15 דברים שתמיד קורים בהתמצאות במכללה

1. אתה תבין שהסדינים שלך מהבית לא יחתכו אותם על מזרני XL התאומים. כן, עכשיו אתה יודע שאתה צריך לקנות סדינים חדשים לקולג '. אבל בינתיים בהונותיך קופאות מבצבצות מחוץ לתחתית המצעים הקצרים מדי שלך.

2. בפעם הראשונה תשתמש במקלחת משותפת. ופתאום תרגישי אסירת תודה שהצלחת להגיע עד כאן בחיים מבלי להזדקק לזוג נעלי מקלחת.

3. תפגוש מישהו סופר חמוד שאתה מת לצאת איתו בסתיו. אז אתה שולח הודעה זו לחברך הטוב ביותר:

4. אולי אפילו תתחבר לאותו אדם חמוד. באותו רגע תרגיש כמו ילדת קולג 'מגניבה ומתוחכמת שלא יתכן... ו כאילו הלב שלך הוחלף בחד קרן נוצץ שמקיא נצנצים. זו התחושה הכי טובה בעולם.

5. אתה תימנע מלומר "היי" למישהו שאתה מכיר מפייסבוק. אתה יודע שזה הולך להיות מביך. ("היי! אני חנה. אני חושב שאת מליסה? פרסמת משהו בפייסבוק לפני חודש ושאלת אם מישהו יודע אם יש בחדרי האוכל אפשרויות ללא גלוטן? בכל מקרה, סליחה אם זה כל כך מצמרר, אבל חשבתי, אתה יודע, אני צריך להגיד שלום. כמו כן, רק עקבתי אותך קצת, אבל אהבתי את שמלת הנשף שלך רק חשבתי שאני צריך לספר לך. ") רואה? מוזר.

6. אתה תנעל את עצמך מהחדר בלילה הראשון. אני מקווה שאתה לא במגבת כשזה קורה. תרגיש כמו אידיוט למשך כ -30 שניות, אבל אז תבין שאתה יכול למצוא מקלט בחדר של השכן שלך (היי, חבר חדש!) או לדפוק על הדלת של אר"א כדי להשיג מפתח רזרבי.

7. כשאתה נכנס לחדר האוכל בפעם הראשונה, זה כמו...

8. תוכלו להשתתף במספר אינסופי של שוברי קרח. הכנו בעזרת סיעור מוחות לקומץ עובדות מהנות, שתי אמיתות ושקר, וטעם הגלידה האהוב עליכם, כך שלא תעלו על המקום. כן, שוברי הקרח קצת גבינים, אבל הם עומדים בשמם. בסוף ההתמצאות, ייתכן שתתחיל ליצור כמה חברות מדהימות באמת.

9. תחליף מספרים ופייסבוקים ואינסטגרמים וסנאפצ'טים עם כל מי שאתה פוגש. עד שתעזוב אתה תהיה בקשר עם כמעט מחצית מהשיעור שלך. אם להיות כנים לגמרי, לא תסיימו להישאר עם כל אחד ואחד מהאנשים האלה, אלא שתפגשו כמה שיותר אנשים אפשרי במהלך התמצאות, שבוע קבלת פנים ושנת הלימודים הראשונה בכללותו כל כך חשוב להרגיש שאתה חלק ממחקר קהילה.

10. סביר להניח שתסתיים בהרצאה בשמונה בבוקר. מצטער.

11. אתה הולך ללכת לאיבוד כל כך. מפות Google הוא חבר שלך.

12. תקבל טונות של סוואג בחינם! מחלקה של חולצות טריקו 2020, שרוכים, פוסטרים... מחזיקה לך אצבעות ממש כמו צבעי בית הספר שלך.

13. תלמד את שיר הלחימה בבית הספר ואת עלמה. ואז תשכח אותם כעבור כשלוש דקות.

14. תירשם לפחות לשמונה מועדונים שלעולם לא תצטרף אליהם. סליחה, צוות גידור; סליחה, מועדון פילוסופיה; מצטער, צוות הרובוטיקה. זה שום דבר אישי. (עם זאת, אתה תישאר ברשימות הדוא"ל שלהם במשך שנים לאחר שתסיים את הלימודים. אז היזהר בכמה מועדונים אתה נותן את כתובת הדוא"ל שלך.)

15. אתה תעזוב לספור את הימים עד שתתחיל במכללה באמת. אתה כל כך מוכן לקחת על עצמך את ארבע השנים הבאות של חייך.