו שבועיים לפני כן!

למה האקסית שלי חתכה את הכבל כל כך פתאום? הכרויות ריתקו אותי. רציתי ללמוד איך זה עובד, למה אנשים לוחצים ולמה לא. אז עשיתי מה שכל כותב היה עושה: שמתי בצד את שברון הלב שלי והעליתי לעורך רעיון.

העלתי טור תאריך עיוור בהשראת "ארוחת ערב עם קופידון" לבלוג של תלמידי, NYU מקומי, שם הייתי סופר. הקמתי את הסטודנטים האחרים שלי וכתבתי איך הלכו הדייטים שלהם. העורך שלי הסתקרן, והקצה לי טור לקראת יום ראשון שלאחר מכן. המשמעות היא שהיו לי שבעה ימים להפוך את עצמי לשדכנית בתום לב ולהקים את הזוג הראשון שלי. הלחץ היה על.

שעה לאחר שדיברתי על הרעיון עם העורך שלי, פרסמתי שיחה פתוחה בפייסבוק לתלמידי ניו יורק שהיו אמיצים מספיק לצאת לבליינד דייט, וכבר היו להם כמה מועמדים. ביקשתי מאנשים לענות על כמה שאלות קצרות (על שנת הלימודים, לימודי התואר והמגדרים שהם היו מעוניינים להתאים אותם) ולכתוב שתי תגובות חיבוריות קצרות (אחת על עצמן ואחת על האידיאל שלהן התאמה).

התכופפתי מעל המחשב הנייד שלי בפינה מוארת של הספרייה וקראתי את המחשבות האינטימיות ביותר של אנשים. היה הבחור שהתוודה שהוא עדיין סובל מפרידה כואבת, אבל קיווה שמפגש עם מישהו חדש עלול להוריד את דעתו מהאקסית שלו. (זה נראה מוקדם מדי, אבל מה ידעתי?) הייתה הילדה שרצתה שאקים אותה כי היא עצבנית מכדי לפגוש אנשים בכוחות עצמה; כמעט יכולתי להרגיש את הפרפרים בחיבור שלה.

בניפוי האפליקציות הבנתי שיש כוח בשידוכים. לא משנה מה החלטתי-מי צריך לפגוש את מי, לאן הם צריכים ללכת, מה הם צריכים לעשות-היו השלכות בחיים האמיתיים על בני אדם בפועל. אם אפגע בקופה ואקים שני אנשים שנועדו להיות ביחד, אוכל לשנות את חייהם לנצח... או אם טעיתי, עשיתי תלמידים דומים כמוני לפחות לחמש עשרה דקות של שיחת חולין מאולצת עם מישהו שאיתו הייתה לו כימיה אפסית.

לאחר שעות של מכשולים ועיצובים, התיישבתי באריק, שבנוסף להיות אחד הפונים היה גם חבר טוב מאוד שלי, משתי סיבות: כל מי שפוגש אותו מתאהב בקסמו מיד, והבנתי שהוא יסלח לי אם הדייט היה אסון. הדייט שלו יהיה טיילר, מנהל שיווק ופיננסים שכתיבתו גרמה לי לחייך. מכיוון שזה היה בליינד דייט אמיתי, לא אמרתי מילה על מי תהיה השידוך שלהם. שלחתי אותם למקום פיצה מהודר, מהסוג עם הרבה גבינות קשות לביטוי בתפריט, וביליתי את כל היום של הדייט שלהם בזיעה מסוחררת ועצבנית.

בבוקר שאחרי התאריך שלחתי לכל אחד מהם שאלון כיצד היה. הטלפון שלי צפצף בהודעות כאשר הם מילאו את התשובות למחרת, ולבי הלם כאשר פתחתי את המיילים. לא היה אכפת לי שאני אמור לשים לב להרצאה בהיסטוריה - רק רציתי לדעת איך מתנהלת הגיחה הראשונה שלי בשידוכים!

יססס. הַצלָחָה! ערכתי את תגובותיהם לטור, שלחתי אותן לעורך שלי ול סיכום התאריך שלהם פורסם עבור כולם לקריאה באותו שבוע ב- NYU Local. מאוחר יותר גיליתי שאריק וטיילר המשיכו להתראות בחודש הקרוב. לא רע למתחיל.

בהתחלה הקמת אנשים אחרים הייתה הסחת דעת משמחת מחיי האהבה המבולגנים שלי: בערך באותו הזמן, שלי האקס ואני חזרנו להיות ביחד כי התגעגעתי אליו וקיווינו שנוכל לתקן את מה שנכשל בפעם הראשונה סְבִיב. אבל לא יכולנו, ואז חשבנו שנוכל שוב וכו '. למעשה, ביליתי את רוב שנת הלימודים הראשונה, שנה ב 'וצעירות בניגוח הלוך ושוב בין להיות סחרחורת מאוהבת לבין התפלחות באמצע השיעור. מה בכלל עשיתי? אולי היה לי כישרון ליצירת מערכות יחסים של אנשים אחרים, אבל שלי היה אסון.

המשכתי להקים זוגות ולכתוב על התאריכים שלהם לשני הסמסטרים הבאים. בזמן שהתחלתי להרגיש אילו זוגות הגיוניים ביחד ואילו לא, לא כל משחק היה להיט. פעם אחת, הצגתי לילדה בטעות את השותפה לחדר של הבחור שכבר התחברה אליו! אופס. אבל התגובה הייתה מדהימה - אנשים שגילו שאני הבחורה מאחורי הטור תמיד אמרו לי כמה הם אוהבים את זה. כולם מתעצבנים בנוגע לדייטים, כך שקל היה להתייחס אליהם הציטוטים על זעזועים לפני דייטים והפוגות מביכות בשיחה.

מסתבר שההתרוצצויות בחיי האהבה של אנשים אחרים גם דרבו אותי להביט מקרוב בשלי. כמובן שחלק מהשידוכים שערכתי התחילו להפליא - ההתחלה של כל מערכת יחסים מלאה בהבטחה, תקווה והתרגשות! אבל זה לא אומר שמערכת יחסים ממשית בין שני אנשים תעבוד לאורך זמן. ושלי פשוט לא עבד. הייתי מותש מהעליות והירידות במערכת היחסים שלנו ונפלתי מאהבה.

בדצמבר, כשהתכוננתי לעזוב את ניו יורק לסמסטר בחו"ל בפריז, פרסמתי את הטור האחרון שלי. שנת השידוכים שלי העניקה לי קורס מזורז בתאימות וחיזקה את הביטחון העצמי שלי, ויצאתי לאירופה כדי לשפר את הצרפתית שלי, לטייל ביבשת ולהכיר חברים חדשים. אבל שידוכים לא היה הדבר היחיד שסיימתי איתו: ממש לפני שעזבתי לפריז, ניתקתי את העניין עם האקס שלי - הפעם, לתמיד.

חנה אורנשטיין היא המחברת של משחק עם גפרורים. הזמינו אותו כאן.