אני חי את חיי בצל אחותי

אחותי הייתה המלכה השיבה הביתה, נשיאת גוף הסטודנטים וההצעה של כיתתה בתיכון. אני, לעומת זאת, חייתי בצל שלה.

אחותי הגדולה (והיחידה) ואני הפכים גמורים. היא ביישנית, בזמן שאני יוצאת. היא שונאת קונפליקטים, בזמן שאני לא מפחד להביע את דעתי. היא נהנית ממדע ומתמטיקה, בעוד שאני נהנית מכתיבה ויצירתיות. למרות ההבדלים בינינו, ביליתי את רוב ילדותי כ האחות של הבת המושלמת והתלמידה יוצאת הדופן. במשך הזמן הארוך ביותר, לא ידעתי שמותר לי להיות האדם שלי.

סוגדתי לאחותי כשהתבגרתי. הייתי עוקב אחריה לכל מקום ועושה כל מה שאמרה לי. גם אם זה היה משהו בסיסי כמו להביא לה מברשת שיער, יותר משמחתי לעשות את זה. בעיניי אחותי הייתה האדם הכי מגניב שפגשתי.

הגיל שלנו מרווח בין שלוש שנים, אבל ניסיתי לצמצם את הפער הזה על ידי העתקת כל מה שעשתה. בכל פעם שהיתה לה שינה עם חברים, תוכל למצוא אותי אי שם בחדר מצותת ומעמיד פנים שהוא מבין בעיות בנים ואיך להתאפר. כל הזמן הייתי גונב לה את הבגדים ו"שוכח "להחזיר אותם. היה ברור שהיא מוטרדת מכך שאני תמיד בסביבה, אבל אני מניח שלא יכולתי לרמוז אז. זה טבעי להסתכל כלפי האחים שלך, אבל לקחתי את זה לרמה חדשה לגמרי.

בהתחלה, הייתי גאה ללכת בעקבותיה. ילדותי כללה בכך שאחותי תמיד קיבלה שבחים על הישגיה, ורציתי אותו הדבר. היא הייתה המניע שלי לקבל ציונים טובים בבית הספר ולהיות תמיד בהתנהגות הטובה ביותר שלי כי זה מה שראיתי שֶׁלָה מַעֲשֶׂה.

הבעיה עם זה היא שניסיתי להיות כמוה היה כמו ניסיון להכניס ריבוע למעגל: בלתי אפשרי.

רק בחטיבת הביניים התחלתי להבין את ההבדלים העצומים שלנו. הייתי בגיל שבו נאלצתי להחליט מה תחומי העניין שלי ובאיזה חוץ לימודים אני רוצה להשתתף. הייתי מוכן ללכת בדרכה של אחותי כרגיל, אך תחומי העניין שלה פשוט לא היו תחומי העניין שלי.

בהתחלה פחדתי מזה כי לא חשבתי שאקבל את אישור הוריי אלא אם כן אהיה זהה לאחותי. הם מעולם לא אמרו לי במפורש שזה יקרה, אבל הם היו אומרים דברים בצחוק על הווייתה "האהוב" ו"ילד המלאך ". היא מעולם לא דיברה בחזרה או שיקרה להורים שלי ותמיד התנהג.

אם אחותי הייתה ה"מלאך ", אז זה השאיר לי רק תפקיד אחד:" השטן ". הלחץ שהפעלתי על עצמי היה יותר מדי להתמודד, אז כשהגעתי לתיכון התחלתי להתנהג ולהתמרד נגדי מִשׁפָּחָה. קרא לזה צורך בתשומת לב או רק בהתנהגות ההורמונלית הרגילה שלך, אבל הרגשתי שהלחץ להיות אותה הופך ללחץ להיות כל דבר אבל שֶׁלָה.

אם היה משהו שאחותי לעולם לא הייתה עושה, אז אתה מהמר שעשיתי את זה. זה כלל אותי מתגנב החוצה, מדבר בחזרה עם הוריי ושקר על היבטים מסוימים בחיי. כתוצאה מכך, ביליתי את רוב בני הנוער שלי תקועים, תקועים בחדר שלי וללא טלפון. הוריי היו בהלם מוחלט מהתנהגותי החדשה. הם התקרבו לשלוח אותי לפנימייה וכמעט שכרו יועצת הורות כדי "לתקן" אותי. למרבה האירוניה, כל זה קרה לאחר שאחותי הלכה לקולג ', כך שהיא לא הייתה צריכה לראות את הבלגן שהשאירה מאחור.

כשהיא הייתה רחוקה, כמעט ולא דיברנו. סירבתי להגיב להודעות שלה או לענות לשיחות הטלפון שלה בסוף השבוע. רציתי להתרחק ממנה כמה שאפשר מבחינה אנושית. כשחזרה הביתה להפסקות, הקפדתי להיות MIA. הפסקתי לתמוך בה או לדאוג לחייה.

אחרי ארבע שנים של דרמה, הייתי בן 18 ומיציתי את תפקיד הילדה הרעה שלי. סוף סוף הייתי מוכן להתיישב ולהתנצל בפני הוריי על הדרך שבה התייחסתי אליהם. ישבנו בסלון שלנו כשסיפרתי להם - כשדמעות זולגות על לחיי - איך הרגשתי שלעולם לא אוכל לעמוד באחותי, אז נאלצתי להפסיק לנסות.

הם אמרו לי שהכל בראש שלי ושאף פעם לא ציפו שאהיה כמוה. איכשהו, זה היה בדיוק מה שהייתי צריך לשמוע מהם, ומיד השתחררתי מהמשקל שהשמתי על עצמי כל השנים. אני מצטער שבזבזתי כל כך הרבה זמן וכעס על משהו שנמצא בראש שלי, אך למרבה המזל הצלחתי לפתור את המתח עם הוריי. אבל אני לא יכול להגיד את אותו הדבר לגבי אחותי. הדרך שבה התייחסתי אליה כשהיא במכללה גרמה לנו להתרחק זה מזה, ומאז לא הצלחנו להתאושש. מעולם לא דיברנו על ההתנהגות שלי, אז זה סוג של פיל בחדר.

כיום ההבדלים בינינו מראים יותר מתמיד. אנחנו בעיקר משוחחים בימי הולדת, סיום וחגים. אנחנו לא מקיימים חיים אחד עם השני אלא אם כן אנחנו באותו חדר יחד ואין לנו על מה לדבר. להפתעת איש, אחותי סיימה את לימודיה באוניברסיטה בהצטיינות ומייד מצאה עבודה בשכר גבוה. כרגע היא גרה לבד עם אהובתה בתיכון. (כן באמת.)

כשאני מתקרב לסיום לימודי בקולג ', התחושות האלה של להיות סגנית אל אחותי מתחילות לזחול שוב. היא יצרה דרך להצלחה, ואני יודע שהורי מצפים ממני לעשות את אותו הדבר. זה הרבה לחץ, אבל אני נחוש בדעתי לא לתת לשנות התיכון שלי לחזור על עצמם.

אני מבין עכשיו שאם זה לא היה בשבילה, לא הייתי מוטיבציה או מונעת כמו שאני משיגה את מטרותיי. אני מקווה להצליח באותה מידה כפי שהייתה לאחר התואר, אבל האושר שלי חשוב יותר עכשיו. מאז למדתי לחיות עם העובדה שאחותי ואני שני אנשים שונים וזה בסדר.