הסיבה האמיתית שבגללה עברתי לבית ספר אחר

כמו כמעט כל ילד בן 17 עלי אדמות, היו לי תוכניות גדולות להמציא את עצמי מחדש כשיצאתי לקולג '. למרות שנהנתי בתיכון, רציתי יותר מחוץ לקולג '. רציתי להיות אחת הנערות המגניבות, להעריץ אותי ולהסתכל על ידי האנשים שהיו, כמוני, בתיכון.

לא בהכרח הייתי פופולרי כשגדלתי, אבל גם לא הייתי לא פופולרי. הייתי ממוצע לחלוטין, אהבתי מספיק כדי להיבחר לממשלת הסטודנטים אך לא מספיק אהוב מספיק כדי להיות מוזמן למסיבות. הייתי מאושר, אבל עדיין קיוויתי שהמכללה תניע אותי במעלה הסולם החברתי.

כשהתחלתי לשקול את אפשרויות הקולג 'שלי, החלטתי במהירות על אוניברסיטת אוהיו, שבה היה בית הספר הטוב ביותר לעיתונות במדינה. זה היה גם בית הספר למסיבות הגדול ביותר. שנה אחר שנה, OU נקראה ברשימות הלאומיות של בתי הספר המפלגתיים המובילים במדינה, והדירוג הזה לא הלך לי לאיבוד: רציתי לקבל השכלה טובה, אבל גם רציתי להשתחרר מעט.

הוטל עלי לחיות עם שותפה אקראית לדירה - מגמת אמנות נחמדה, ידידותית, ו מלכת נשף לשעבר בתיכון - קופה! התחלנו לפגוע מיד, ותוך זמן קצר לא היינו נפרדים. עד מהרה, הצמד שלנו הפך לחבילה קטנה כאשר התיידדנו עם זוג BFF אחר והרחיבנו את המעגל החברתי שלנו.

ארבעתנו ניהלנו חיי חברה פרועים ומשוגעים (בשבילי!) מלאים במסיבות בית, מסיבות מעונות חשאיות ומסיבות אחים באחווה הסמוכה אליה השתייך החבר של ילדה אחת. בקיצור, זה היה הרבה מסיבות - ובהתחלה זה היה מאוד כיף.

אולם לאחר זמן מה גיליתי שהוא מנוכר יותר ויותר. נראה היה שמסיבה מקרבת את הבנות האחרות זו לזו. תמיד היה לי טוב לשתות איתם, אבל לא הצלחתי לשמור על קשר מפוכח עם אף אחד חוץ מהשותף שלי לחדר - שהתקרב הרבה יותר לחברים האחרים שלה מאשר לי.

באחד הצהריים שאלתי אם מישהו רוצה לראות סרט. מישהו שאל, "האם נוכל להשתכר לפני זה?" באותו רגע תהיתי: כשלא חגגנו, האם אפילו כמו חברים שלי?

לאחר לילה של שתייה, הבנות האחרות התעוררו למחרת בצחוק, מאושרות ומוכנות לעשות הכל מחדש. התעוררתי ורציתי לבכות מתחת לשמיכה שלי. זה נראה כאילו החברים היחידים שלי הם חביות ושיש חבילות-והם היו חברים שאפילו לא ממש רציתי.

השתוקקתי לחברות אמיתית ומשמעותית עם אנשים שמבינים אותי - וכשהתחלתי להיאבק בדיכאון בשנה השנייה שלי, החברים שלי גם לא ידעו אֵיך להתמודד איתי או לא רציתי. כמו רוב הסטודנטים, הם נהנו מאוד ועשו זכרונות לכל החיים. בינתיים הרגשתי לבד יותר מתמיד, והתחלתי להרגיש חרדה מתישה בקרב קבוצות גדולות של אנשים..

לקראת השנה הצעירה, כולנו הצטרפנו לחברה וחייבו לגור יחד בבית החברות שלנו. היא התאימה היטב לאחרים, שאהבו את החברים הטובים ביותר שלהם במסדרון בכל עת. אבל בשבילי זה היה סיוט. כילדה יחידה, השתוקקתי לשלווה ולשקט, דבר שהתרחש לעתים רחוקות במעונות אך היה נדיר עוד יותר בבית מלא 50 אחיות מרגשות. לא הייתה תחושת פרטיות, לא תחושת מרחב אישי ולא תחושת גבולות.

גרוע מכך, התברר שאין לי חברים אמיתיים בבית הספר. המשכתי לנסות ליצור קשר עם אחיותיי, אך ברבעים כה קרובים התברר לי עד כאב שאני אאוטסיידר. לא יכולתי יותר: העברתי בתי ספר לאוניברסיטה גדולה ליד עיר הולדתי.

כשעברתי לראשונה, גרתי בהתחלה עם אמא שלי, מה שאומר שאני לא יכול לחגוג הרבה. בהתחלה תהיתי איך אני אֵיִ פַּעַם להכיר חברים - כי בזמנו, התקשרות עם בירות הייתה הדרך היחידה שידעתי איך.

אבל קרה משהו מופלא: בכל זאת הכרתי חברים.

כדרישת המגמה שלי הצטרפתי לצוות עיתון הסטודנטים, ולא לקח לי הרבה זמן למצוא את האנשים שלי. התחבטתי במחשבים, מיהרתי לעמוד בלוחות זמנים וצחקתי בלי הפסקה כדי למנוע מעצמנו להיסדק תחת הלחץ, מצאתי הרבה חברים - בלי אלכוהול.

כשהסתובבנו, זה היה לצד אנשים שהכרתי ואהבתי; אפילו טוב יותר, החברים החדשים שלי יכלו לבלות מפוכחים. מכיוון שהתחברנו לאינטרסים משותפים בכיתה, חברות זו הייתה אותנטית יותר ופחות מאולצת. הם היו קיימים עם או בלי שולחן בירה פונג שלפנינו.

בתיכון כל מה שרציתי היה להיות מגניב. אבל במכללה? למדתי שחיים מלאים בחברות עמוקה מספקים הרבה יותר מחיי מסיבות ריקות.