2Sep
לאבד הורה או דמות הורית זה הרבה דברים. זה יכול להיות עצוב, מפחיד, מסובך ועוד הרבה יותר. בין אם הם היו החבר שלך, הגיבור שלך, או אם היו לך איתם מערכת יחסים מסובכת או אפילו לא קיימת, למות של הורה יכולה להיות השפעה עמוקה על חייך. עבור חלק זה עשוי להשפיע על מצב החיים שלך או על היציבות הכלכלית של משפחתך. זה יכול אפילו לשנות את מסלול העתיד שלך, ולהשאיר לך להרגיש שאתה חי עם חור עצום בלב.
לאחר שהורה איננו, יום האב או יום האם עשוי לנצח להרגיש כמו חור שחור עבורך. או אם מערכת היחסים שלך עם ההורה שלך לא הייתה בריאה, אתה עלול להיאבק בתחושת אשמה על כך שלא הצלחת לתקן דברים לפני שהם נפטרו.
זה כל כך קשה אפילו לתאר במילים את ההרגשה לאבד הורה. זוהי תחושה צפה (היכן שהבטן שלך בגרון) ואז, פתאום, ריח או שיר או שהדבר האקראי ביותר שאי פעם יגרום לכוח הכבידה לבעוט, ואתה מרגיש שאתה מתרסק אל קרקע, אדמה. אובדן מסוג זה יכול להרגיש כאילו כל היקום שלך התפוצץ ואי אפשר להמשיך הלאה, אבל החיים פשוט ממשיכים להתגושש, ובשלב מסוים גם אתה צפוי. הציונים שלך, ה- SATs, מִכלָלָה ו נשף לא כולם בוטלו רק בגלל שאיבדתם את אחד האנשים החשובים בחייכם.
.
ואז, יש את ההלם מכל זה. אנשים לא אמורים לאבד את ההורים כשהם מבוגרים וההורים שלהם הרבה יותר גדולים? מי יכול להיות מוכן לאבד מישהו שאמור להדריך אותך בחיים כשיש לך עוד הרבה חיים לחיות? זה יכול להרגיש כל כך אכזרי לראות את החברים שלך חווים דברים עם הוריהם - כמו צילום תמונות בסיום הלימודים או בקניות של שמלות נשף-בידיעה שלא תוכל לקבל אותן זיכרונות.
אם אתה או מישהו שאתה מכיר מתמודד עם מותו של הורה, זה יכול להיות קשה למצוא מישהו לדבר איתו. החברים שלך אולי לא יודעים איך להתייחס, ומשפחתך עלולה להתגושש מהטרגדיה עצמה. לכן ביקשנו ממומחים לשקול. מאיך להתמודד עם הרגשות שלך אם זה האובדן הראשון שלך למי אתה צריך לפנות לעזרה אם זה מרגיש כאילו אתה פוגע בתחתית, הנה כל מה שאתה צריך לדעת על אבל על הוֹרֶה.
אתה לא לבד
בעוד אובדן הורה יכול להשאיר אותך מרגיש מבודד ופחד, דע שאתה לא לבד. למרבה הצער, כל כך הרבה צעירים אחרים היו שם, וביקשנו מהם להיות איתנו סופר אמיתיים לגבי ההרגשה לאבד דמות אם או אבא, ומה הם רוצים שהם היו יודעים ...
"איבדתי את אבי כשהייתי בן 3. אני כמעט בן 15 ואני מתקשה כל יום בידיעה שלעולם לא אוכל לגדול איתו. לאבד מישהו (במיוחד הורה) הוא אחד הדברים הקשים ביותר שתצטרך להתמודד איתם, אבל אני מבטיח שזה יהיה קל יותר. הקף את עצמך באנשים שאתה אוהב שעושים אותך מאושר. בקש ממי שהכיר את ההורה שלך סיפורים והמשך את הזיכרונות האלה. תן להם לחיות בלבך. " - טיילין בזיילבסקי, בת 14
"סבתא שלי נפטרה והיא הייתה לי כמו אמא שנייה. גדלתי בבית חד הורית וסבי וסבתי היו חיוניים. [כשזה מגיע לאבל,] זה בסדר לקחת את הזמן שלך. אל תנסה למהר בתהליך האבל כי אתה חושב שכבר היית צריך לעבור את זה. " - C'airra Cotte, 21
"אבא שלי מת לפני שנה וחצי כשהייתי בן 8ה כיתה. העצב מגיע בגלים, ולפעמים אני בסדר ופעמים אחרות אני מרגיש שאני לא יכול להתמקד או לעשות כלום. אתה רק צריך לדחוף את הזמנים הנמוכים ולזכור את העוצמה שלך. אל תפחד לדבר על זה וליידע אנשים מה קורה. כל כך הרבה אנשים רוצים לתמוך בך, אבל הם לא תמיד רוצים להעלות את זה כי הם לא רוצים לעצבן אותך. " - אנונימי, בן 16
האבל אינו בגודל אחד שמתאים לכולם
הרגשות שלך הם כמו טביעת אצבע: הם ייחודיים עבורך. האופן שבו אתה מתמודד עם אובדן הורה אולי לא ייראה כמו איך חבר התמודד עם מצב דומה או כיצד מתוארים סרטים לאחר המוות, וזה בסדר גמור. "אין דרך מיוחדת להתאבל", מליסה האטל, LCSW ומנהלת שירותים קליניים ב בריאות התנהגותית של סונורה בטוסון, אריזונה מספרת שבע עשרה.
אין גם ציר זמן לאופן ומתי האבל קורה. "אין נקודת חיתוך שבה, אחרי שנה, היית צריך לפתור הכל כשחושבים על אובדן של אדם אהוב", אמרה ניטשה שטי, פרופסור לפסיכיאטריה ב המרכז הרפואי של אוניברסיטת קולומביה ומנהל שירותי פסיכיאטריה ב CUCARD, מספר שבע עשרה. "תהליך האבל הטבעי אינו לינארי. זה יכול לקרות בצורה תלויה בהתאם למתרחש בחייו של אדם. אם יש תזכורת חדשה לאובדן או ללחץ חדש, תהליך האבל יכול להצית מחדש בצורה חדשה ".
זה בסדר להרגיש כועס
כעס הוא תגובה טבעית ונורמלית למשהו שובר לב ומבלבל כמו מוות. תגיד את זה איתי: זה לגמרי בסדר להרגיש כועס. ואתה לא צריך לקבור את הרגש הזה. חווה את זה, תרגיש את זה, תכה בכרית אם תצטרך, אבל תחושת כעס במשך פרק זמן ממושך כנראה לא תעזור לך בתהליך הריפוי שלך.
.
"מטורף הוא רגש משני", אומר האצל. "אנחנו תמיד מרגישים משהו מתחת למטורף שלנו, כמו עצוב, פגוע, פחד או בושה. אז כל עוד אנחנו יודעים שהמטורף מסתיר את התחושות האלה, נהיה במרחב טוב יותר להבין באמת את רגשותינו ולקבל אותן כפי שהן ".
נסה לנצל את מה שאתה מרגיש מתחת לכעס שלך ולתעל אותו למשהו שאתה נהנה ממנו כמו עיתונים, יצירת מוזיקה או אמנות או ספורט. כעס יכול להיות רגש חזק, ואתה לגמרי צריך לשחרר אותו, אבל שחרורו בצורה בריאה יותר יכול באמת לעזור לך להחלים לאחר אובדן.
אם אינך מרגיש מוכן לוותר על הכעס שלך, דבר עם מישהו שאתה סומך עליו על הרגשתך. מבוגר מגניב, חבר שאליו אתה מסתכל או מטפל יכול לעזור לתמוך בך בזמן שאתה מבין איך להתמודד עם כל מה שקורה.
זה נורמלי לא לבכות
דיבור אמיתי: אובדן הורה יכול להיות קורע לב, אך לא לכולם יש מערכת יחסים נפלאה עם הוריהם. אם אתה מאבד הורה שהתעלל או מישהו שהיה לך איתו מערכת יחסים רעילה, יש סיכוי שהרגשות שלך לא יהיו כל כך חתוכים ויבשים. "אתה בהחלט צריך להתחשב במערכת היחסים עצמה כשאתה עבד אובדן", אומר האטל.
.
מותו של הורה יכול להעלות הרבה זיכרונות נעימים, אך הוא יכול גם להעלות כמה כואבים. "הרבה אנשים רוצים לחשוב שאתה מאבד הורה וכל מה שאתה יכול לחשוב עליו זה הזמנים הטובים, אבל זה לא תמיד כך", אומרת שטי. "[גיל ההתבגרות] הוא בדרך כלל זמן עמוס במערכת היחסים בין ילד להורה, כך שהזיכרון האחרון עשוי להיות הרבה יותר מסובך מזה, וזה נורמלי לחלוטין."
אבל מה אם הייתה לך מערכת יחסים מצוינת עם ההורה שלך ועדיין לא הרגשת צורך לבכות? גם זה נורמלי לחלוטין. "למעשה זה מאוד נפוץ לא לבכות", אומרת שטטי. "אי בכי לא מדגיש את הנטייה שהרבה אנשים צריכים לכבות את הרגשות שלהם אם הם מרגישים מכריעים מדי בשביל לפרוק את מה שקורה באמת. ואז ברירת המחדל הופכת לשלול זאת ".
שקול לכלול את אהובך באבני דרך גדולות
האם הסיום מתקרב ואתה באמת מייחל שמישהו היה לצידך? או שאולי זו עונת הנשפים ואתה חסר הורה שהיה הולך איתך לקניות? אולי יום האם/האב מתגלגל ואתה לא יכול שלא להתכווץ בכל הפרסומות בטלוויזיה? זה שמישהו איננו אומר לא שאתה עדיין יכול לקבל אותו כחלק מחייך.
אם החגים התגנבו אליך בעבר וגרמו לך להרגיש נורא, נסה להקדים אותו. "בכל פעם שיגיע חג גדול או יום הולדת, בנה תוכנית לאותו יום", אומר האטל. "זו יכולה להיות חגיגה של חייהם, הדלקת נר, ישיבה מסביב ודיבור על זיכרונות טובים, מה שמרגיש נכון "סביב המקרים החשובים האלה, קשה שלא לחוות מחדש את המוות" אז לזכור זמנים מאושרים זה טוב ", אומר האצל.
.
דרך נוספת להנציח יום גדול יכולה להיות כתיבת מכתב כדי להוריד חלק מהמחשבות שלך. "התהליך של שיחה וירטואלית עם הורה אבוד יכול להיות מאוד עוצמתי", אומרת שטי. "כשאתה כותב, תחשוב כמה זה יהיה משמעותי עבור ההורה שלך. כתוב דברים על האופן שבו אתה מתפתח וממשיך לחיות את חייך. "
דבר על זה
אם אתה מרגיש שאתה זקוק לתמיכה נוספת ואתה מתקשה לבקש זאת, דבר עם מישהו שאתה סומך עליו על מציאת מטפל. תֶרַפּיָה הוא מקום בטוח בו תוכל לחקור את רגשותיך עם מאזין צד שלישי מומחה שיעזור לך להדריך אותך ברגשותיך ולשמור אותך על המסלול. מכיוון שמטפל אינו מעורב באופן אישי במה שעובר עליך (הדרך שבה המשפחה שלך או החברים שלך יכול להיות), הם באמת יכולים לתמוך בך ולעזור לתת לך את הכלים הדרושים לך להתמודד עם כל מה שקורה עַל. טיפול אינו מפחיד. זה ממש כמו מפגש האוורור הטוב ביותר שתוכל לדמיין אי פעם, שבו יש לך 100% מתשומת הלב של מישהו והם רק שם כדי לעזור לך להבין דברים. אתה לא צריך לדאוג שמישהו יגיד, "איכס, אבל אתה תמיד מדבר על אמא שלך." אתה יכול לדבר ולדבר ולדבר, וזה כל העניין.
מרק TEAR: מתכון לריפוי לאחר אובדן.
$23.67
אם בעיות כסף עומדות בפניך בחיפוש אחר טיפול, אל תזיע אותו. על פי הברית הלאומית למחלות נפש, בני נוער שאובחנו באמצעות מערכת בית הספר הציבורי על ידי פסיכולוג בית ספר עשויים להיות זכאים לשירותים טיפוליים בחינם. אם זה נשמע לך, בדוק עם היועץ להנחיית בית הספר לגבי השלבים הבאים. הרבה מטפלים ועמותות יציעו גם את סכומי דמי הזזה, כך שהכסף לא ימנע ממך לקבל את העזרה הדרושה לך.
ודע שאתה לא לבד. כל כך הרבה אנשים חוו אובדן, וחלק מהתובנות שלהם באמת יכולות לנחם. אם אתה רוצה לקרוא עוד על תהליך האבל מצד מומחים ואבלים כאחד, בדוק ספר כמו מרק דמעות.
זה נורמלי לחוש קצת אשמה למרות שאף אחד מזה לא באשמתך
להיות מתבגר זה מסובך. לפעמים אתה יכול להרגיש כמו ילד, אבל יש רגעים שבהם אתה רוצה להפריד את עצמך מהמשפחה שלך ופשוט לעשות את הדבר שלך, וזה נורמלי לחלוטין. "שלב זה של החיים עוסק בלהיות עצמאי יותר ולהבין את זהותך שלך, וזה די דורש להפריד את עצמך מההורים שלך יותר", אומרת שטי. "אם כל זה קורה במקביל למוות, יש סיכוי שתתחיל להרגיש כמו, הייתי צריך להיות שם יותר אוֹ לא הייתי צריך להתרחק. " אבל זה העניין עם המוות. זה לא הוגן ואין לנו מה להגיד איך, מתי או למי זה קורה.
.
גם אם איבדת הורה בזמן של מתח שיא במערכת היחסים שלך, עדיין לא אשמתך. לפעמים אנשים נכנסים לריבים ואומרים דברים שהם לא מתכוונים להם, או שיש סיכוי שהרגשת שאתה תמיד מכה ראש עם ההורה שלך ואף פעם לא באמת רואה עין בעין. "חשוב לזכור ששום דבר שלא היית יכול לעשות גרם למותו של ההורה שלך", אומרת שטי.
וכן, זה כולל התאבדות. שום כמות של אהבה בעולם לא יכולה להגן על מישהו שכן נמצא במצב אובדני, ושום דבר שהיית יכול לעשות לא היה מונע את מה שקרה.
חפש מערכת תמיכה שמרגישה לך מתאים
יש סיכוי שההורה שלך ששרד לא ידע כיצד לתמוך בך בצערך. "לפעמים גם ההורים שלנו לא בטוחים איך להתאבל", אומר האצל. וזו לא אשמתם. כולנו חדשות אנושיות וטראומטיות יכולות להשפיע על כולם בצורה כה שונה. "הרבה הורים מכבים את עצמם ועוברים על טייס אוטומטי", היא אומרת.
אם זה המקרה, פנה לחברים מהימנים או למבוגר שתמיד גרם לך להרגיש בטוח ונראה. "שקול לדבר עם חבר שחווה אובדן או בקר בקבוצת תמיכה של עמיתים מקומיים", אומרת שטי. "כך תוכל להכיר בכל תחושות מסובכות שעולות במקום להעמיד פנים שהם לא שם."
.
ההתגעגעות אליהם אף פעם לא נעלמת לגמרי
לאבד מישהו אף פעם לא מפסיק לפגוע. זה כמו כאשר אתה מקבל חתך עמוק. בהתחלה זה בוער וכואב כמו לעזאזל. ואז, עם הזמן ותחבושת טובה, הוא מרפא ואתה יכול להתחיל לחיות את חייך מחדש. אבל אפילו ברגע שהיא נסגרת, אתה עדיין נשאר עם צלקת, תזכורת למה שקרה שיהיה איתך לנצח. אחרי הכאב הטרי והמסנוור של המוות, אתה עדיין תמיד תיהיה כואב כשאתה חושב על האדם שאיבדת. ובעוד שיהיו ימים טובים ורעים, החמצתם לעולם לא תיעלם לגמרי.
אבל, במקרים מסוימים, יש סוג של צער שיכול להיות יותר מדי להתמודד איתו וזה באמת יכול לגרוע את רווחתך. אם עברו יותר מ -6 חודשים לאחר מותו של אדם אהוב ואתה עדיין מרגיש שיורד לגמרי, ייתכן שיהיה לך צער מסובך או טראומטי.
לפי המרכז לאבל מסובךסוג זה של צער הוא מתמשך, אינטנסיבי ויכול להתחיל לשלוט בחייך. "האבל ממשיך לשלוט בחיים והעתיד נראה עגום וריק. מחשבות לא רציונליות שהאדם הנפטר יופיעו שוב שכיחות והאדם השכול מרגיש אבוד ולבד ", על פי המרכז. ביסודו של דבר, צער מסובך מפריע לך שתוכל להחלים כלל מהאובדן.
אז איך תדעו אם יש לכם את זה? "צער טראומטי או צער מסובך מתאפיינים ברמה קיצונית של חוסר יכולת לחדש את חייך הרגילים, כולל אי יכולת לחזור לדברים שנהניתם מהם, לפרק זמן ממושך העולה על 6 חודשים, " אומרת שטי. "סימנים אחרים לאבל מסובך יכולים להיות כאשר מישהו נמצא בנסיגה, לא ישן טוב, לא אוכל טוב, לוקח על עצמו סוגים של התנהגויות מסוכנות, ואינו מופיע בבית הספר או בחניוניו".
אם איבדת הורה מהתאבדות - או עוד מקרה פתאומי - או שכבר יש לך חרדה או דִכָּאוֹן, סביר יותר שתחווה צער מסובך.
אבל מסובך יכול להוביל אותך למקום ממש לא בריא, אז אם אתה מרגיש אבוד וזה עבר זמן מה מאז שההורה שלך נפטר, פנה למבוגר מהימן, יועץ בבית הספר או מטפל בנוגע למה שקורה עַל. הם יכולים להביא אותך בדרך לריפוי, כך שתוכל להמשיך הלאה.
שבע עשרה מחויבים לספר סיפורי בני נוער. אם יש לך נושא שתשמח לשמוע עליו, אנא מלא את הטופס שלהלן:
ואם אתה או מישהו שאתה מכיר זקוקים לעזרה, אנא התקשר לחבל ההצלה הלאומי למניעת התאבדויות בטלפון 1-800-273-TALK (8255) או בקר באתר שלהם.
.
