מה שהלוואי שידעתי לפני שבחרתי ללמוד באוניברסיטה יוקרתית

ביליתי את רוב שנות התיכון משוכנעת כי אי הכניסה לבית ספר לליגת הקיסוס פירושה המשך שארית ימי חי בקופסת קרטון. חלק מרעיון זה הגיע מהגידול בקהילת מהגרים שהיחס השולט לקולג 'היה שאם הם לא שמעו על זה, אז זה לא קיים. והחלק השני של זה היה בגלל שכל סרט נוער שראיתי גרם לו להיראות שאם יש לך סיכוי להצליח בחיים, יש לך את הבחירה של מכללות יוקרתיות לבחירה.

אז חייתי במרדף אחר המטרה להיכנס לאוניברסיטה מובחרת. ביליתי את יומיי בלקיחת הערות קדחתנית והלילות שלי דחוסים לבדיקות. לקחתי על עצמי מגוון פעילויות אקראי חוץ -לימודיות, כמו בייביסיטר לילדים עיוורים ועשייה אוכל לחסרי בית (עיסוקים מכובדים, בטוח, אבל כאלה שלא אמרו דבר על מי שאני בתור אדם). "אני הולך לחיות בקופסה!" בכיתי במסדרון, כשקיבלתי 88 בשיעור כימיה שהרס לי את הממוצע 96.5 הבתולי.

משרד ההדרכה שלנו במכללה היה זבל, כי במקום לדבר דרך האינטרסים והאפשרויות שלנו הם פשוט הצביעו על ספר כבד ומשעמם במיוחד של הנתונים הסטטיסטיים של כל מכללה שנראו כך השתייך ל שר הטבעות. אז, באופן טבעי, בחרתי על סמך סרטים ותוכניות טלוויזיה.

כשנדחו אותי מייל (אייבי היחידה שפניתי לה, בזכות רורי גילמור), בחרתי בסופו של דבר את שרה לורנס ואמר לאנשים שזה בגלל שיש לה תוכנית כתיבה נהדרת כשבאמת שזה בגלל שהשתתפו בה שני קאט ב 10 דברים שאני שונא לגביך ואלי מ המחברת. מבחינתי, הייתי מסודר; חייתי את החלום.

עשר שנים מאוחר יותר, כשאני מסתכל אחורה על שנות לימודי בקולג ', אני מלא זיכרונות נעימים אך גם חרטה שורפת לחיים. חרטה על שבחרת בבית ספר כה מפואר למרות העומס הכלכלי, חרטה על איך ניגש לחוויה, ובעיקר אולי, התחרט על כך שלא לקחתי פסק זמן לפני שהלך מִכלָלָה.

עכשיו אני מאמין בתוקף שאנשים הולכים לקולג 'מוקדם מדי בארצות הברית, כי בגיל 18 אתה אי אפשר לדעת מה אתה רוצה בחיים, וגם לא באמת תוכל להבין את הערך הכספי של ניסיון. זה נהיה יותר ויותר פופולרי באמריקה כדי שאנשים ייקחו "שנת פערים" אחרי השנה האחרונה שלהם בתיכון. אבל בבית הספר שלי בתחילת שנות ה -00 אף ילדים אפילו לא שקלו לעשות שנת פער, מחשש להפוך ל"נשירה מכללה ".

"אם לא תלך לקולג ', לעולם לא תלך," אני זוכר מורה שהזהיר חבר שלי שעשה זאת דיבר על טיול באירופה במשך שנה (שבסופו של דבר הוא החליט לא לעשות, בדיוק בגלל זה סיבה).

תמיד חלמתי לגור באנגליה, אז החלטתי ללמוד בחו"ל באוקספורד במהלך השנה הצעירה שלי, אז הבנתי עד כמה עצת המורה הזו לגבי הנשירה באמת מגוחכת. באירופה ובאוסטרליה נהוג שאנשים לוקחים "שנת פערים" לפני הקולג ', וחברי הבריטים בילו את אותם חודשים בהרפתקאות מדהימות, כמו תרמיל דרך סין ועבודה עם פילים בהודו והתנדבות בבתי חולים ברומניה.

שנת החופשה העמיסה אותם במידה מסוימת של ביטחון והבנה טובה יותר של מה הם רצו מהחיים, ונתנו להם מספיק חופש לרצות את מבנה האקדמיה פעם אחת יותר. אך החשוב מכל, הימצאותם ב"עולם האמיתי "אפשרה להם לראות את הלימודים באוניברסיטה כבחירה, כמשהו שהם היו צריכים להוציא ממנו משהו כי הם או הוריהם שילמו עליו כסף זה.

כשהלכתי לשרה לורנס, כמו חברי, גם אני ראיתי במכללה משהו שקרה לך. זו לא הייתה החלטה, זו הייתה רק תהלוכת החיים הטבעית. ולמרות שהצלחתי כיוון שאני נהנה מטבעי ללמוד, עשיתי הרבה מאותן טעויות שחבריי עשו, טעויות שתוכניות טלוויזיה וסרטים גרמו להן כרגיל. הורדתי את השיעור לישון, התייצבתי לסמינרים בפיג'מה, משכתי את כל הלילה, הזנחתי לקרוא ספרים ואז פשוט עשיתי את דרכי בשיעורים. עשיתי את כל זה כי חשבתי על הקולג 'כחוויה - משהו שצריך לעבור בניגוד להשקעה כלכלית.

למרות שלא גדלתי במשפחה עשירה וביליתי כל קיץ בעבודה, מעולם לא תכננתי כלום או נאלצתי לדאוג לעצמי, כך שכסף עדיין היה מושג מופשט בעיני. אבי נאלץ לקחת הלוואות בשווי 200 אלף דולר כדי לשלם עבור שרה לורנס, שאגב, הוא עדיין מר עליהן. ובכל זאת, כשקיצרתי את השיעור, ראיתי שזה חלק מ"ניסיון הקולג '", כשהייתי צריך לראות את זה כזרוק 1,000 דולר מהדולרים שהרווחו של אבי לטמיון.

הרגשתי שלמדתי כל כך הרבה במהלך השנה בחו"ל באוקספורד, שכאשר סיימתי את שנת הלימודים האחרונה, לא יכולתי לחכות לנסוע לחו"ל שוב. ביליתי שנה בהוראת אנגלית בצ'כיה וברוסיה לפני שחזרתי לאוקספורד כדי לעשות תואר שני בספרות השוואתית. הגשתי בקשה לתכנית המאסטרס כי חוסר הביטחון של לא להיכנס לייל בתיכון השתהה איתי בטיפשות אפילו ילד בן 21, ורציתי להוכיח לעצמי שאני יכול להיכנס לבית ספר כה מפואר כתלמיד מתאים ולא רק לְהַעֲבִיר.

במבט לאחור הלוואי שהייתי מבלה עוד כמה שנים בהוראת אנגלית ברחבי העולם, אך במקום זאת חזרתי לאוקספורד. טענתי שחזרתי כל כך מהר כי רציתי להתחיל את הקריירה שלי כאקדמאית, אבל באמת שעדיין הייתי מאוהב בטירוף בבחור שהשארתי שם.

אבל הפעם, אחרי שבילה שנה בכוח העבודה, למעשה הייתי מודע לערך הכספי של ההשכלה שלי. לקחתי הלוואת סטודנטים בסך 27,000 $ לכיסוי התואר השני שלי ונכנסתי לתכנית מתוך כוונה להפוך את ההשקעה לכדאית (מה שעשיתי, זכתה למחלקה ראשונה נחשקת תוֹאַר).

לרוע המזל, נפלתי למלכודת של עוד מיתוס קולג '. זו נקראת "אני הולך לאוניברסיטה סופר יוקרתית ולכן ההלוואות שלי לא חשובות כי אני אהיה סופר מוצלח מיד עם סיום הלימודים". זה מיתוס שאוקספורד מטפחת, גם אם אתה עושה תואר ב Comp Lit, מכיוון שכולם מסביבך מתנהגים כאילו תצאי מיד מהשערים האקדמיים להמון מנהלי העסקה המציעים משכורות בת שש ספרות על כסף פלטות.

נגמלתי מהספרות האנגלית וחלמתי לנסוע לאוקספורד כל חיי, אז אני לא יכול להגיד שאני מצטער על כך שנסעתי לשנה בחו"ל או לתואר שני; הניסיון החברתי והאינטלקטואלי שלי היה כל מה שפינטזתי עליו ועוד. לגמתי שמפניה ואכלתי תותים בזמן שהסתובבתי בנהר עם חברים עונדים שעוני כיס ותשוקות ביום קיץ נופל. עסקתי בהתלוצצות אינטלקטואלית בלתי רגילה על האטימולוגיה של מילים שונות, וביליתי ימים שלמים אבודים בספרות ולילות שלמים בהקלדת מאמרים במחשב הנייד שלי. התאהבתי, ומעולם לא הייתי ומעולם לא אהיה מאושר כמו שרכבתי על אופניים מחדר המעונות הקסום שלו לספרייה, מתחת לשמש ובצל של הצריחים החולמים האלה. אני מרגיש ככה גם עכשיו, הרבה אחרי שהקשר נגמר.

אבל מבחינה קריירה זה סיפור אחר לגמרי. עם סיום לימודי בשנת 2012, חזרתי לניו יורק ומצאתי את עצמי נדחה מכל עבודה אפשר להעלות על הדעת, הנקודה הנמוכה היא שלעולם לא תשמע מהופעה מרוחקת במשרה חלקית כקופירייטר עבור אתר אינטרנט בהודו. מהר מאוד גיליתי שהמקום היחיד שבו תואר שני באוקספורד היה בעל ערך הוא פרופיל ההיכרויות המקוון שלי.

בזמנו זעמתי והתבאסתי. היה לי תואר מהשורה הראשונה מ אוקספורד. איך זה יכול להיות לִהיוֹת. לחברים שלי הייתה אותה בעיה, והתייצבנו על סקייפ בזמן שישבנו אצל ההורים מרתפים, נזכרים בימים ההם לפני זמן רב (כלומר שישה שבועות) בהם התמלאנו בתקווה כל כך תמימה. הַבטָחָה.

הרגשתי שולל ומרומה על ידי המורים שלי, ההורים שלי, התרבות הפופ עצמה. כל השנים האלה שביליתי כשהראש שלי קבור בספר, את כל הכסף הזה שהזרנו אני וההורים שלי להשכלה שלי, הכל הרגיש כמו בזבוז מוחלט. כאשר תשלומי הלוואות הסטודנטים שלי נכנסו והבנתי שהריבית בעצם אומרת שאני משלם אותם עד יום מותי, רציתי לזרוק את המחשב שלי מהחלון.

"כל מערכת הלימודים הזו היא רק תוכנית פונזי", התלוננתי וחברי מהנהנים בעצב בראשם בהסכמה.

הדבר שאף אחד אף פעם לא אומר לך הוא שלאף אחד לא אכפת ממה שאתהעשית; לאנשים אכפת רק ממה שאתה יכול לעשות. מבחינה מקצועית, זו ההבנה החשובה ביותר שעשיתי. עדיין יש לי חברים שאינם יכולים למצוא עבודה בתעשיית המגזינים כיוון שהם עדיין מפתים את מיתוס היוקרה. הם עדיין מבלים את כל זמנם בהתמחות ובקשות לתכניות לתארים מתקדמים בביקורת תיאטרון בקולומביה, אבל הם יוצאים מזה רק ידיעה אינטימית של ארונות הגשה ארגוניים ויכולת גדולה יותר לדבר בביטחון על שמואל בקט. יש הבדל גדול בין הרצון להיות סופר לבין הרצון לכתוב, והייתי צריך להחליט בעצמי אם אני הראשון או השני: אני האחרון.

כשהגעתי להבנה שאני לא יכול יותר להשתמש ביוקרה כקב, ושמה שאני צריך כדי להצליח בחיים זה בעצם להוכיח מה אני מסוגל, זה היה מפחיד, כי להסתתר מאחורי בתי ספר ותכניות מהודרים זה כל מה שידעתי. אבל המשכתי לאורך שנים והפקתי ופרסמתי מאמרים בכל מקום ובכל מקום שיכולתי. ובסופו של דבר, עבודת החלומות שלי בהרסט מצא אותי. לאחר שנתיים של מועמדות ריקות לעבודה, אחד התפקידים הטובים ביותר בענף חיפש אותי, כי מנהלי הגיוס הכירו את העבודה שלי.

אני לא רוצה, בשום אופן, להרתיע אנשים מללמוד בבית ספר של אייבי ליג או מהמקבילה הבינלאומית שלו. אני רק רוצה להביע בפני כל הדיאנות הקטנות בחוץ, שאתה לא צריך ללכת לאחת מהן.

אם יכולתי לחזור אחורה בזמן, עדיין הייתי בוחר להגיע לשרה לורנס ואוקספורד, אבל הייתי נותן לעצמי את העצה הבאה: קח שנת פער. הגש בקשה לסיוע כספי, ואם אינך מקבל אותה בגרסתך של שרה לורנס, בחר בית ספר שייתן לך אותו ואז תגרד את הגרביים שלך משם. התמקד במה שאתה יוצא מזה, בניגוד למה שאתה עושה. וודא שאתה מקבל את התואר שלך מהסיבות הנכונות. לך לכיתה. וחלילה, תוריד את הפיג'מה ותלבש מכנסיים ממש.