2Sep
שבע עשרה בוחרת מוצרים שאנו חושבים שתאהב ביותר. אנו עשויים להרוויח עמלה מהקישורים בדף זה.
המחלה שלי לא פיזית והיא לא נראית לעין - אלא אם כן אתה סופר את הצלקות על הידיים שלי, סימפטומים של מה שקורה בפנים.
המחלה שלי היא נפשית. המחלה שלי היא דיכאון.
התמודדתי עם זה שנים רבות, אבל הדברים באמת החמירו לפני ארבע שנים כשהתחלתי ללמוד. מעולם לא חתכתי עד אז, מעולם לא לקחתי תרופות, לא כתבתי סדרת שירים על החושך שבפנים.
לא היה לי מושג איך להתמודד עם עומק רגשותיי. אז פניתי לחברים שלי בשביל לנחם. פניתי במיוחד לחבר אחד, נערה שפגשתי זמן קצר לפני תחילת שנת הלימודים הראשונה ושהתחלתי להתחשב במהירות בחבר הטוב ביותר שלי.
הסתובבנו כמעט כל הזמן. אכלנו יחד את ארוחותינו בקפיטריה, צחקקנו על בנים, והיא בילתה בחדר שלי בדיונים עם שותפי לדירה ואיתי על כל מיני נושאים, ממלחמת העולם השנייה ועד סגולות (או לא) של חותלות כמו מִכְנָסַיִים.
ואחרי שחברתי לדירה מצאה את הצלקות על כתפי ולקחה אותי ליועץ, אחרי הרופא רשם לי פרוזאק ואמר לי לעקוב אם התרופה עובדת או לא, פניתי לחבר הזה נוחות. אני זוכר שבאתי אליה, בכיתי, כי אחרי כמה ימים בתרופה חשבתי שהמצב הולך ומחמיר.
ישבנו בחדר ריק במעונות שלנו והיא החזיקה את התנ"ך על ברכיה ומצאה מעברים שינחמו אותי, החזיקו אותי בזמן שבכיתי, וגבתה באומץ על הנטל שהפקדתי עליה.
אבל הזמן עבר, ולא השתפרתי. זרועותיי נותרו מפוסקות. המשכתי לערם את הבעיות שלי על כתפי של חבר שלי. הפסקתי לקחת את התרופות שלי במהלך הסמסטר השני שלי בקולג 'ובמקום זאת סמכתי אך ורק עליה.
עד שלא עשיתי זאת. עד שלא יכולתי. היא התחילה לחמוק ממני, כמו חול בין אצבעותיי, עד שהשנה השנייה התגלגלה ובקושי התראינו. הפסקתי לקרוא לה החברה הכי טובה שלי. הפסקתי לדבר איתה. הפסקנו לשלוח הודעות.
ההתנשמות הגוססת של חברותנו נמשכה כמעט שנה; היינו הולכים שבועות בלי להסתובב ואז מבלים ערב גאווה ודעה קדומה או לקבל קפה. אבל בסופו של דבר לא היינו. פשוט הפסקנו לדבר.
עבר זמן עד שגיליתי מדוע. אני בטוח שהיו עוד סיבות, אבל בסופו של דבר השותף שלי לדירה אמר לי שהחברה הזאת סיפרה לה שהעול שלי כבד מדי.
הדיכאון שלי עלה לי בעור החלק, באושר שלי ובחבר הכי טוב שלי.
במשך זמן רב זעמתי. הרבה זמן שנאתי אותה. לא יכולתי לשמוע את שמה בלי זיפים. כשחברתי לדירה שוב התחילה להסתובב איתה, מצאתי את עצמי כפולה, אוחזת בבטן ביסורים, מבועתת שגם אני הולכת לאבד אותה. לא יכולתי לנשום. בכיתי, התכרבלתי במיטה, דאגתי שאאבד עוד חבר טוב.
באדיבות קאריס רוג'רסון
זה לא קרה. במקום זאת, לאט לאט התחלתי לאפשר למנות של חברתי לשעבר לחזור לחיי. כל מי שמכיר אותה אוהב אותה. היא מוכשרת, נלהבת, מהנה. יש סיבה שהיא הייתה החברה הכי טובה שלי, אחרי הכל. יש סיבה שהיא החבר הכי טוב של מישהו אחר עכשיו.
כי היא לא בן אדם רע. היא לא הילדה שעשיתי דמוניזציה במוחי במשך שנים.
היא הייתה רק ילדה עם חברה שהתמודדה עם בעיות קיצוניות, והיא לא יכלה להתמודד עם זה.
אני לא רוצה שמישהו יחשוב שאני מסכימה עם מה שהיא עשתה. אני חושב שזה לא היה נכון לנטוש אותי בגלל זה. אבל היום, שלוש שנים מאוחר יותר, אני מבין.
היא הייתה בת 18. בתור ילד בן 18 זה נראה זקן, בוגר. כבן 22 מבין כמה אני עדיין צעיר, 18 כמעט אינפנטילי. זה ממש קשה להתמודד עם דיכאון כזה - או כמדוכא או כתומך.
בטח, הלוואי והחבר הכי טוב שלי לא היה מפסיק לדבר איתי. הלוואי והיינו יכולים לפתור את זה. הלוואי שהייתי יודע שאני מקשה על חייה, ואולי יכולתי לקחת צעד אחורה.
אבל משאלות לא משנות כלום. אני לא יכול לשנות את העבר, את אופן הפעולה שלה או את הדרך שבה הגבתי. אני יכול לשנות את הדרך שבה אני מתייחס לחברים בעתיד, ואני יכול להודיע לה - אם אתה קורא את זה, חבר טוב, דע שאני סולח לך ואני מקווה שתסלח לי גם.
הדיכאון הוא מהמם, ואין מה להתבייש בו. אם אתה או חבר סובל, אנא פנה לעזרה אצל מבוגרים או יועצים מהימנים, חברים תומכים ומשאבים כמו שורת טקסט למשבר ו אחרים.
