14 דברים היופי הגדולים ביותר שכל אישה עושה

1. חבטות פצעונים למרות שזה תמיד מוביל לדבר שלם. הלוואי ויכולתי להגיד שהיתה תקופה שבה פצעתי פצעון וזה לא הותיר לי פצע נוקב בפנים, אבל אני לא יכול. וכדי להחמיר את המצב, אתה אפילו לא יכול לכסות את הפצע באיפור כי זה פצע מטורף. ובכל זאת אנו עדיין עושים זאת. בכל פעם.

2. לא לשטוף את מברשות האיפור שלך לעתים קרובות כי מה. אני תמיד מנמקת אותו עם ההיגיון של "מה? הפנים שלי נקיות כשאני מתאפרת, כך שגם המברשת צריכה להיות נקייה. "אבל זה שקר וכולנו יודעים את זה. ואז אנו תוהים מדוע אנו מתחילים לפרוץ כאילו זה לא כמעט 100 אחוז כי לא שטפנו את המברשות שלנו. A+.

3. לא זורק את המסקרה שלך במשך שנתיים כי עדיין יש שם. מה זה? אנחנו אמורים לזרוק מסקרה כל שלושה חודשים אז אנחנו לא מסתכנים בדלקת עיניים? אממ, זה לא יקרה! זה היה 20 $. אין לי כסף מסקרה "20 $ כל שלושה חודשים"! אני לא אמן הקלטות ב- Tidal.

4. בעזרת האצבע והירוק כדי לתקן את האייליינר כאילו אין לך אפשרויות אחרות. האם יש לנו טיפי Q? הו אלוהים, כן. הם מלכלכים את חדר האמבטיה שלנו. אבל האם אנחנו הולכים לקחת אחד ולהרטיב אותו בכיור כדי שנוכל לתקן את האייליינר כמו מבוגר? לא. יריקה עובדת.

5. הסרת מה שנשאר מהמניקור הסדוק שלך על ידי הוצאת הלק בעצמך. כי אין לך מסיר לק כרגע והוא ממילא כבר סדוק. נקודות בונוס אם אתה עושה את זה בבית הספר ואז יש לך את הערימה העגומה הזו של שבבי הלק על השולחן שלך כעדות לכך שאתה גרוע.

6. שופכים יותר מדי קרן בטעות ואז מנגבים אותה מהיד ושובצים אותו בבקבוק. הדבר היחיד שמגעיל מזה הוא לשפוך אותו על הכיור המגעיל שלך ואז לנגב אותו מהשיש (או לקרקע) ולהכניס אותו שוב כי זה יקר ומה שלא יהיה. אבל גם? Ew.

7. מנסה לבצע עקירות על האף שלך פשוט לסחוט את האף שלך ממש חזק. לא רק שזה אפילו לא עובד, אבל האף שלך תמיד סופר אדום אחר כך. ולמה הוא אדום אחר כך? כי זו הדרך של האף שלך לצעוק לך בפעם הבאה להשתמש ברצועת נקבוביות מטורפת. יש לך אותם במגירת השירותים שלך ואתה יודע זאת.

8. שמירה על קומפקטית מלאה באבקה לחוצה שבורה הנשפכת לכל מקום בכל פעם שאתה פותח אותה. כי לא צריך לקנות קומפקט חדש נראה טוב יותר מהצורך לנגב את האבק הצבעוני מהג'ינס השחור שלך בכל פעם שתרצה להחיל מחדש.

9. ללקק את מברשת האייליינר שלך כי אתה עצלן מכדי להרטיב אותו בכיור. אז בעצם אתה פשוט מלקק את גלגל העין המלוכלך שלך שוב ושוב. עבודה טובה.

10. ישן באיפור שלך. כל מאמר יופי שאנו קוראים הוא כמו "היי, הנה טיפ היופי הגדול ביותר אי פעם: אל תישן באיפור שלך." ואנחנו כאילו, "אה-הא", ואז אנחנו עושים את זה בכל זאת. זה לא רק מגעיל במיוחד, אבל האם ניסית פעם להוריד מסקרה מכרית ציפית לבנה? אי אפשר לעשות זאת. למה אנחנו כאלה ?!

11. שתף אייליינר עם חברך מבלי לנקות אותו תחילה. אני אוהב איך כולנו מנסים לשכנע את עצמנו שפעולה זו לא מפיצה חיידקים מכיוון שאנו מכירים ואוהבים את חברנו. כאילו הדבר היחיד שהורג חיידקים באיפור הוא ידידות. בסדר.

12. מנסה על כל בודקי איפור בספורה שאתה יודע שחולקו עם 3,000+ פרצופים גסים אחרים. שוב, ההשעיה של חוסר האמונה כל כך חזקה כשזה קורה. אני בדרך כלל אומר לעצמי, "אני מהמר שהאנשים היחידים שהשתמשו באייליינר הכסף הספציפי הזה היו נקיים מאוד ולא היו להם מדבקים. ואז אני מבלה את השעות הקרובות בפחד שאני עומד לאבד את שתי העיניים כי אותו אייליינר הכיל מחלה חשוכת מרפא.

13. להעמיד פנים שאצבעותיך הן מברשת סומק ופשוט למרוח אותה כמו ילד. הפעם היחידה שאני מבינה שזה היה רעיון נורא היא כשאני תופס את עצמי במראה בחדר האמבטיה מאוחר יותר ומבין שאני נראה כמו פעוט שהתאפר עליי. ובמובן מסוים, זה מדויק.

14. להבין שהחמצת שיער בזמן הגילוח ורק מנסה לשלוף אותו עם הידיים. זה כמו הטירוף חרב באבן. אם אתה יכול לשלוף את השיער הזה בידיים יחפות בזמן הצפייה Pitch Perfect 2 על הספה, אז אתה בנוי לשלוט בממלכה.

לעקוב אחר @שבע עשרה באינסטגרם!