הנה מה שקרה כשהשבעתי מדיה חברתית למשך שבוע

שמי אוליביה, ואני מכור לרשתות חברתיות. אני קשיש בן 21 באוניברסיטת נורת'ווסטרן, ולפעמים אני לא יכול לקרוא עמוד מלא לבית הספר מבלי להרים את הטלפון שלי. אני מגולל בלי הרגל דרך טוויטר, אובססיבי לפרסם את פסטגרם האוכל המושלם, ולשמור את החברים שלי מעודכנים לגבי מסנני Snapchat החדשים המחרידים על ידי שליחתם מכוערים אינסופיים תמונות סלפי. ולכן כאשר אסנה אוניל הפכה לוויראלית כי הצהרת המדיה החברתית היא "לא החיים האמיתיים", החלטתי שיהיה כיף לראות איך יהיו "החיים האמיתיים" שלי בלעדיו. אוקיי אולי לא כיף, אבל בתקווה מאיר עיניים.

החברים שלי היו (בעיקר) תומכים ומסקרנים. החבר שלי למרחקים ארוכים ואני מתקשרים הרבה באמצעות סנאפצ'ט, ולחברים הכי טובים שלי בתיכון יש קבוצה פעילה במיוחד, כך שאצטרך למצוא דרכים אחרות לתקשר. אבל מלבד הדאגה לאיבוד הקשר, הם הסכימו שארוויח מהפסקת ההתמכרות שלי (והם יוקלו באופן זמני מקבלת הסלפי שלי עם מפלצת). "זה טוב לכולם, בכנות," שלח לי חבר שלי הודעה כשאמרתי לה את התוכנית שלי.

אך כשהתקרב היום הראשון של האתגר, התחלתי לחוש חשש. כיצד אוכל לברר חדשות? האם הייתי מפספס תוכניות מכיוון שלא יכולתי לראות אירועי פייסבוק? מאיפה אני יכול לקבל את ההשראה שלי ב- OOTD? אבל כשפרסמתי אינסטגרם אחרון כפרידה זמנית מהפלטפורמה, התחלתי להרגיש מוכן לנתק. לא פרסמתי האשטאגים כמו שאני עושה בדרך כלל (זה הרגיש צבוע על ידי לכאורה שצורך לייקים), והפוסט לא הצליח טוב בדקות הראשונות. כאשר הפוסטים שלי מקבלים מבול של לייקים בדקה הראשונה שהם מעלים, אני מרגיש שאומת בטעם שלי ונהיה אובססיבי לגבי בדיקת מספר הלייקים. אבל כשהפוסטים שלי לא מתחילים חזק, אני מתחיל לנחש אותם שוב - אני אפילו אתלבט עד שאמחק פוסט פעם אחת ואעלה אותו בהמשך היום. אולם היום היה סיפור אחר. הרחקתי את הטלפון והשתדלתי לא לבדוק לעתים קרובות ככל שהייתי רגיל, והקלתי על האתגר. וכך, כשהייתי מתוסכל מהפוסט שלי עם ביצועים לא טובים, החל השבוע שלי ללא מדיה חברתית.

היום הראשון: אפליקציית Starbucks שלי ראתה הרבה אקשן

למען האמת, היום הראשון היה ממש קשה. פרסמתי את האינסטגרם שלי מאוחר בלילה הקודם, ורציתי מאוד לראות כמה לייקים יש לו. כי למעשה מחקתי את כל האפליקציות מהטלפון שלי (אחרת, היה לא בדרך שלא הייתי בוגד!), המשכתי לפתוח את אפליקציית סטארבקס כיוון שהיא ממוקמת בדיוק היכן שהייתה פעם אפליקציית האינסטגרם שלי. עד השעה 17:00, כאב לי פיזית לא לבדוק אינסטגרם, ואילצתי את אחד מחבריי להראות לי כמה לייקים ותגובות קיבלתי לתמונה שלי.

מלבד חוסר ההחלטה האחד הזה, הייתי יציב ביום הראשון לניקוי. המשכתי לבטל את נעילת הטלפון רק כדי להבין שאין לי ממש כיף לסגור אותו ולסגור אותו שוב. הורדתי את SelfControl במחשב שלי כדי לחסום אתרי מדיה חברתית, ולמעשה שמתי לב בשיעור (בסדר, עשיתי קצת קניות באינטרנט). למרות שהייתי גאה במשמעת שלי, הרגשתי ממש מנותק מהעולם החיצון וקצת רגשי. היה קשה לראות את החברים שלי מתגלגלים דרך הטלפונים שלהם או צוחקים על מם מצחיק באינסטגרם. הלכתי לישון כשהרגשתי לגמרי מחוץ לולאה.

יום שני: לא מודע באופן מפחיד כטרור שפגעה בפריז 

בתחילת היום, חברים שלי שמו לב שאני מתקשה ולקחו על עצמם לשלוח לי תמונות וקישורים שהם בדרך כלל היו מתייגים אותי. ביליתי יותר זמן לעסוק בשיחות IRL וב- FaceTimes עם החברים הכי טובים שלי. בהחלט הרגשתי קרוב יותר אליהם, אך עדיין הרגשתי שאני לא בקשר עם חברי הרחוקים יותר. בנוסף, זה תמיד הרגיש כאילו יש משהו ששכחתי לעשות.

אבל באותו לילה אירעו פיגועי הטרור בפריז. כעיתונאי שבדרך כלל פעיל מאוד ברשתות החברתיות, אני מתגאה בכך שאני מוציא חדשות לחברים ולמשפחה שלי. אני לא מבלה הרבה זמן בגלילה בין כלי חדשות - במקום זאת אני עוקב אחריהם בטוויטר ורואה את הכותרות הגדולות ביותר בפיד שלי. אבל מבלי להיות כל היום ברשתות החברתיות, לא היה לי מושג מה קורה בעולם וגיליתי על ההתקפות מאמי שעות לאחר מכן. הייתי המום, נחרד וגועל כשקראתי את סיפורי הניצולים במהלך השעות הקרובות, אך נרגז מהתמיכה והסיוע שמגיע לעיר. למרות שלמדיה החברתית יש את החסרונות שלה, אין להכחיש שהיא מדהימה בהעלאת המודעות ובשיתוף מסרי תמיכה מכל פינה בעולם.

היום השלישי: פייסבוק לא רוצה שאני אתנתק

היום השלישי לאתגר שלי התחיל טוב. התעוררתי מוקדם ליום המשחק בצפון מערב, ובמקום לשלוף את הטלפון שלי כדי לקחת סנאפצ'אטים בשערים או פנורמות באצטדיון, שמרתי את הטלפון שלי בבטחה בכיס ו (כתוצאה מכך?) היה לי יום המשחק הכי כיפי שאי פעם היה.

ואז פייסבוק נאלצה להרוס הכל על ידי שליחת מייל על כל ההודעות שחסרו לי. במקום לשים הודעות דוא"ל בדוא"ל כמו שעושה טוויטר (שאולי יכולתי לחטוף שיא במהלך השבוע 😇), פייסבוק רק מפרטת את מספר התראות, הודעות, בקשות חברים, חיטוטים (מי עדיין דוקר?), הזמנות לאירועים, תגי תמונות ועוד שמחכים לכם תשומת הלב. בעוד שלפני כן לא הייתי מודע לשמחה, עכשיו הייתי רגיש במיוחד לכל מה שפספסתי וכמעט נכנעתי לדחף לרמות, ודאגתי שחלק מההודעות עלולות להיות דחופות. החברים שלי הזכירו לי שעשיתי פוסט על היעדרות של מדיה חברתית למשך שבוע, ואם מישהו באמת צריך להגיע אליי, הם יכולים לעשות זאת בדרך אחרת. הלכתי לישון והרגשתי קצת הקלה אך עדיין פרנואידית שמישהו עם מסר חשוב עשוי להיות לחבר שלי בפייסבוק אבל אין לי את מספר הטלפון שלי, וזה אולי הדאגה הגדולה ביותר במאה ה -21 שאי פעם אי פעם היה.

יום רביעי: הדחף לרמות אמיתי כמו כל השינה הנוספת שאני מקבל

האם הזכרתי את כל השינה הנוספת הזו? בדרך כלל אני מתייחס 20 דקות נוספות לזמן ההתכוננות שלי כדי לגלול בין כל מה שפספסתי ברשתות החברתיות בן לילה. השבוע כיוונתי את האזעקה מאוחר יותר ופגעתי בשק מוקדם יותר, ישר הלכתי לישון במקום לגלול ללא מחשבה בפייסבוק.

ביום הרביעי לאתגר שלי, המיילים מפייסבוק המשיכו להגיע ומספרי ההודעות המשיכו לעלות. בלי שמשהו כיף כמו יום המשחק יסיח את דעתי, תיקנתי את כל מה שחסר לי והתגנבתי מציץ מעל כתפי השותפים שלי בזמן שהם גללו במורד אינסטגרם ולחצו על סנאפצ'אט סיפורים.

בפעם הראשונה באותו שבוע, זה ממש הכה בי שהתגעגעתי לדעת מה החברים שלי עושים, אז אני החליט להקדיש זמן נוסף לשלוח הודעות טקסט לאותם חברים שלא ראיתי ולתכנן לתלות IRL מאוחר יותר השבוע. זמן פנים> FaceTime.

יום חמישי: מעל הגבן 

אני מלכת המדיה החברתית, דבר שלא חשבתי שאגיד. במקום לדאוג לבנות את המותג שלי באינסטגרם ובטוויטר או לקבל FOMO מסיפורי סנאפצ'אט, הייתי פרודוקטיבי במיוחד ביום שני, והתמקדתי בלימודים שלי במקום זאת. זה הרגיש כאילו משקל הורד מהכתפיים שלי, משהו חצה לגמרי מרשימת המשימות שלי. כשראיתי כשחברים שלי גוללים בפייסבוק, הרגשתי כמו פעם לפני שקיבלתי חשבונות טוויטר ואינסטגרם משלי: כאילו יהיה לי טוב רק להסתכל על הזנות של אנשים אחרים. ההתמכרות, כך נראה, נשברה.

יום שישי: שליטה עצמית חברתית היא שלי

יש לי הספירות לאחור לכל דבר, כמו כמה זמן עד: חופשת חג המולד, בפעם הבאה שאני אראה את החבר שלי, אפילו תאריך השחרור של האלבום החדש של ג'סטין ביבר. אבל הפסקתי לספור את הימים עד שהאתגר הסתיים. החזרת המדיה החברתית לא הייתה דבר שציפיתי לו - במקום זאת, זה היה משהו שחששתי ממנו, כאשר אצטרך התמקד במה שיהיה הפוסט הבא שלי באינסטגרם או באיזה מאבק מצחיק של אלפי שנים הייתי מפרסם בכמות הדלה שלי של טוויטר עוקבים. אפילו הפסקתי להשתמש ב- SelfControl במחשב שלי - לעשות בלי מדיה חברתית כבר לא הרגשתי כמו אתגר אלא בחירה.

היום השביעי: איפה בכלל הטלפון שלי?

ביום האחרון של השבוע שלי נטול מדיה חברתית, אפילו לא התרגשתי מהשימוש באפליקציות. בטח, יהיה נחמד לראות את כל הסנאפצ'טים שפספסתי באותו שבוע ולגלות ממי כל ההודעות שלי בפייסבוק, אבל בסך הכל זה הרגיש יותר מלחיץ מאשר כיף. במקום להתעסק במה שחסר לי, ביליתי את היום האחרון שלי מחוץ לרשת ולבלות זמן איכות עם החברים הכי טובים שלי. הלכתי לראות את הפרק האחרון של סדרת משחקי הרעב, וכשהמודעה הכריזה שהגיע הזמן להשתיק את הטלפון שלי, פשוט התיישבתי עוד יותר בכיסא שלי - הטלפון שלי כבר היה מוסתר.

הטייק אווייס:

אני לא יכול להעמיד פנים שאני אומר להפסיק להשתמש ברשתות חברתיות. כמו שהסתדרתי בלעדיו, עדיין ביליתי שעה נרגשת בין האפליקציות ושולחת סנאפצ'אטים מכוערים כשהשעון פתח בחצות ביום האחרון שלי. אבל החזרה לא הייתה מרגשת כפי שציפיתי: רוב ההודעות שלי היו הזמנות לאירועים שלא התכוונתי ללכת אליהם או פוסטים בקבוצות שלא ממש היה אכפת לי מהם. היה קל להפתיע להתעדכן בכל מה שפספסתי, וכשהתעוררתי למחרת בבוקר אפילו לא שלחתי יד לטלפון.

כשאני כותב את הסיפור הזה כמה ימים לאחר מכן, אני חוזר ללחוץ בלי דעת על הסימנייה שלי בטוויטר בין הפסקאות, אבל במקום לקבל מושקע בהזנה שלי, אני יוצא מהר כשהוא מבין את המשמעות של מה שאני עושה: לתת למחשבות של מישהו אחר חשיבות רבה יותר משלי שֶׁלוֹ. למרות שאין לי כוונה למחוק את חשבונותיי בקרוב, יישמתי כלל חדש: התמקד באחד כל פעם, בין אם זה כתיבת עיתון, צ'ט עם חברים או התמסרות לרשתות חברתיות זלילה. החיים קצרים מדי מכדי לגלול דרך אינסטגרם תוך כדי שיחה... או לנסות לנהל שיחה כאשר כל מה שאתה רוצה לעשות הוא לגלול דרך אינסטגרם. 💁