12 בעיות חותלות שכל אישה מבינה

1. כאשר לחותלות יש דוגמאות ניאון עתידניות מגוחכות ונופי עיר, ואין לך מושג אם אתה אפילו יכול לשלוף את זה.

האם אני מסתכל קדימה באופנה או שאני רק נראה כאילו ישבן שלי בגודל של עיר שלמה?

2. כאשר החותלות שלך פתאום שקופות למרות שאתה נשבע שלא היו קודם.

כנראה שאני צריך לבדוק ארבעה מושגי תאורה שונים לפני שאני יוצא מהבית כדי לדעת אם אני בעצם לובש זוג מכנסיים בלתי נראים.

3. הזדמנויות הבוהן בגמל הן אינסופיות.

אם הבד הזה יכול לזחול, הוא יזדחל.

4. חופרים במגירה שלכם כדי למצוא את הזוג הטוב.

שנראות בנוחות בדיוק כמו 50 הזוגות הרעים.

5. שמים לב שיש לך סימני זיעה מתחת לתחת שכולם בהחלט יכולים לראות.

הו, חותלות כותנה, אתה מלך הראות של זיעה ישבנה.

6. חלק מהזוגות יקרים בטירוף ואין לכם מושג למה.

האם אלה של $ 90 יכולים להיות זֶה הרבה יותר טוב מזה של 30 $? בסופו של יום, האם לא כל החותלות רק גרביונים עבים יותר? בחייך.

7. אם הם לא מותניים גבוהים, יש לך מצב של ראש מאפינס שלא ייגמל.

זה ממש לא משנה מה הגודל שלך. אם החותלות שלך לא עולות לחזייה שלך, תהיה לך חולצת מאפינס. זה חוק לא כתוב ובלתי נסלח.

8. כאשר הצלוליט שלך איכשהו מופיע דרך החותלות.

אתה צוחק עלי? אם הייתי רוצה להתמודד עם הזבל הזה, הייתי לובש גרביונים. לא להראות צלוליט זה כמו כל העניין בך, חותלות!

9. כשהשחורים שלך אפורים עכשיו.

אז עכשיו אני רק אמורה להיות הבחורה בחותלות אפורות מאז שמכונת הכביסה שלי הפשיטה מהשחורות שלי את מהותן במהלך השנה האחרונה? לא תודה.

10. כאשר החותלות האהובות עליך מקבלים קרע בירך הפנימית ועכשיו הן מתות. ז"ל.

להתראות, אינספור זוגות חותלות. בקושי הכרתי אותך (חוץ מזה שבכלל ידעתי כי לבשתי אותך עד כדי כך שקיבלת חורי ירך).

11. בואו נהיה כנים, הם לא באמת בגדים.

הם בגדים במובן זה שאתה יכול לשים אותם על הגוף שלך וללבוש אותם כדי לתפוס Sbux עם חברים, אבל הם לא בגדים ב תחשוב שאם אתה מנסה לשחוק אותם ביום שישי בלילה, אתה בסופו של דבר מבלה את כל הלילה ושואל אם זה בסדר שאתה בחוץ חותלות.

12. כשהם מתמתחים מהר מדי ופתאום נראים כמו פיג'מות עצובות.

מה שפעם היה זוג חותלות מדהימות שכמעט, כמעט וניתן ללבוש להתמחות שלך, הן עכשיו שקי שקיות מוזרות שמרחפות סביב הרגליים והקרסוליים שלך.