התחתנתי בגיל 18 והתגרשתי בגיל 19

תמיד הייתי הילדה שהייתה הולכת לקולג '. כולם במשפחתי ידעו שאני אלך. אז אחרי שנכנסתי לבית הספר לחלומות שלי בדרום קרוליינה, כולם הופתעו כשעברתי לקליפורניה להתחתן במקום. אבל מה שקרה אחרי שאני וחבר שלי אמרנו "אני עושה" היה ההלם הגדול מכולם.

התחלנו כמתוקות בתיכון

בעלי לשעבר אלברט ואני גדלנו ביחד, אבל לא ממש התקרבנו עד שיום אחד בדצמבר כשהייתי תלמיד שנה ראשונה והוא תלמיד שנה שנייה. שתיתי תה מגלידה באריזונה באוטובוס הביתה מבית הספר. כשהאוטובוס עצר לפתע, התנפצתי על המושב שמולי ושפכתי תה על עצמי. הסתובבתי כי שמעתי אותו מתפוצץ וצוחק מאחורי. אני רק זוכר שחשבתי, וואו. זה חיוך שיכולתי להתרגל לראות. באמת יש לו את החיוך המושלם ביותר עם השיניים הלבנות והיפות האלה.

שלחנו הודעות SMS ללא הפסקה במשך 10 הימים הקרובים. הוא הזמין אותי רשמית בהודעת טקסט ביום חג המולד. הוא היה כמו, "אתה יודע מה יהפוך את חג המולד שלי באמת נהדר? אם הייתי יכול לקרוא לך חברה שלי. "השנים הבאות היו מערבולת. הייתי מעודדת, ולמרות שקבוצת הכדורגל שלנו הייתה איומה, הוא צפה בי בהופעה בכל משחק והביא לי Gatorade ו- Skittles כחולים אחרי כל שגרת מחצית. הייתה קצת דרמה בתיכון ונפרדנו כמה פעמים, אבל כשהסיום שלי התקרב, ידעתי בוודאות שאנחנו לטווח הארוך - עשינו הכל ביחד, אהבנו את המשפחות של זה ושוחחנו בהתרגשות על עתידנו. אלברט תכנן להצטרף לצבא, ולא יכולתי לדמיין שאני לא לצידו.

שלושה חודשים אחרי שסיימתי את התיכון, הוא הציע.

"אתה יכול עכשיו לנשק את הכלה"

ב- 25 בנובמבר 2015 ערכנו חתונה של אלברט ואני. לא הייתה לי שמלת כלה או קבלת פנים מפוארת או משהו כזה, אבל רק להיות עם אלברט הספיק לי. 15 או 20 מהאנשים החשובים בחיינו באו לצפות בנו מחליפים להקות חתונה ואומרים "אני עושה". כל העניין הזה של "אתה יכול עכשיו לנשק את הכלה" הרגיש כמו סרט. לאחר מכן, הורינו ערכו לנו מסיבה במסעדה מקומית, ועשינו ירח דבש קטן במלון ליד החוף. זה היה היום המאושר בחיי.

ברגע שהתחתנתי הרגשתי פתאום הרבה יותר מבוגר. בכל פעם שאלברט ואני יצאנו למסעדות, הייתי רואה מלצריות ששמות לב לזירה שלי ומביטות בפניי, כאילו הן מנסות להבין את גילי. אף אחד לא חושב שאני נראה מבוגר מגיל 16. הם יהיו כמו, "וואו, התחתנת ממש צעיר." ואני מניח שכן, אבל שום דבר לא השתנה באמת. השבוע הראשון היה כל כך מאושר.

מתחילים את חיינו יחד כזוג טרי

שבוע לאחר החתונה הציב הצבא את אלברט בקליפורניה. לא יכולנו לעבור לבסיס מיד, אז היינו במלון צפוף במשך שבעת השבועות הראשונים שלנו במערב. זה היה גיהנום טהור. היה מיקרוגל, אבל אין מטבח, אז קנינו גריל נייד קטן כדי שנוכל לבשל המבורגרים ועוף. זה כל מה שיכולנו לבשל. פרצתי את 7,000 הדולרים שחסכתי מעבודת המלצריות שלי בחדר, באוטו ובארוחות שלנו. הייתי קצת מריר על הוצאת כל הכסף הזה, אבל היינו נשואים. הבנתי מה שלי הוא שלו ומה שלו הוא שלי. שמחתי לעזור לו.

החיים לא השתפרו ברגע שעברנו לבית שלנו על בסיס. יכולנו לגור שם ללא שכירות, אבל המקום היה סוג של בלגן. השירותים תמיד היו סתומים; המקלחת מעולם לא עבדה.

אלברט נאלץ לעבוד משעה 6:30 או 7:00 בבוקר עד 6:00 בלילה. חיפשתי עבודה רחוקה, אבל אף אחד לא ישכיר אותי. ומכיוון שלא פניתי לאף מכללה בקליפורניה, לא יכולתי ללכת לבית הספר. המשמעות היא שהייתי לבד כל היום, חמישה ימים בשבוע - לפעמים שבעה ימים בשבוע אם הייתה לו חובת סוף שבוע. ואפילו לאחר שאלברט חזר הביתה מהעבודה, הוא היה הולך לחדר הכושר, או שהוא היה עייף מכדי לעשות משהו. הייתי כל כך בודד. פגשתי כמה נשים צבאיות, אבל הן היו מבוגרות יותר וילדו ילדים, ולא יכולתי להתייחס אליהן.

כדי להעסיק את עצמי צפיתי בנטפליקס. א מִגרָשׁ של נטפליקס - האנטומיה של גריי, נערת רכילות, גבעת עץ אחת, בית הקלפים... בעצם הכל. אחותי טרה ואני דיברנו כל יום ב- FaceTime. ניקיתי את הבית, הלכתי לקומיסרית על בסיס מצרכים זולים וחיפשתי מתכונים של טאקו וחתיכת עוף וסלמון. הייתי בעצם עקרת בית - רק בלי הילדים.

הבדידות הייתה מבאסת, אבל החלק הקשה השני היה שמעולם לא דנו בהשכלה שלי או בקריירה שלי. דחיתי את הקולג 'והשארתי את משפחתי וחבריי מאחור בגיל 18 לעבור לכל רחבי הארץ בתמיכה הקריירה הצבאית של בעלי, אבל אפילו לא יכולנו לדבר על מה שאני רוצה מהחיים - ההתמקדות שלו הייתה בחייו החדשים. חקרתי תוכניות תעודה, בהן הייתי הולך לבית הספר במשך תשעה חודשים והופך להיות עוזר רפואי מוסמך, והצגתי את היתרונות והחסרונות של כל אחת יחד עם כמה הן עולות. אבל הוא המשיך למשוך את כרטיס הכסף ואמר שאנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו אף אחד מהם. וזה היה זה.

כשהתחתנתי, חשבתי שאני אהיה נשוי לנצח. אני ממש משפחתי; אלברט ואני רצינו להתחיל להביא ילדים לעולם בתחילת שנות ה -20 לחיינו. רצינו להשיג כלב וללכת למשחקי הילדים שלנו ביחד ולבלות את שארית חיינו באהבה. כל הזמן פינטזנו על העתיד שלנו.

אבל החיים בקליפורניה היו קשים. ממש חיינו במדבר - לא הייתה כתם דשא והיינו צריכים לנסוע 45 דקות רק כדי למצוא את המסעדה הקרובה ביותר. הכסף היה ממש דחוק, כך שלא יכולנו לנסוע או לעשות משהו מיוחד. הנחתי שמשפחות צבאיות התפרנסו די טוב, אבל זה היה מאבק. המתח התחיל לגרוע מאיתנו. כשהיינו ביחד, היינו יושבים שעות בבית, בעצם אפילו לא דיברנו. הוא ישחק את משחקי הווידאו שלו והייתי צופה בנטפליקס או מכין ארוחת ערב. זה היה די מביך.

ידענו שהקשר שלנו הולך ויורד וניסינו מאוד להציל אותו. פעם בשבוע, לא משנה כמה היינו עייפים, היה לנו דייט לילה; אכלנו ארוחת ערב וצפינו ביחד בסרטים. היו לנו שיחות ארוכות וקשות על הרגשות שלנו. והכרנו כמה חברים שחיו מהבסיס. ללכת למנגלים ולמסיבות בריכה עם החברים האלה עזר למערכת היחסים שלנו להישאר על המים כל עוד היא עשתה זאת. אבל בפנים התחלתי להרגיש פחות ופחות מחוברים לאלברט.

ברגע שהכל התפרק

ביוני, לאחר שבעה חודשים של חיים משותפים, סיכמנו אלברט ואני שעלי לטוס חזרה לניו ג'רזי להשתתף בסיום אחותי בתיכון ולבלות את הקיץ ולהרוויח כסף בעבודת המלצרית הישנה שלי.

התוכנית שלי הייתה לחסוך מספיק כסף כדי להקל על חיי עם אלברט, ואז לטוס בחזרה לקליפורניה באוגוסט. אבל בזמן שהייתי בבית הקיץ, אלברט ואני ניהלנו מאבק ענק על FaceTime. הדברים נהיו מגעילים, אז אמרתי לו שאני צריך מקום. לא דיברנו ביומיים הקרובים.

בפעם הבאה שדיברנו, זה היה כאילו כל הנושאים שלנו מקליפורניה פשוט נפלו. לבסוף, פשוט סיימתי. לא יכולתי לעשות זאת יותר. לא רציתי להיות ביחד יותר.

אלברט טס חזרה לניו ג'רזי כעבור שבוע או שבועיים מאחר שאביו עבר ניתוח. נפגשנו לדבר. השיחה נמשכה שעות, אך בסופו של דבר הגענו לאותה מסקנה: אנחנו אוהבים אחד את השני, אבל אנחנו כבר לא מאוהבים.

אי אפשר לבטל את נישואינו, אז עכשיו נפרדנו. אנחנו כבר לא מדברים. אנחנו חוסכים כסף כדי להתגרש כחוק, אבל זה יקר. זה לוקח זמן. בפעם הראשונה מאז שהייתי בת 14, אלברט ואני בכלל לא נמצאים אחד בחייה של זה.

מעולם לא חשבתי שאני אהיה בן 19 וגרוש

לא היה קל לספר לכולם מה קרה. בהתחלה סיפרתי רק לאמא ולאחותי. אפילו אבא שלי לא ידע על הגירושין מיד. כשנתקלתי באנשים ששאלו עלי ועל אלברט, הייתי אומר להם שהכל בסדר בינינו, רק כי זה היה קל יותר מאשר להסביר את האמת. אך לאט לאט, ככל שהשבועות נמשכו, התחלתי להיפתח לגבי מה שקרה באמת. כמה חברים אמרו לי שאני צריך לנסות להדגיש את זה עם אלברט, אבל האנשים הקרובים אלי ביותר אוהבים אחותי וחברתי מאסי, ידעו את כל הפרטים המטורפים על מה היה הקשר בינינו בעצם כמו. הם הבינו שאלברט ואני צריכים לעשות מה שישמח אותנו.

אני נבוך ממה שקרה. אני מרגיש שנכשלתי במשהו, למרות שאני יודע שזה לא ממש נכון. לא הכל בחיים מסתדר. רק ככה הם החיים.

לפעמים אני נשען לאחור וחושב, וואו, מה חשבתי? אני לא מצטער על הזמן הזה, כי באמת אהבתי אותו, אבל אני כן חושב איפה הייתי נמצא היום אם לא הייתי משקיע את כל הזמן והאנרגיה הזו בהתמקדות בקריירה שלו. מה אם הייתי שופכת את כל הזמן והאנרגיה לקריירה שלי? איך היו נראים חיי עכשיו? בעתיד אני צריך להציב לעצמי את הרף ולעולם לא לוותר על החלומות שלי.

אני עדיין אוהב את רעיון הנישואין, אבל אני לא חושב שאזכה להתחתן שוב עד גיל 30. כרגע, הגיע הזמן לשים את עצמי במקום הראשון - סוף סוף.

קָשׁוּר: הייתי כלת נוער