סימנים שאתה סטודנט שנה א '

התחלת לימודים באוניברסיטה יכולה להיות מרגשת, סוחפת ומפחידה בו זמנית. במהלך השבועות הראשונים האלה, כשאתה עדיין מנסה למצוא את דרכך ברחבי הקמפוס, זה עשוי להרגיש כאילו כתוב לך "שנה א '" על המצח. אבל אתה לא תהיה היחיד שמרגיש כך. להלן כמה מהדברים כֹּל תלמיד שנה ראשונה יכול להתייחס אליו במהלך השבועות הראשונים בקמפוס.

1. אתה מבלה 30 דקות בהסתובבות בקמפוס מכיוון שאתה לא יכול למצוא את הכיתה שלך. כאשר אתה סוף סוף מוצא אותו, אתה נכנס בהזעה מאוחרת, מזיע ונושם מלהתרוצץ, ומבין שאתה קורא את לוח הזמנים שלך לא נכון והשיעור הזה נפגש רק בימי שלישי וחמישי.

2. אתה מתחפש לשיעור. אתה מבולבל (ומעט מתוסכל) כשאתה מופיע בשיעור ביום הראשון בשמלה ובפנים מלאות של איפור, וכל השאר מזיעים.

3. אתה עדיין לובש את החולצה הבוגרת של שנת 2014 מהתיכון. אתה יודע, רק מנסה לייצג.

4. אתה נושא איתך מפת קמפוס בכל מקום. הוא זה שנתנו לך בהתמצאות, וסימנת את מיקומי הכיתה שלך עליו. אתה עדיין הולך לאיבוד.

5. אתה מרים יד כדי לשאול את הפרופסור שלך אם אתה יכול להשתמש בשירותים במהלך השיעור.

לוקח קצת זמן להתרגל לכל העניין הזה של F-R-E-E-D-O-M.

6. אתה הולך "הביתה" בכל סוף שבוע שאתה יכול. אז אתה יכול לעשות כביסה ולהתעדכן עם הטובים שלך בתיכון (ואתה קצת מתגעגע להורים שלך).

7. אתה לובש כפכפים במקלחת. למרבה הצער, ברוב המעונות הטריים יש מקלחות משותפות, מה שאומר לסחוב את השמפו שלך במים עמידים למים דלי, להתקלח בזמנים מוזרים אם אתה רוצה מים חמים, ולסכן זיהום פטרייתי גס אם תשכח את המקלחת שלך נעליים.

8. אתה צורח מבפנים כשאתה מבין כמה הספרים יקרים. איך יכול BOOK לעלות 300 $?

9. אתה אוכל אטריות כוסות על המיטה שלך בכל פעם שהחדרים שלך לא בסביבה לתפוס אוכל. אתה עדיין מאוים מכדי להיכנס לבד לחדר האוכל.

יותר: 15 פריצות לקפיטריה של מכללת גאוני

10. כשאתה אוכל בחדר האוכל, אתה נושא את האוכל שלך על מגש. אחרת איך תוכל לאזן את פרוסת הפיצה הזו, את פרפאו וקערת הדגנים?

11. אתה משתתף בכל אירוע התמצאות. גלידת ממשלת סטודנטים חברתית? כן. מסיבת פיצה בספרייה? כמובן.

12. סיימת את השיעורים ליום לפני שאר הקמפוס אפילו מתעורר. כי השיעורים היחידים שנותרו עד שהגיע תורך להירשם הכל התחיל לפני 10 בבוקר.

13. אתה מתחיל לשתות קפה אמיתי בפעם הראשונה. אחרת איך תעבור את 300 הדפים שעליך לקרוא לפני הסמינר שלך בשמונה בבוקר? אף פראפוצ'ינו לא יעשה את העבודה.

14. אתה מבולבל כשאתה בודק את הסילבוס ומבין שאתה צריך רק להגיש שני ניירות שלם סֵמֶסטֶר. רגע, אין שיעורי בית היום? אפשר להתרגל לזה.

15. אתה מגלגל לפחות 10 עמוק לכל מסיבת בית. בעיקרון, אתה מביא את המסיבה.

16. אתה עונד את תעודת התלמיד ואת מפתח החדר שלך על שרוך סביב צווארך. הם הזהירו אותך בהתמצאות שאם תאבד את תעודת הזהות שלך, תצטרך לקנות תעודה חדשה. אתה מפסיד את זה בכל מקרה.

17. אתה מרים יד כדי לדבר בסמינר שלך. וכולם בוהים בך כאילו משהו לא בסדר.

18. אתה מתחיל כל סיפור עם "חזרה הביתה ..." אתה עדיין לא יודע שבקרוב עיר המכללה שלך תהיה הבית החדש שלך.

19. אתה מתחיל במבוכה כל קונבו עם "מה המקצוע שלך?" על מה עוד אתה אמור לדבר?

20. אתה מחכה שעה בתור לחולצת טריקו בחינם ועליה לוגו בית הספר שלך. כי אתה צריך אינסטגרם בו סלפי, obvi. #מִכלָלָה

21. אתה מתאים חצי מחייך בחמש מגירות. השאר ממולא מתחת למיטה שלך בשקיות חוסכות מקום שהוריך קנו לך.

אילו עוד סימנים מובהקים היית מוסיף לרשימה? ספרו לנו בתגובות!

יותר:

17 סימנים שאתה ילדת קבורה כל הזמן

11 דברים שתצטערו על שלא עשיתם במכללה

רשימת האריזות האולטימטיבית שלך בקולג '

קרדיט צילום: CW

זיכויים ל- GIF: Giphy.com