כל מה שרציתי זה ציצים גדולים יותר - עד שקיבלתי אותם

דודתי הגדולה קנתה לי את החזייה הראשונה שלי כשהייתי בת 11. היא נתנה לי אותו ביום ההולדת שלי, כאשר בהחלט לא הייתי צריך חזייה. כל מה שרציתי היה סט השדיים שלי. אני חושבת שהאמנתי שחזייה תגרום לפתע להציצים שלי להופיע - ושסוף סוף אהיה אישה. זה בהחלט עשה זאת לֹא לִקְרוֹת.

אני בקושי מתאים כוס A בתיכון. נהגתי לאחל לכל כוכב שראיתי בשמיים שאני יתברך בחזה נרחב, שאני יכול למלא חולצה בלי ששתי פיסות בד חילוף היו תלויות במקום שהשדים שלי אמורים לעשות לִהיוֹת. כל כך רציתי ציצים שהתחלתי להתייחס אליהם כאל "חזה התקווה" שלי, כי חשבתי שאם אני מקווה מספיק שהם פתאום יפרחו.

כשהייתי בתיכון הבנתי מהר עד כמה הייתי שטוח בהשוואה לחברות שלי. כמו כן, לא יכולתי להתחמק מהלחץ שהרגשתי מלראות נערות מתבגרות אחרות במגזינים, תוכניות טלוויזיה וסרטים. אני בטוח שלא נראה כמו רובם אוֹתָם. נראיתי הרבה יותר צעיר - במיוחד פיזית. בכל פעם שהתלוננתי, סבתא שלי הייתה מזכירה לי, "שלי מעולם לא נכנסה עד שהייתי בשנות השלושים לחיי". החזה שלה היה ענק, אז אני היה שיהיה לי תקווה, נכון?

ככל שהזמן חלף, נשארתי בטוח אך עדיין קצת מקנא, והרגשתי חסר בכל פעם שחברים שלי ניהלו שיחות שלא יכולתי להיות חלק מהן. הם היו אומרים דברים כמו, "אני לא יכול לרוץ, זה huuuurts! "רציתי להכיר את התחושה הזו! (זה גם נשמע כמו תירוץ מצוין לצאת מחדר הכושר). אפילו תלונות כמו: "אני לא יכול לישון יותר על הבטן ..." ו"הוא לא יפסיק להסתכל על הציצים שלי "גרמו לי - ניחשתם נכון - לרצות ציצים.

הייתי עושה בדיחות על החזה השטוח שלי, מעמיד בלונים בחולצה שלי בזמן השינה כדי להצחיק את החברים שלי. חשבתי שעלי ללעוג לעצמי, במקום להצטער על משהו שאין לי ממש שליטה עליו.

אבל כשהתחלתי ללמוד, ניסיתי להשלים עם החבטות הקטנות שלי. למדתי כיצד להדגיש את התכונות הגופניות האחרות שלי. היו לי עיניים ושיער יפות, והיה לי ישבן נהדר - אבל עדיין רציתי שיהיו לי ציצים.

לפעמים אנשים היו מציעים לי לקבל עבודת ציצים. היה הרעיון הזה שהניתוח 'ישלים' את הגוף שלי איכשהו. שאהיה 'סקסית' או יותר 'נשית'. אבל עד כמה שזה מפתה, ידעתי שאני חייב לאהוב אותי כמו שאני. למרות שרציתי כל כך ציצים, מעולם לא ראיתי בכך אופציה בשבילי.

אז למדתי לקחת את כל הביטחון שיש לי ומצאתי דרך להיות מאושרת לגמרי עם הגוף שלי. החלטתי ללבוש חולצות חמודות בביטחון. לא הדגשתי על לבישת חזיות מרופדות. למעשה, לפעמים אפילו לא לבשתי חזייה! ואז התחיל לקרות משהו נהדר: התחלתי לשכוח מכל לֹא בעל ציצים. זה כבר לא היה נושא.

ואז יום אחד, או בהדרגה, דברים השתנו. נראה שזה פשוט קרה. שמתי לב לפערים קטנים בין כפתורי החולצות המכופתרות שלי. שמתי לב שאפקט צל יפה מתרחש בחלק העליון של החזה שלי, עיגול החוצה - משהו שמעולם לא ראיתי. ואז שמתי לב שהם צוחקים קצת בזמן שהלכתי. צעקתי לחבר שלי לדירה, "OMG, הם מצחקקים! הם מצחקקים בזמן שאני קופץ! "

הם המשיכו לצמוח. גם זה לא ממש יוחס לעלייה במשקל. התחלתי כ 32A ופתאום הייתי 32B. ובסופו של דבר, לאחר כמה שנים, הפכתי לכוס C.

פתאום הכרתי את התחושה כשחבר'ה בהו בחזה שלי - וכן, זה הפך מהר לעצבן. מאז היו לי ציצים מפוארים לכן הרבה זמן, התחלתי גם לשים לב שההתנהגות שלהם לא שונה בכלל.

אין ספק, שיש חלק בגוף שהחברה מהללת כיף לזמן מה, אבל אז אתה מתחיל להבין שזה לא ממש מתקן או משנה דבר. היום, אני יודע שגם אם החזה שלי אף פעם לא גדל, אני אסתדר עם זה.

זה דבר יפה לחוות את שני הצדדים, להבין לגמרי איך זה שיש לך ואין לך. לא פעם שקלתי ניתוח פלסטי. מעולם לא לבשתי חזיות מרופדות בכבדות. גם אם מעולם לא היה לי את הצמיחה המאוחרת הזו, אני חושב שהייתי בטוח לא פחות היום.

ואתה יודע מה עוד הבנתי? זה אף פעם לא משנה כמה שטוח או מלא החזה שלי. מעולם לא הייתי צריך להסתמך על משהו כל כך לא משמעותי כדי לגרום לי להרגיש כמו 'יותר' או 'פחות' של אישה. זה מעולם לא נתן לי פחות או יותר הזדמנויות. זה לא הפך אותי לאטרקטיבית יותר או פחות. זה לא גרם לי להיות פחות או יותר מסוגל.

אתה סקסי לעזאזל - לא משנה איזה גודל חזה יש לך. אם אתה רוצה ניתוח פלסטי, לך על זה. אם אתה מעדיף לנדנד את החזה שלך באופן טבעי, בכל גודל, לך על זה. אתה עושה אתה. השאר תמיד ייפול למקומו.