הדבר הזעיר ששינה את הדרך בה אני מרגיש לגבי הגוף שלי לנצח

הנה משהו שהרבה אנשים לא יודעים עלי: למרות שכתבתי רומן בנושא דימוי גוף וקבלה עצמית ה- DUFFכשהייתי בן 17, זה היה נושא שהתמודדתי איתו הרבה אחרי סיום הלימודים. הייתי בחורה עקומה רוב חיי, ישבתי על הגבול בין רגילים למידות פלוס, תלוי בחנויות בהן קניתי.

בגדים אף פעם לא מתאימים לי לגמרי. תמיד הייתי חזה וחולצות או שמלות שהתאימו לי לחזה היו מכוסות מדי בכל מקום אחר. ביליתי את רוב התיכון והקולג 'עם חולצות טריקו וג'ינס שתמיד היו ארוכות מדי-לא בגלל שמראה אהבתי, אלא כי לא חשבתי שיש לי אופציות אחרות. וכתוצאה מכך אף פעם לא ממש הרגשתי מושכת.

בזמנו, אני עשה להאמין בחיוביות הגוף. ואני עשה מאמינים שהשמדה בגוף לא הייתה נכונה. אבל לא משנה מה עשיתי, לא יכולתי לזעזע את הקול הזה בראש שלי, זה שאמר לי להסתיר את הגוף כי "אף אחד לא רוצה לראות את זה." הסתכלתי על בנות עקומות אחרות וקינאתי בביטחון שלהן, אך מעולם לא הרגשתי זאת עצמי.

עד ליל השפתון האדום. (הערת צד: זה לגמרי צריך להיות הכותר של סרט אימה. או קומדיה רומנטית. יכול ללכת לשני הכיוונים.)

מעולם לא התמכרתי לאיפור, ובמקרים הנדירים שלבשתי שפתון, הוא תמיד היה עירום או ורוד בהיר. שום דבר נועז. אבל ביום ההולדת ה -23 שלי זה השתנה. יצאתי עם חברים, ושראיתי את השמלה האדומה שלי, אחד מהם הציע לי ללבוש שפתון אדום כדי להתאים. היה לה צינור בארנק, ולאחר שכנוע רב הסכמתי.

בהתחלה לא אהבתי את זה. חשבתי שאני נראה מוזר. דאגתי שזרים ישפטו אותי או יסתכלו. אבל חבר שלי התעקש שאמשיך כך, ובסוף הלילה אהבתי את זה. רציתי ללבוש שפתיים אדומות כל הזמן. למחרת קניתי שפתון משלי - אדום בהיר וקלאסי - והתחלתי ללבוש אותו בכל פעם שיכולתי לאזור אומץ. וכמה ימים לאחר מכן, אחרי שסלסלתי את השיער ומרחתי את השפתון, חבר העיר שהייתה לי אווירה של מרילין מונרו. צחקתי, אבל באמת, זו הייתה מחמאה נהדרת שהקפיצה אותי במסע לאהבה עצמית וביטחון גוף.

התחלתי לחפש ברשת חנויות בגדים בהשראת רטרו. (תמיד אהבתי את הוליווד הקלאסית. הדירה שלי מכוסה בתמונות של אודרי הפבורן, ג'יימס דין, וכן - מרילין מונרו.) וכך גיליתי את מראה ה"פינאפ ", סגנון שכולו נועזות ובטחון וסקסיות. התלבושות בהשראת שנות החמישים והשישים נועדו להדגיש מותניים ולהראות צלליות שעון חול, לא משנה הגודל. אז קניתי עליון חמוד ומותאם וכמה ג'ינס סקיני בגזרה גבוהה, רק כדי לראות איך אהבתי.

וכן... אהבתי את זה. הרגשתי טוב. התרגשתי ללבוש בגדים בפעם הראשונה בחיי.

אז, כמובן, המשכתי לקנות. חקרתי סגנונות אחרים, גיליתי דגמים בגודל פלוס כמו טס הולידיי ואשלי גרהם, וגילו חנויות אחרות שמכרו בגדים - מחמיאים, מסוגננים, מגניב בגדים - במידות שלי.

הכניסה לחדר הלבשה כבר לא הרגישה כמו עונש. במקום זאת, לראשונה, אהבתי את מה שראיתי במראה ההלבשה ההיא. התלבשות כל יום הפכה למאמץ יצירתי. היו לי אופציות; יכולתי לערבב ולהתאים וליצור תלבושות חדשות. וכשיצאתי מהדלת הרגשתי טוב עם הגוף שלי. עדיין הייתי אני, עדיין עקום, עדיין גדול מהבנות בטלוויזיה, אבל זה לא משנה. הקול השלילי בראשי התחיל להתפוגג, והפסקתי לדאוג מה זרים חושבים על הגוף שלי או על הבגדים שלי, כי אני אהבתי איך שאני נראית.

רציתי שאנשים אחרים ירגישו את זה גם, ולכן התחלתי לפרסם פוסטים של תלבושת היום (#OOTD) אינסטגרם. רציתי להראות לאנשים שאתה יכול להרגיש מושך, אתה יכול להרגיש יפה, לא משנה באיזה גודל אתה. כי זה משהו שהלוואי שהייתי יודע מוקדם יותר.

זה לקח 23 שנים, אבל לבסוף - בֶּאֱמֶת - הפך חיובי לגוף.

והכל התחיל באיזה שפתון אדום.

קודי קלינגר הוא המחבר הנמכר ביותר של הרומן YA ה- DUFF שכתבה במהלך לימודיה הגבוהים בתיכון. ספרה החמישי, משקר בקול, זמין כעת בכל מקום בו נמכרים ספרים. קראו אקס בלעדיזקוף פה.