10 סימנים שאתה בחברות רעילה

חברויות הן חלק מהקשרים החשובים ביותר לבנות, לטפח ולשמור בחיינו. מ סיום לימודים ל נשף ל דייטים ראשונים, חברים נמצאים שם כדי לתמוך ולרומם אותך, להצחיק אותך, לאתגר אותך, וכמובן, ליהנות איתם. אבל לפעמים, ידידות עלולה להיות לא בריאה, וההשפעות עלולות להזיק לרווחתך הכללית. זה נורמלי להילחם עם חברים ולעבור עליות ומורדות, אבל כשחברות מתחילה להביא יותר כאב וכאב מאשר אושר, אולי הגיע הזמן לסיים את הקשר או לקחת הפסקה. אם אתה תוהה אם הגיע הזמן להרחיק את עצמך מחבר, זה מועיל לדעת את הסימנים של ידידות רעילה.

"חברות בריאה היא חברה שמחפשת לספק תמיכה חברתית, להיות מועילה, להרגיש טוב, לתת לאדם תחושה של טיפול ותחושת הנאה כשהוא נמצא עם אותו אדם." ד"ר ג'ינג'ר קרלסון, מסבירה פסיכולוגית ילדים בקבוצת הרפואה לילדים של הפניקס שבע עשרה. "חברות רעילה היא כזו שבעצם תעשה בדיוק את ההיפך. זה יפיל אותם, יגרום להם להרגיש יותר שליליות לגבי עצמם, ויגרום להם להרגיש שהקשר לא יציב או לא צפוי".

חשוב לציין שאינך צריך לתייג ידידות כ"רעיל" כדי להרחיק את עצמך ממישהו. "האמת היא שכל מערכת יחסים היא עבודה קשה ולפעמים, זה יותר על מציאת ההתאמה הנכונה במקום לתייג מישהו או מערכת היחסים כולה כ'רעיל'."

ד"ר פאולין יגנאזר פק, מסביר פסיכולוג מורשה מסנטה ברברה, קליפורניה. ייתכן שהחברות כבר לא תעבוד בשבילך, או ש"העונה של האדם הזה בחייך חלפה", היא מוסיפה.

אבל כמה חברויות מציגות אותות חוזרים ונשנים של חוסר בריאות, ומצדיקות צעד אחורה לבריאות הנפשית והרגשית שלך. כמה סימני ידידות רעילים בולטים יותר מאחרים, אבל כולם יכולים לגבות מחיר רציני. להלן, ד"ר קרלסון וד"ר פק מזהים 10 דגלים אדומים נפוצים שחברות הפכה לא בריאה, ומציעים עצות כיצד לטפל בבעיה ולהרחיק את עצמך מחברים הרסניים.

1. הידידות אינה הדדית

"חברות בריאה היא לתת וקח. אם החברות שלך מרגישה כאילו הכל תן ולא קח, זה יכול להיות סימן לחוסר בריאות", אומר ד"ר פק. היא מציינת שיש מקרים מסוימים שבהם חבר אחד עשוי להזדקק ליותר תמיכה מהאחר, אבל חוסר איזון עקבי הוא רעיל ומתיש רגשית עבור זה שתמיד נותן יותר עצמם.

דוגמה נפוצה אחת לחברות לא הדדית היא אם "אתה מבלה זמן בהקשבה ותומכת החבר שלך, אבל הם עסוקים מדי כשאתה צריך אוזן קשבת או יד תומכת", ד"ר פק מסביר. בתרחיש אחר, אולי תמיד תזמין אותם, תפנה אליהם קודם, או תציע לאסוף עבורם משהו מהחנות, אבל הם לעולם לא יחזירו להם טובה. זה עלול להשאיר אותך מתוסכל, פגוע ומבולבל לגבי השאלה אם האדם הזה מעריך את הידידות שלך או לא.

2. החבר שלך מנסה לשלוט במערכות היחסים האחרות שלך

חבר רעיל עלול לנסות לבודד אותך מחברויות אחרות או רומנים פוטנציאליים. הם עשויים לעשות זאת על ידי הבעת דעות שליליות על אנשים מסוימים בחייך, או להפוך רכושניים ולנסות לדרוש את רוב הזמן הפנוי שלך לעצמם.

"אם הם מנסים ברחבי העולם לבודד אותך ולהשאיר אותך בשליטתם, זה סימן רע", אומר ד"ר קרלסון.

"חבר עלול להרגיש חוסר ביטחון לגבי החברות שלך עם אחרים, או להרגיש דחוי וחסר. ידידות בריאה היא כזו שבה ניתן לדבר על הדברים האלה או לעבוד עליהם מבלי לנסות לשלוט באדם השני כדי לגרום לך להרגיש טוב יותר", מוסיף ד"ר פק. "מערכות יחסים לא בריאות הפועלות על בסיס שליטה פועלות לעתים קרובות גם על כוח - האדם רוצה לבודד אותך מאחרים, כדי שיוכל לשלוט ביתר קלות בפעולות שלך. לרוב לא מדובר במאמצים מודעים של האדם, אבל זה לא משנה את ההשפעה".

3. חבר שלך מנסה לפגוע במוניטין שלך

איתות שהגיע הזמן להתרחק מחבר הוא אם הם מקבלים החלטה מחושבת ומכוונת להפיץ עליך שמועה או רכילות, מסביר ד"ר קרלסון. אם הם מפרסמים הצהרות עליך באינטרנט שעלולות לפגוע במוניטין שלך או לגרום לך להרגיש מבוכה, החבר הזה מנסה לפגוע בך בכוונה.

"האם איבדת חברויות בגלל דברים שחבר שלך אמר עליך? האם איבדת עבודה, מקצועית או הזדמנויות אחרות בגללן? קח זאת בחשבון כשאתה מעריך אם האדם הזה מביא טוב או אומלל לחייך", אומר ד"ר פק.

4. החברות אינה עקבית ובלתי צפויה

לחברות מסוימות עשויות להיות כתמים קשים, וחברים לא מסכימים מדי פעם, אבל סיבוב מתמיד של רגעים גבוהים ונמוכים אינו בריא.

"לפעמים, במערכות יחסים מזיקות, [יש] מחזור שבו יש שלב ירח דבש. זה מרגיש ממש טוב והאדם ממש נחמד אליך לזמן מה, אתה מרגיש על גג העולם, והכל בסדר", מסביר ד"ר קרלסון. "אז זה עובר להיות יותר עוין או מזיק, ואז בדרך כלל יש נקודת משבר שבה משהו ממש מרגיז קורה. ובדיוק כשאתה עומד לסיים את מערכת היחסים הזו, הם מושכים אותך בחזרה פנימה עם ההתנהגויות החביבות והמתוקות שוב."

"אבל הם לא עקביים או אמיתיים. המחזור הזה הוא סימן לבעיה", היא מוסיפה. ידידות בריאה לא צריכה להרגיש כמו רכבת הרים, שבה אתה אף פעם לא יודע איפה אתה עומד עם האדם או איך הוא עלול להתייחס אליך.

5. החברות מותנית

בדיוק כמו ביחסים רומנטיים, חברים צריכים לקבל ולאהוב אותך בדיוק כמו שאתה. ידידות מותנית - מה שאומר שהיא "מבוססת על [אתה] עושה דברים מסוימים, לובש דברים מסוימים, או שאתה בצורה מסוימת", מסביר ד"ר קרלסון - יכולה להיות הרסנית.

"זה החבר שתומך בך רק כשהם מסכימים איתך או כשהם מאשרים", מוסיף ד"ר פק. "בחברות בריאה, ההבדלים מתקבלים ומתקבלים בברכה. התמיכה מבוססת בטיפול באדם, לא בהיותו תמיד באותו עמוד איתו".

6. חבר שלך מפר את האמון שלך

זה פוגע אם חשפת משהו אישי עם חבר והם משתפים אותו עם אחרים.

לפעמים זו טעות, וד"ר קרלסון מציין ש"כל אחד יכול לחמוק מדי פעם". חבר אולי לא הבין שמה שנאמר נועד להישמר בסוד. במקרה זה, הסביר להם שאתה נפגע ממעשיהם ולא רוצה שהם ידברו עם אחרים על מה שחשפת בביטחון.

פעמים אחרות, חבר עלול ללכת לאחרים מתוך מקום של דאגה. "אם [מישהו] חושף משהו שהוא עושה שעלול להזיק לו, ייתכן מאוד שחבר קרוב ילך לקבל עזרה, ויפר את האמון כדי לעשות זאת", מסביר ד"ר קרלסון. "הם עשויים לשאול מורה [או] הורה ויגידו שהם מודאגים מהחבר שלהם. זו לא ידידות רעילה".

עם זאת, זה לא מערכת יחסים חיובית אם אתה לא יכול לסמוך על חבר שישמור משהו רק בין שניכם. חבר הוא מישהו שאתה אמור להיות מסוגל לסמוך עליו, אז אם הם הולכים ללא הרף לאחרים כדי לשדר את המידע הפרטי שלך, ייתכן שהחברות לא נכונה.

7. אתה מרגיש יותר גרוע אחרי שאתה מבלה איתם

חברים אמורים לרומם אותך ולעורר אותך. אתה צריך לצפות לבלות איתם.

"אם [אתה] מרגיש שלילי לגבי [עצמך], מרגיש יותר חוסר ביטחון, מרגיש פחות בטוח, אם [אתה] חושש מהאינטראקציות האלה, זה סימן שאולי משהו לא בסדר", אומר ד"ר קרלסון.

"הגוף שלנו לא משקר", מוסיף ד"ר פק. "הם נותנים לנו מסרים על מי עושה ולא מרגיש טוב עבורנו, מי כן ומי לא מזין אותנו, מי עושה ולא נותן לנו אנרגיה. אם אתה מרגיש מדולדל לחלוטין, מוטרד, מבולבל, לא מווסת או פגוע לאחר בילוי עם האדם הזה, זו אינדיקציה טובה לסמוך על כך שמשהו כבוי."

8. הם אף פעם לא לוקחים אחריות

חברים נכנסים לוויכוחים. אבל אם מישהו מאשים אותך כל הזמן כשדברים משתבשים, או אם הוא ממעט להתנצל, ייתכן שהחברות הזו כבר לא עובדת בשבילך, אומר ד"ר פק. אולי שניכם ישחקו חלק במאבק, אבל זה רק הוגן שכל אחד יעמוד במעשיו ותודה באשמתו.

כאשר חבר פגע בך במילים או במעשיו, עליו לקחת אחריות, ולהשתדל לא לתת לזה לקרות שוב. זה דגל אדום אם אתה מעלה את הרגשות שלך והם מציתים אותך, מפחיתים את הרגשות שלך או מתכחשים לכל אחריות.

"לעיתים קרובות, טקטיקות התקשורת העלובות האלה גם הולכות יד ביד עם העמדת פנים שכל זה לא קרה אחרי שהם נרגעו. אולי הם מצפים ממך לסלוח ולשכוח ופשוט להמשיך", מוסיף ד"ר פק. זה יכול להוביל לטינה ולפגיעה נוספת, וזה לא בריא להחזיק ברגשות המרים האלה.

9. אתה מרגיש מנוצל

"זה דבר יפה להיות נדיבים בחברות שלנו, אבל יש קו דק בין זה לבין השימוש בו", אומר ד"ר פק. קרוב לוודאי שחבר שנראה שבא אליכם רק בשביל כסף או מזמין לאירועים או מסיבות שם רצונות חומריים לפני החברות.

"אם חבר שלך מבקש ללוות כסף אבל לא מחזיר אותו למרות שסוכם, תמיד מצפה ממך לשלם, לווה את המכונית שלך או משתמש בחפצים שלך בלי לבקש או ללא הכרה בצרכים שלך, זה יכול להיות סימן לכך שהאדם הזה לא מעריך אותך - רק את 'הדברים' והמשאבים שאתה יכול לספק להם", מוסיף ד"ר פק.

10. חברים ו/או בני משפחה אחרים מודאגים מהידידות

שימו לב אם חברים קרובים אחרים, בני משפחה או אנשים שאתם סומכים עליהם באים אליכם ומביעים דאגה על ידידות, מציין ד"ר קרלסון. יש להם את האינטרס שלך בלב. אם הם מזהים שינוי בגישה או בהתנהגות שלך לאחר שאתה עם האדם הזה, הם כנראה לא חושבים שזה בריא להישאר בחברות כפי שהיא.

"כשאנשים מביעים דאגה, נסו לקחת את התצפיות שלהם ללא התגוננות", מייעץ ד"ר פק. "קח את הזמן שלך לתת לזה להתייצב ולהתחיל - מה שנכון יהדהד, ומה שלא יתפוגג. תן לעצמך את הזמן לעבד את זה."

מה עלי לעשות אם אני בחברות רעילה?

זה כל כך חשוב להכיר ולכבד את הרגשות שלך כשאתה מטיל ספק בפרידה של חברות. "וודא שאתה מרגיש איך אתה מרגיש וזכאי לכך", אומר ד"ר פק. "אתה לא באמת צריך לקבוע שהם רעילים כדי שתוכל להחליט מה הכי טוב בשבילך."

לאחר מכן, הקפד ליצור כמה גבולות. "זה יכול לכלול להגיד לא שהם ישתמשו בדברים שלך, או לרצות להתפרע בלי סוף בטלפון בלי מקום או התחשבות בכם", מסביר ד"ר פק. "היצמד לגבולות האלה, גם אם הם מתרגזים. אם הם לא מכבדים את הגבולות שלך ודוחפים אותם כל הזמן, זה יותר עידוד לשמור על הגבולות האלה וליצור עוד יותר מרחק”.

אם זה מרגיש בטוח לעשות זאת, גם ד"ר קרלסון וגם ד"ר פק ממליצים לנהל שיחה עם חבר זה, כדי להסביר מדוע נפגעת או מדוע אתה מתרחק. "סיום ידידות לא תמיד חייב להיות קונפליקט גבוה; לפעמים אנחנו צריכים להגיד להם שאנחנו צריכים לקחת הפסקה", מסביר ד"ר קרלסון.

"אם זה ילך טוב, הם עשויים להתנצל. זכרו שהתנצלות כוללת מילים ופעולות, אז צפו לראות אם דברים משתנים", מוסיף ד"ר פק. "אם הם לא יעשו זאת, לא הייתי מציע להמשיך לדבר על אותו הדבר שוב ושוב. האמינו שהאדם עושה כמיטב יכולתו, ואם הוא לא יכול להופיע כמו שאתם צריכים, יש לכם כמה בחירות לעשות."

אם זה לא מרגיש בטוח לפנות לאדם זה באופן אישי, או אם זה מציק לך, ד"ר קרלסון ממליץ לנסות לרדת בשקט. זה יכול להיות אומר "לא" יותר כאשר הם מבקשים לבלות או לשאול את הפריטים שלך, להעסיק את עצמך בפעילויות אחרות, או לספר להם פחות ופחות על החיים שלך. עימות עלול להוביל להסלמה של בעיות, אז אולי עדיף להימנע מכך, אם אפשר. ד"ר פק מציינת שאתה לא חייב להם הסבר, ואם הם אכן מפקפקים בריחוק, אתה "יכול פשוט להצהיר שאתה נותן עדיפות לעצמך ולצרכים שלך", היא אומרת.

זה גם מועיל לחקור למה נשארת בידידות רעילה, אומר ד"ר פק. "ברגע שזיהית מה שומר אותך מחובר כאן, אתה יכול להתאמן בעדינות לאתגר חלק מהמחשבות האלה", היא מציעה. אולי תשקול טיפול או ייעוץ מקצועי.

"מציאת קהילה של אנשים שתומכים בך ומאכילים אותך רגשית יכולה לעזור לך לבנות כוח להתמודדות עם מערכות היחסים הקשות יותר בחייך", היא מדגישה.