2Sep
שבע עשרה בוחרת מוצרים שאנו חושבים שתאהב ביותר. אנו עשויים להרוויח עמלה מהקישורים בדף זה.
אני בא ממשפחה צמודה באופן אבסורדי כמעט. אני בן יחיד והוריי נאבקו בבעיות פוריות זמן רב לפני שנכנסתי לחייהם. מסיבות אלה, וכל כך הרבה אחרות, הן היו לא מסורות והגנות עלי.
מצידי, אני מחויב להורים שלי לא פחות ממני. אני טס הביתה בערך פעם בחודש כדי לבלות איתם כשבוע (אני עובד מרחוק) ואני אף פעם לא יכול להבין מה החברים שלי מתכוונים כשהם אומרים שהם משתעממים או "חרדים" כשהם מבקרים את הוריהם יותר מכמה ימים. ההורים שלי הם החברים הכי טובים שלי. הם תמיד היו - ובגלל זה הייתי צריך להתרחק מהם כשיצאתי לקולג '.
בזמן שרוב חברי לכיתה יצאו, יצאו למסיבות וסתובבו בקניון עם חבריהם, ביליתי את שנות העשרה שלי בחברה עם ההורים שלי יותר מכולם. זה לא שלא היו לי חברים - אף פעם לא הייתי פופולרי במיוחד, אבל גם לא אכלתי לבד כל יום. פשוט מצאתי את עצמי מרגיש שאני מעדיף ללכת לארוחת ערב וסרט עם אמא ואבא ברוב לילות השבת.
מעולם לא הרגשתי שפספסתי הרבה כתלמיד תיכון - איכשהו תמיד ידעתי שזה התיכון הפרטי הקטן שלי לא היה המקום שבו אני פורחת חברתית - אבל לקראת סוף התיכון התחלתי להבין שמשהו צריך שינוי. התקשיתי להבין היכן ההורים שלי נגמרו והתחלתי. ידעתי שאם ארצה להיכנס לעצמי מבחינה חברתית, אצטרך לעשות זאת על עצמי.
הניסיון הראשון שלי הרחק מהם היה כישלון מהדהד. ביליתי חודש בתוכנית אקדמית במהלך הקיץ בין השנים הצעירות לבוגרות בתיכון. הייתי כל כך בודד ומדוכא, עד שבילה את רוב הלילות בלילה באכילת אטריות הראמן ואוריאו שאמי שלחה בחבילות הטיפוח השבועות שלה. ובכל זאת, כשהגיע הזמן לפנות למכללות, ידעתי שיש לי שתי אפשרויות: אני יכול להתרחק משלי הורים, הקש על זה וסתכן ליפול על הפנים, באופן מטפורי... או שיכולתי להישאר קרוב בית.
עד כמה שהאפשרות השנייה הייתה מפתה, ידעתי איך ייראו חיי אם אלך עם הבחירה הזו: את רוב סופי השבוע הייתי מבלה בבית, ממש כמו שעשיתי בתיכון. הייתי סומך על ההורים שלי על כל הדרך כפי שתמיד היה לי. אולי אפילו אחזור לגור איתם ולנסוע כל יום לבית הספר, ולמרות שזו אפשרות משתלמת לחלוטין עבור אנשים מסוימים, זו פשוט לא הייתה החוויה הקולג 'שרציתי.
בחרתי בבית ספר שנמצא במרחק חמש או שש שעות נסיעה מהבית, קרוב מספיק כדי שאוכל לראות את ההורים שלי אם באמת צריך, אבל לא כל כך קרוב שאוכל לרוץ אליהם אלא אם כן בעצם צריך. היה לי אומלל בקיץ לפני תחילת הלימודים. כשההתמצאות התגלגלה, הייתי כל כך עצבני לשוב להיות לבד, עבדתי על עצמי התקפי סחרחורת ובחילה ולינה במלון עם אמי במקום במעונות כמו מתוכנן.
אבל איכשהו, כשהגיעה הנפילה, הגעתי לקמפוס…. ולא הייתי אומללה. בעצם, זינקתי. התיידדתי בקלות, הסתדרתי בשיעורים והרגשתי שכל ביישנות שאחריה סחבתי איתי במהלך התיכון נופלת כמעט מיד. בעוד שכל כך הרבה חברים בקמפוס הסתמכו על הוריהם שיורידו מצרכים שבועיים, יכבסו ויעגלו אותם לפגישות, הבנתי הכל לבד. לא חזרתי הביתה כל סוף שבוע. לא נצמדתי לחברי מהתיכון. עשיתי לעצמי חיים, ועשיתי את זה לבד. זה אולי לא נשמע הרבה, אבל לאור הדרך שבה גדלתי, זה די משמעותי מבחינתי.
ההורים שלי הם עדיין החברים הכי טובים שלי והם תמיד יהיו, אבל אני גם יודע שהם לא צריכים להיות כל עולמי. אני נותן להם כל כך הרבה קרדיט על כך שעודד אותי לעזוב את הקן; אני יודע שזה היה להם אפילו יותר קשה מאשר לי.
אני לא יודע איזה בן אדם הייתי היום אם לא הייתי מרגיש צורך להתרחק מההורים שלי כמעט עשר לפני שנים, אבל אני בספק רב שהרצף העצמאי שגיליתי כסטודנט היה אי פעם מְשׁוּטָח.
הלכתי לקולג 'כדי להתרחק מההורים שלי - לא כי אני לא אוהב אותם, אלא כי זה היה הבחירה הנכונה עבורו לִי. ואף פעם לא התחרטתי על זה.
