תמיד חשבתי שאוכל לאהוב את עצמי ברגע שיהיה לי הגוף שרציתי, אבל טעיתי

מכל הדברים שיכולים לגרום לי ללחץ או לחרדה בתיכון, נדמה ששום דבר לא הרגיז אותי יותר מאשר להסתכל על עצמי במראה. הגוף שלי - מה שמחזיק אותי בחיים, מקדש חיי - היה האויב הגדול ביותר שלי. ביליתי יותר זמן במאבק נגד הגוף שלי מכל דבר או מישהו אחר בחיי.

תמיד חשבתי שברגע שיהיה לי את הגוף שאני רוצה, איכשהו אוכל לאהוב את עצמי. חשבתי שאקנה ביטחון קסום ואפסיק להשוות את עצמי לבנות אחרות. אבל טעיתי. לא השגת "גוף החלום" שלי היא שגרמה לי לאהוב את עצמי. השינויים שבאמת הייתי צריך לבצע לא היו פיזיים, אלא הם נפשיים.

מעולם לא חשבתי הרבה על דימוי הגוף שלי עד שהייתי בשנה השנייה שלי בתיכון. לפני כן, היה לי גוף רזה ואתלטי ממשחק כדורגל תחרותי וספורט אחר. יכולתי לאכול מה שאני רוצה מתי שאני רוצה, ולא הרגשתי אשמה או "שמנה" אחר כך. היה לי ביטחון יציב, ומעולם לא חשבתי שהגוף שלי יהיה משהו חוץ מהאמצעים שאפשרו לי לרוץ, לרקוד ולשחק ספורט עם החברים שלי.

ואז, בשנה השנייה שלי בתיכון, כשהייתי בן חמש עשרה, פגעתי בגל ההתבגרות האחרון והגוף שלי השתנה לחלוטין. עברתי מלהיות רזה ושטוחה על החזה עד למפותלת וחזה. זה הרגיש כאילו עברתי מכוס A לכוס ביום אחד כמעט והישבן והירכיים שלי גדלו במידה ניכרת.

בהתחלה לא הפריע לי במיוחד. תמיד רציתי ציצים גדולים יותר, ולבסוף היו לי אותם. הגוף שלי לא הפך לבעיה עד שהבנתי עד כמה הבגדים שלי מתאימים ואיך אני "שמנה" מַחֲשָׁבָה הסתכלתי בתמונות. גודל הירכיים והירכיים שלי היה כל מה שהתמקדתי בו, אז התחלתי להימנע מצילום שלי.

אני זוכר שבדקתי את הגוף שלי מקרוב במראה וחשבתי שאני בהחלט אשמין קצת. חשבתי שהסיבה לכך היא שעונת הכדורגל שלי עוד לא התחילה, אז הבטחתי לעצמי שאחרי כמה אימונים הגוף שלי יחזור לקדמותו.

אבל עם עונת הכדורגל החדשה הגיעה מכה נוספת לביטחון העצמי שלי. הרגשתי שאני מתפרצת מהמכנסיים הקצרים שלי, והרגשתי שהציצים שלי מקשים על הריצה. לא הייתי בכושר כבר מחוץ לעונה, אבל הרגשתי אפילו יותר גרוע כי לא הרגשתי שאני יכול להמשיך. גם אני לא יכולתי לרוץ מהר או כל עוד פעם. אני זוכר שרציתי להישבר על המגרש. רק רציתי להיעלם. למרות שאני יודע שלאף אחד לא היה אכפת מהעלייה שלי במשקל (במציאות זה לא הספיק שמישהו ישים לב), הרגשתי כמו צואה בקרב קבוצה של שחקני כדורגל יפים ורזים. בהיתי ברגלי חבריי לקבוצה, והלוואי שהן שלי במקום.

עד מהרה השוויתי את עצמי לכל ילדה שראיתי - בבית הספר, בכדורגל, בכל מקום. גם אני הייתי מעודדת בית הספר בתקופה הזו, אבל מעולם לא לבשתי מנות (מכנסיים קצרים ומתוחים) כדי להתאמן כמו הבנות האחרות. פשוט הייתי מודע לעצמי מדי. בימי משחק, תמיד משכתי את החצאית כלפי מטה, כך שאף אחד לא יכול לראות יותר מדי את הירכיים שלי, ולהרגיש שמודע לעצמי מסיח את דעתי מהנאה מהתחרות. הרגשתי חוסר נוחות בגופי, כאילו הייתי גדול מכדי להתאים לכל מקום או לכל דבר.

לא קניתי מכנסיים חדשים במשך שנתיים כי פחדתי מהמידה שהם יהיו. לבשתי בגדים שקעים לבית הספר כדי להסתיר את גופי ותמיד הצלבתי את רגליי כדי שאף אחד לא יראה עד כמה רחבי הירכיים שלי נפרשות כשישבתי. הייתי תָמִיד זהיר מהגוף שלי ומהאופן שבו אני ממוקם כך שלא אראה "שמנה" יותר ממה שחשבתי! אפילו בכדורגל, תמיד ביקשתי מידה גדולה כשקיבלנו חולצות אימון חדשות. לא רציתי שהעולם יראה אותי. התחושות האלה בתוכי מנעו ממני לשחק בלהט כמו שעשיתי קודם. פשוט הרגשתי כל כך לא מספק.

הדבר הכי מתסכל בשנים האלה שביליתי כועסת ומתביישת בגוף שלי, זה לא העובדה שבכיתי כמעט כל לילה מול המראה שלי או שאני לא מרגישה בנוח בעור. זה צפה איך כולם (ובכך, אני מתכוון לבנות שהשוויתי את עצמי אליהן) יכולות לאכול מה שהן רוצות ועדיין להיות רזות ממני.

כל חיי, נאבקתי באלרגיות למזון, ולכן תמיד אכלתי תזונה נקייה מאוד, נטולת גלוטן וחלב. העובדה שתמיד אכלתי טוב הרגיזה אותי עוד יותר כי לא הצלחתי להבין מה גורם לי "שמן." אני זוכר שפעם בטורניר כדורגל, בין משחקים, כמה מחברי לקבוצה החליטו להזמין א פיצה. ראיתי אותם אוכלים את זה, רוצים לבכות, כי ידעתי, בואו בזמן המשחק, למרות שרק אכלתי תפוח ובננה בזמן שאכלו פיצה, הם עדיין היו רצים מהר יותר וארוך ממני, וגם עדיין היו רזה יותר.

אז, הייתי תקוע במעגל רציף של בכי במראה, בכי לאמא שלי, הסתתרתי מהמצלמות, ובסך הכל ניסיתי להסתיר את עצמי. החלטתי שאני צריך לרדת במשקל, אז גזרתי עוד יותר מזונות מהתזונה שלי, והתחלתי להתאמן עוד יותר. מעולם לא נקטתי באמצעים חמורים או קיצוניים כדי להוריד את המשקל שלי, אבל הייתי אובססיבית לגבי זה.

עם הזמן, ממש ירדתי במשקל. זה לא היה סכום משמעותי; אני עדיין משתלב בכל הבגדים שלי, אבל זה היה ברור על הרגליים והפנים. במשך זמן מה הייתי מרוצה מהגוף שלי, אבל זה לא הספיק. עדיין לא היה לי הגוף שאני באמת רוצה. מה שלא ידעתי באותו הזמן הוא שלעולם לא אשיג את הגוף ה"אידיאלי "שלי, כי הייתי מרוכז יותר באיך שאני נראה מבחוץ מאשר בהרגשה שלי מבפנים.

וזה הלקח שהייתי צריך ללמוד: לא משנה כמה ניסיתי לעצב את החוץ שלי, המחשבות הפנימיות שלי והדרך שבה דיברתי עם עצמי לא השתנו. עדיין לא היה לי ביטחון, ולכן שום ירידה במשקל לא הייתה אומרת כלום.

ההבנה הזו הגיעה אלי לראשונה בקיץ כשהייתי בן שבע עשרה. ביליתי חודש בבריטניה בלימודי אנגלית, וזו הייתה הפעם הראשונה שהייתי לבד ולנסוע בלי משפחתי. החודש הזה היה חוויה צומחת אדירה עבורי. זה עיצב אותי למבוגר יותר עם נקודת מבט טובה יותר על החיים, הלחץ והאחריות. מבלי לפרט יותר מדי על הטיול, הדבר החשוב ביותר שיצא ממנו היה שהוא הצית בי ביטחון חדש שמעולם לא הרגשתי קודם. הרגשתי תחושת הישג על כך שיצאתי לטיול ונלחמתי בגעגוע הבית שלי. בעצם הרגשתי שגדלתי לאדם חזק ועצמאי יותר. הרגשתי גאה בעצמי על משהו שלא קשור לדימוי הגוף שלי גרם לי להרגיש מדהים.

בנוסף לתחושת העצמאות והעוצמה החדשים שלי, כמה אנשים שפגשתי באותו הקיץ, שלא היו יכולים להיכנס לחיי בזמן טוב יותר, לימד אותי אפילו בלי להתייחס לביטחון עצמי ו אהבה עצמית. הבנות האלה היו יפות מאוד, אבל לא איפור, גוף דקיק או בגדים יקרים גרמו להן. הגישות שלהם לגבי החיים והאופן שבו הם תמיד חייכו גרמו להם להיות הרבה יותר יפים. תמיד היה להם מצב רוח טוב, והתחושה התחככה בכל מי שסביבם. הם היו הרפתקנים, סקרנים, ידידותיים ויוצאים בסך הכל. לא היה אכפת להם מה אנשים אחרים חושבים עליהם והם עמדו על שלהם. הם חיבקו כל יום ותמיד סיפרו לסובבים אותם כמה הם אוהבים אותם ודואגים להם.

הסובב אותי גרם לי להרגיש כל כך מאושר, ולצפות כיצד ההתנהגות שלהם השפיעה על איך שהם נראים מבחוץ עוררה בי השראה. הבנתי שאפילו אם אהפוך לילדה הכי יפה בעולם, אם אמשיך להסתובב ולהתאפק כי לא אהבתי את הגוף שלי, זה לא יהרוס את החיים של אף אחד חוץ משלי. למדתי שדרך הדיבור שלי עם עצמי, והמחשבות השליליות שהבאתי על עצמי, לא עושות לי טוב, ורק מורידות את הביטחון העצמי שלי. למרות שתמיד היה באופי שלי להיות קשה עם עצמי, הבנתי שזה לא בריא וזה צריך להפסיק.

אז, עם תחושת כוח חדשה, ועם השיעורים שלמדתי מאותם מלאכים שפגשתי באותו הקיץ, החלטתי לשנות, אבל הפעם לא התכוונתי לשנות את הגוף שלי.

במקום זאת, התחלתי ללכת גבוה יותר, לחייך לעצמי במראה במקום לבכות, ולבנות השקפה חיובית יותר על עצמי ועל החיים. התחלתי ללבוש בגדים שלעולם לא הייתי לובשת, כמו חולצות צמודות ומכנסיים קצרים ואפילו יצאתי וקניתי לעצמי כמה זוגות מכנסיים חדשים. כשהסתכלתי על הגודל פשוט חשבתי שזה מספר ולא שום דבר אחר. למדתי להעריך את הגוף שלי ושיש ציצים גדולים וירכיים עגולות הפכו אותי לא לשמנה. התחלתי ללבוש בגדים יפים יותר שאהבתי והראתי את גופי במקום להסתיר אותו.

אפילו התחלתי לדאוג לעצמי טוב יותר. עדיין אכלתי בריא, אבל אכלתי יותר והפסקתי להוציא מזון מהתזונה שלי. הפסקתי עם הכדורגל, אז בהיתי בפעילות גופנית באופן קבוע בריצה וצילום של סרטוני אימון. שתיתי יותר מים ותה ירוק, ושמרתי טוב יותר על השיער והעור. עכשיו, כשהגעתי לקבל ולאהוב את גופי במוחי, התחלתי להפגין את האהבה הזו על ידי טיפול טוב יותר מבחוץ. אפילו דברים קטנים כמו לחות ופילינג העור שלי הפכו לטקסים שגרמו לי להרגיש רגוע ונקי בסופו של יום. הראיתי לגוף שלי שאני אוהב אותו.

התחלתי גם להתאפר יותר כי הרגשתי בנוח להתנסות במראה חדש ורציתי להיראות יפה בעצמי. למרות שאני נהנה להיראות טבעי ולהתאפר מינימלי, זה מרגיש נהדר לשחק את המראה שלי לפעמים ולמשוך קצת יותר תשומת לב לעצמי כי עכשיו אני מרגיש בנוח לעשות את זה.

אם כן, האם הצלחתי אי פעם להשיג את "גוף החלום" אליו ייחלתי כשהייתי בן חמש עשרה? לא, ולעולם לא אעשה זאת כי זה לא היה ריאלי וזו לא הייתה מטרה בריאה.

הגוף שלי הוא כפי שהוא ולמדתי לקבל אותו במקום להילחם בו. אני מתמקד בלרגיש טוב עם עצמי, ולגרום לאחרים מסביבי להרגיש טוב לעתים קרובות ככל שאני יכול. אני לא יכול להגיד שאני מרגיש מדהים ושמח עם עצמי כל הזמן. אני בן אדם, ועדיין יש לי ימים בהם אני לא מרגיש הכי טוב, או שאני מרגיש "שמן". אבל כשזה קורה, אני מזכיר לעצמי שהכל בראש שלי.

במבט לאחור עכשיו יכולתי לבעוט בעצמי. כי הנה העניין - אני. היה. לֹא. שמן. התבוננות בתמונות ישנות שלי - אלה שפעם שנאתי - גרמה לי להבין שיש לי גוף יפה שאפילו לא שמנמן. זה מראה שהביטחון והאופן שבו אתה מרגיש לגבי עצמך אינו מתחיל בצורת גופך או בגודל הג'ינס שלך. זה מתחיל בך, והמילים שבחרת להגיד לעצמך כל יום.

יותר: ג'וליה משתפת את עשרת הדיברות שהרוויחו קשה להשגת ביטחון הגוף ולאהוב את עצמך בדיוק כפי שאת!

האם יש לך סיפור מדהים שאתה רוצה לראות ב- Seventeen.com? שתף אותנו כעת בדוא"ל [email protected], או מילוי טופס זה!