לנה דנהאם לא תיקח

הירשם ל- LENNY, ניוזלטר על סגנון, בריאות, פוליטיקה, חברות, פמיניזם וכל השאר מאת לנה דנהאם וג'ני קונר.

בשבוע שעבר גלשתי באינסטגרם והצצתי לחייהם של אנשים שאני לא ממש מכיר (בגדי וינטג 'בעבודת יד של תינוקך נראים מדהים, @מינטקרלה!) ולראות באילו תמונות תייגו אותי. התגים שלי הם בדרך כלל מבול של ציטוטים מעוררי השראה, פנים פמיניסטיות לבנות מסודרות לאחד פנטגרם, וכל מה שקשור לטיילור סוויפט (אוהב אותך, טיי ואני מכבד את המחויבות של האוהדים האלה!). בתוך המהומה, תמונה אחת משכה את עיני: תצלום באייפון של מגזין ספרדי, הכותרת שלו לא קריאה בעיני, למרות שראיתי מילה דומה פֶמִינִיסט. בחזית הגיליון עמדתי אני, עיניים רחבות ומרופדות בקוהל, ועשיתי את הרושם הטוויגי הכי טוב שלי.

נעזרתי בהתרשמות זו לא רק בחיתוך פיקסי ומגשר לבן אופנתי, אלא גם במה שהיה ברור לי - בפוטושופ מיומן. הסנטר שלי היה חזק ומוגדר, כמעט יבשת נוספת מהצוואר שלי, והרגליים והזרועות שלי היו רזות ולבנות חלביות במקום הוורוד המנומר הרגיל שלהן. אני לא בטוח מה היה עם התמונה הספציפית הזו שהרתיעה אותי. הוא בן שלוש, בעל רישיון לעיתים קרובות, וצולם על ידי צלם שאני אוהב. אבל הרגשתי צורך כל כך מיידי שזה היה כמו לדרוש מנהג לנסוע כדי שאוכל ללכת לשירותים למרות שהייתי באמצע כביש חמישה נתיבים.

רציתי להגיד לאנשים בקול רם: "זה לא הגוף שלי!"

מה שאחרי זה הוא אמר-היא-אמרה שכנראה הייתה צריכה להביך אותי, אם הייתי נבוך ביתר קלות. המגזין אמר (בהומור טוב) שהוא מעולם לא ריטש את התמונה, שהוא קיבל אותה מהצלם ( אדם שתמיד גרם לי להרגיש יפה ומיוחד), ושהוא אושר על ידי היחצן שלי (איש חכם וקלאסי) אֶפרוֹחַ). התמונה נכנסה במקור שבועי בידור בשנת 2013, ובפרסום ההוא גם נטען כי "אין פוטושופ", ואמרו שהם פשוט הרימו את קו השולי שלי והפכו את העור שלי פחות מג'נטה (מה שזה לא אומר).

לא היה לי כוח או דחף להבין באיזו נקודה במסע שלה התמונה הזו איבדה את ירכי הגומות או את בליטת השומן הדו -ראשי, או שהסנטר שלי נסגר מחדש. כמו כן, לא היה לי שום עניין להבייש או להאשים אף אחד בתהליך. כל אחד מהאנשים האלה היה אדיב אלי, תמך והגן עלי על ידי שחרור דימוי שנראה לו מקסים ומושך. גם אני מצאתי את זה מקסים ומושך. אבל באותו אופן אני מוצאת את אמילי בלאנט מקסימה ומושכת: היא לא אני.

אז האם התמונה שהוטמעה פוטושופ איפשהו בין קובץ דיגיטלי גולמי לתפארת ספרדית? אני חושב שכן, אבל למי יודע ובאמת, למי אכפת. אבל הצפייה בתמונה גרמה לי לחשוב על הבעיה האמיתית, כלומר שאני כבר לא מזהה את הגוף שלי. וזו בעיה.

* * * * *

הפעם הראשונה שחוויתי פוטושופ הייתה בכיתה ג ', כשחברה של אמי קארן לקחה אותי לעבודה שלה קֶסֶם המגזין ביום קח את בתך לעבודה (החג הטוב ביותר אי פעם). ביליתי את רוב היום במחלקת הפריסה, שם אחי המחשב האדיבים לקחו ממני פולארויד, סרקו אותו והטיחו את ראשי בגופה של קלאודיה שיפר, נערת השער הנוכחית שלהם. במשך חמש השנים הבאות תמונתי מעל המיטה שלי, החזקה הכי יקרה שלי, כקלאודיה שיפר.

בתחילת שנות העשרים שלי ישבתי על ספה של ילד שרציתי לנשק בעוד שותפו לדירה הראה לי את עבודתה כאמנית ריטוש. התרגשתי מהשינויים המעודנים שעשתה - הרמת חזה, פיסול שרירי הבטן במקום שהם לא היו, הארכת דוגמנית שכבר הייתה ארוכה. היא אף הוטלה עליה לגרום ליהלומים לזרוח. גרמתי לה להראות לי לפני ואחרי, שוב ושוב, מתנשף ורואה, באמת רואה, בנאדם, האמת של היקום.

כשהתחלתי להצטלם על ידי אנשי מקצוע כדי לקדם את עבודתי, לא עלה בדעתי לשאול או לפקפק בשימוש בפוטושופ. הייתי בן 24, וכל מה שהם עשו כדי לגרום לנשים להיראות חשובות, רצויות וראויות לשבחים, זה מה שרציתי. כשהעור שלי נראה כמעט צבוע, כשהאף שלי דק ומחודד, הרגשתי אסירת תודה על תמונת Google העתידית לחפש פרמייר פוטנציאלי ייהנה, ויחליף כמה קנדידים שלי בזנים אדומים זועמים בפסטיבל אינדי-סרטים. מפלגה. בהתחשב במחויבות שלי להראות את הגוף המציאותי שלי על המסך, זה היה סוג של דיסוננס קוגניטיבי שלא רציתי, ועדיין לא יכולתי לשקול.

כשנחתתי א אָפנָה העטיפה בשנת 2014, התרגשתי. אהבתי אָפנָה מילדותי, כשהנחתי אותו איתי למיטה, שפשפתי את דגימות הבושם בכל גופי וחלמתי על חיים בריטיים אופנתיים כמו אחות סייקס. הצילום היה פנטזיה, והרגשתי, אולי בפעם הראשונה, כמו מבוגר זוהר עם גוף ששווה לרצות אותו. הבגדים היו מהממים. הסטייליסטים והצוות היו אדיבים. אנני ליבוביץ ביקשה ממני לבהות בה בתביעה, ועשיתי זאת, אך לא יכולתי להסתיר את השמחה הרוקדת בעיני.

אז כאשר, מיד לאחר שחרור השער שלי, אתר איזבל קבע כי מדובר בזוועה בפוטושופ והצעתי שכר של 10,000 $ לכל מי שיכול להביא לו את התמונות הגולמיות, לא הייתי פחות משברון לב. זה היה בין השאר בגלל שהעצמי שלי בקולג 'אהב את איזבל בזכות התכונה הזאת בדיוק, הרצון להפיל את המתחם התעשייתי של דימוי גוף עם קריצה וקשקוש. זה היה ונשאר מטרה מעוררת התפעלות.

אבל שאלתי גם "למה אני?" כל השחקניות והדוגמניות האחרות זוכות ליהנות מממרחי האופנה המושלמות שלהן ללא התייחסות. האם נענשתי על היותי שונה, על בעל גוף פוליטי מטבעו? האם קראו לי על התהום בין מטרות תכנית הטלוויזיה שלי לבין מציאות התייצבות אָפנָה בשמלה מהודרת ובגד תמיכה? אלה היו קווי חקירה הוגנים עבור איזבל, אבל זה עדיין הרגיש כמו שהמלית תולק מהחזייה שלי בריקוד בכיתה ז '. האם אי פעם אקבל את ההזדמנות להיות יפה בלי לשאול שאלות?

שנתיים לאחר מכן ועשיתי אינספור צילומים מאז, שמעתי צלמים אומרים "נתקן את זה בפוסט" וידעו ברמה מסוימת שהם לא מתכוונים רק לצל או לקמט המוזר בחצאית שלי. הם מתכוונים לחלקים שבי שאינם מרושמים וממולאים יתר על המידה. הם מתכוונים לחלקים התלויים מעל מותניים ומבעבעים החוצה מתחת לספנקס. החלקים שהם יותר מדי והם עדות לרצון רב מדי, לרעבים לא מושכים. אבל לא שאלתי שאלות, בהנחה שזהו המשחק שאפשר את שארית חיי היצירה. גם לא שאלתי שאלות כי זה מרגיש נחמד להסתכל על תצלום שלך שבו כל מה שהרגיש יותר מדי נמצא לפתע תחת שליטה מושלמת ומבריקה.

אבל משהו נקרע כשראיתי את העטיפה הספרדית הזו. אולי זו הייתה התחושה של בקושי לזהות את עצמי ואז שאמרו לי שזה 100 אחוז אני אבל לדעת שזה כנראה לא וללמוד את התמונה מקרוב לרמזים. אולי זה היה ההבנה שזו תמונה שראיתי מתישהו, אישרתי וסביר להניח שאהבתי. אולי זו העובדה שאני כבר לא מבינה איך נראים הירכיים שלי. אבל ידעתי שסיימתי.

לא סיימתי לצלם את התמונה שלי (פעם חזיר בלתי נסבל, תמיד חזיר בלתי נסבל) אלא לאפשר לאפשר תמונות שמשחזרות ומעצבות מחדש את הפנים והגוף שלי להשתחרר לעולם. הפער בין מה שאני מאמין לבין מה שאני מאפשר לעשות לתדמית שלי צריך להיסגר כעת. אם זה לא אומר עוד שערים של מגזיני אופנה, אז שיהיה. אני מכבד את האנשים שיוצרים את המגזינים ואת העבודה שהם צריכים לבצע. אני מודה להם שנתנו לי להופיע בכמה הופעות וגרמו לי להרגיש מדהים לאורך כל הדרך. אבל אני נפרד מעידן שבו הגוף שלי היה משחק הוגן.

אני לא השחקנית הראשונה שמבטאת את זה, שדורשת גישה אחרת. אני מסתכל עליך, קייט ווינסלט, ג'יימי לי קרטיס, זנדאיה. תודה שהודעת לי שניתן לעשות בחירה או הצהרה כזו אפשרית. אם מגזינים כלשהם רוצים להבטיח שהם יתנו לי להתגלגל בבטן ולחי האדומה שלי יופיעו, אני הילדה שלך ביום שישי. כל דבר שיאפשר לי להיות כנה איתך. אבל יתר על כן, אני רוצה להיות כנה איתי.

הגוף הזה הוא היחיד שיש לי. אני אוהב את זה בגלל מה שזה נתן לי. אני שונא את זה על מה שזה הכחיש אותי. ועכשיו, בלי להתבטא יותר, אני רוצה להיות מסוגל לבחור את הירך שלי מהרכב.

ללנה דנהאם יש חמש צלקות שונות מאוד על בטנה. אל תשאל אפילו.

לעקוב אחר @שבע עשרה באינסטגרם לעוד חדשות סלבס רוצחות!