אני בן 19 ומגדל שני בני נוער

אני לא זוכר תקופה מילדותי שבה הוריי היו בריאים. אמי הייתה מכורה לממתפטמין כשהיינו ממש קטנים, והייתה בטיפול ומחוצה לו שנים. היו לה גם בעיות לב שלפעמים שלחו אותה לבית החולים. לאבא שלי היה דלקת מפרקים שגרונית, ולכן הוא לא יכול היה לעבוד אפילו כשהייתי בתיכון, והוא טופל באי ספיקת כליות בשנת 2008. כשגדלתי, עזרתי להורים שלי לצאת הביתה; עשיתי כמיטב יכולתי לדאוג לאחותי מייגן הצעירה ממני בשנתיים ולספנסר הצעיר ממני בארבע שנים. גם סבתא ואחי אחי גרו איתנו, ועדר שלם של חתולים, כך שהבית לעתים קרובות הרגיש קצת כאוטי.

במהלך לימודי התיכון, אמי התחילה להיות חולה עוד יותר. היא בילתה זמן רב בבית החולים כשהיא מחוברת לצג לב ועברה ארבעה ניתוחי לב פתוח. כמה ימים היא נראתה כאילו היא בסדר; בימים אחרים הייתה חיוורת וחולנית. לפני כל ניתוח היא תמיד סיפרה לנו כמה היא אוהבת אותנו, ושאם היא תמות על השולחן, זה בסדר. היא הייתה בסדר ללכת. אבל לא הייתי מוכן לאבד אותה. היינו קרובים - אהבנו לעשות קניות ביחד ולהכין יחד שמיכות, והיא לימדה אותי לנהוג. שנאתי לראות אותה עוברת את כל הכאבים האלה.

לעולם לא אשכח את הבוקר של ה -22 בספטמבר^nd, 2012. הייתי בן 16. בימים ההם, אמא שלי הייתה כל כך חולה שרציתי לבלות כמה שיותר זמן סביבה. נשארנו ערים מאוחר בלילה הקודם, הסתובבנו בחדר השינה שלה ודיברנו על קבלת חבר לחדר כושר עם אחד מחברי. נרדמתי על הרצפה למרגלות מיטת הוריי.

אחי ספנסר קפץ לחדר של ההורים שלי בבוקר כי הוא רצה ללכת לבית של חבר. הוא מצא את אמי על הרצפה בין המיטה לקיר מסיבה כלשהי. התעוררתי אליו כשהוא מנסה לעורר אותה ערה, מזיע, "אמא, קומי!"

בגלל דלקת מפרקים שגרונית, אבא שלי לא הצליח להרים את אמי - עצמותיו יכלו להינתק מהלחץ. אז התפקיד נפל בי: משכתי את אמי מהרצפה והנחתי את גבה על המיטה. הרחתי את ידי מהר ככל שיכולתי: עורה הרגיש כל כך מוזר וקר. הרגשתי את ההרגשה הזו וידעתי שהיא איננה.

אבא שלי ניסה לתת לה החייאה כשהתקשרתי למספר 911. לא בכיתי מיד - רק כשהגיע האמבולנס והיא נקבעה רשמית שמתה הדמעות החלו לרדת.

מיד לאחר שאמי נפטרה, אבא שלי התחיל לשתות. אחרי שאחי ואני הלכנו לישון, הוא היה נשאר למעלה ולמטה שלושה או ארבעה בודווייזר. כמה לילות, כשהוא באמת התאבל, הוא היה ניגש לבר המקומי ויתקשר אליי לאסוף אותו כשיסיים.

לילה אחד בפברואר, ממש בסביבות יום ההולדת שלי, אספתי אותו בבונוויל האפור שלנו. אמא שלי תמיד עשתה דברים מדהימים ליום ההולדת שלי - כמו שנה אחת, היא הביאה לי מקל הוקי חתום על ידי חבורה של שחקני הוקי מקומיים - והוא אמר שהוא לא יוכל להשוות. "מוטב היה אם אמות," אמר; הוא רק רצה להיות שוב עם אמא שלי.

יחד עם זאת, אבא שלי ואני התקרבנו יותר ויותר. צפינו בני האנרכיה ו המתים המהלכים יחד, וסיפרתי לו הכל על בית הספר ועל הבעיות שלי עם חברים - נושאים שלא כולם יכולים לדבר עליהם עם הוריהם. הלכתי לכל התורים של הרופא שלו וודאתי ​​שיש לו את הכדורים שלו. האחים שלי תמיד הסתובבו בבית החברים שלהם, אז הם לא דיברו עם אבא שלי כל כך הרבה, אבל הוא ואני באמת התחלנו ליצור קשר. בהתחלה לא הבנתי שהשתייה שלו מהווה בעיה; ואז התחלתי להרגיש עצבני מזה. הוא ידע שהוא צריך עזרה, אבל הוא היה אחד מאותם אנשים עקשנים שלא חשבו שמישהו אחר יכול לעזור לו.

באוקטובר אחד, כשנתיים לאחר מות אמי, שירותי הגנת ילדים לקחו מהם את מייגן וספנסר אבא שלי והכניס אותם לבית אומנה סמוך, בהתייחסו לתנאי המחיה הירודים בבית שלנו: היו לנו יותר מדי חתולים. הופתענו לגמרי - אבא שלי התקשר אלי בזמן שעבדתי במספרה, ואז מייגן התקשר אלי שוב מהחלק האחורי של מכונית השוטר. הייתי בן 18, כדי שאוכל להישאר. מאוחר יותר באותו יום, לקחתי שקי בגדים לבית משפחת האומנה החדשה שלהם, במרחק של 15 דקות משם. הם היו מפוחדים, עצובים ומתלבטים.

אחיי ואני תמיד היינו קרובים, וככל שההורים שלי נהיו חולים יותר, הייתי התומך הגדול ביותר שלהם. שנה אחת, ממש לפני תחילת הלימודים, קיבלתי בכספי שלי מחברות, עפרונות ובגדי בית ספר בוולמארט וטרג ', כאשר ההורים שלי לא היו יכולים להיות שם. כשאבא שלי היה בבית החולים, קניתי לספנסר אופניים ליום ההולדת שלו. בטח, רבנו על דברים קטנים ככל שגדלנו (כמו ללוות אחד את הבגדים של זה), אבל סמכנו זה על זה. לא האמנתי שהם נשלפו ממני.

אבל בזמן שהייתי מוטרדת, אבא שלי היה הרוס. הוא כבר איבד את אשתו, ועכשיו נלקחו שניים מילדיו. הוא כבר לא ידע מה לעשות; הוא פשוט היה מוכן לוותר. שנאתי כשדיבר על למות. כבר איבדתי את אמא שלי, וגם לא רציתי לאבד אותו. אמרתי לו שאדאג לטפל בו כל עוד אני יכול. אפילו החלפתי את שנת הלימודים האחרונה שלי בכדי שאוכל לבלות איתו אחר הצהריים בבית.

שלושה חודשים לאחר שהוצאו מייגן וספנסר, ב -4 בינואר^ה 2015, נרדמתי בחדר שלי כשהתעוררתי כשדוד שלי קרא בשמי. הוא וסבתא בדיוק הגיעו הביתה מהמכולת. שמעתי את סבתא שלי פורצת בבכי, אז רצתי לסלון וחשבתי שאולי היא נפלה.

"אבא שלך מת!" הודיע ​​דודי. הוא פשוט יצא ישר ואמר את זה. "אבא שלך מת."

רצתי לאבי ועטפתי אותו בחיבוק, בוכה חזק. הגוף שלו הרגיש בדיוק כמו של אמא שלי: קר. כל הזמן אמרתי, "למה? למה זה חייב לקרות לי? "כבר איבדתי את אמא שלי. זה פשוט לא היה הוגן.

דודי התקשר לאמבולנס. לא יכולתי לסבול לדבר עם האחים שלי, אז החבר הכי טוב שלי ג'ן התקשר אליהם בבית האומנה שלהם כדי לספר להם מה קרה. היא והחבר שלי אז הרימו אותם והחזירו אותם לבית. מייגן נכנס מיד לחדר השינה שלי.

"אנחנו יתומים," היא בכתה והתייפחה וחיבקה אותי. יכולתי לחוש את ההלם שלה.

היה הרבה יותר קשה לאבד את אבא שלי מאשר עם אמא שלי. אני לא אוהב להגיד את זה, אבל ידעתי שאמא שלי תמות במוקדם או במאוחר כי המצב שלה כל כך גרוע. לא ידעתי את מלוא היקף בעיות הבריאות של אבי. (בסופו של דבר הוא מת ממחלת ריאות, בדיוק כמו אמי).

כשבכינו, הבית התמלא באנשים - ה- EMTs, סבא שלי, דודתי ודודי, שני בני דודים, החבר הכי טוב של אבא שלי ועוד. אחי ואני היינו צריכים להתרחק מכולם. נסענו לקניון וישבנו במגרש האוכל, אכלנו בייגלה. לא יכולתי להפסיק לחשוב על ההמשך. מייגן וספנסר עדיין היו באומנה, ולא רציתי שיהיו עם משפחה שהם לא מכירים. שאלתי מה הם רוצים לעשות.

לא רציתי ללחוץ עליהם להישאר איתי מיד, אבל הם רצו להישאר באותו מחוז בית ספר, ובכל מקרה, הם באו אלי לכל דבר - בין אם זה שיעורי בית ובין אם רק לדבר.

"אנחנו פשוט רוצים שזה ייגמר", אמרו לי. "אנחנו לא רוצים להיות יותר באומנה. אנחנו רק רוצים לחזור הביתה ".

אז זה היה: הם היו צריכים להיות איתי.

למחרת הגיעה העובדת הסוציאלית שלהם מרלן לבית כדי לתת לה תנחומים. ידעתי שאני חייב לשאול אותה.

"מה אנחנו הולכים לעשות לגבי מייגן וספנסר?" שאלתי.

"נדבר על זה בפעם אחרת, אחרי שנעבור את ההלוויה," אמרה.

אמרתי לה פה ושם שאני רוצה לקחת אותם. אף אחד לא האמין לי בהתחלה. הם חשבו שאצטרך לחיות את חיי, או שאני צעיר מכדי לקחת על עצמי את האחריות. מרלן אמרה שעלי להתמקד באבל על אובדן אבי במקום לטפל באחים שלי, וסבתא שלי הרגישה כך.

ובכן, אני מניח שהוכחתי שכולם טועים. ידעתי שאני יכול לעשות את זה, כי בעצם דאגתי להם כל חיי. מסתבר שהמעבר להפוך להורה מחליף לא היה לי כל כך קשה.

לקח לי שבעה חודשים להשיג משמורת על מייגן וספנסר. לאורך כל הזמן הזה, הייתי צריך להקשיב למה שאנשים אחרים אמרו על גידולם כדי שלא אקח אותם - כאילו, הייתי צריך לקחת אותם לייעוץ ולרשום את כולנו לטיפול משפחתי.

השינוי הגדול ביותר היה ללמוד להפריד בין להיות ההורה ולהיות האחות. לפעמים, כשיש לנו ויכוחים, אני רוצה להשיב מלחמה - תגיד, אם מייגן ואני מתווכחים על בגדים. במקום זאת, עלי להניח את כף הרגל ופשוט להתרחק ממנה.

יש לנו חשבון GoFundMe, וחברה למעשה פנתה אלינו כדי לשלם את שכר הדירה שלנו למשך שנה. זה היה נדיב מאוד, אבל מה יקרה אחרי שהשנה תסתיים? אני מדגיש כל יום כסף. אני עובד במספרה, ומייגן עובדת במשרה חלקית בגן ילדים. אני מנסה להיות חסכן, אבל ספנסר רוצה לקנות מיינקראפט ומייגן רוצה לקנות בגדים יקרים ב- PINK ובאמריקן איגל. אני מבין את זה, אני מבין. הם בשנות העשרה שלהם (כמוני, למרות שבגיל 19 אני מרגיש הרבה יותר מבוגר), והם רוצים ליהנות - אבל יש דברים חשובים יותר שעלינו להוציא עליהם כסף קודם כל.

לפעמים זה אומר לחסוך לזמנים בהם אנחנו יכולים פשוט להירגע ולבלות ולספר סיפורים. בסתיו הזה יצאנו לטיול במיניאפוליס - זה היה ממש נהדר. חזרנו לקניות בחזרה לבית הספר בקניון אמריקה ורכבנו על רכבות הרים וטיולי מים ביריד. פשוט נהנינו, אתה יודע?

היה כל כך מגניב לראות את האחים שלי גדלים. לספנסר יש חוש הומור נהדר, והוא חכם להפליא; הוא רוצה להיות עורך דין מתישהו. מייגן מתנהגת בדיוק כפי שעשיתי בגיל שלה. היא כמו המיני-אני שלי. שניהם נפלאים, ובין אם נילחם ובין אם לאו, אני כל כך אוהב אותם בסופו של יום.

בדיוק קיבלתי מלגה מלאה לבית ספר לקוסמטיקה בקרבת מקום, וכמובן שבסופו של דבר מייגן וספנסר יסיימו ויצאו לקולג '. אני יודע שיום אחד הם יגידו: "אחותי עשתה את זה בשבילנו כדי שנוכל לחיות את החיים האלה ולהיות ביחד". אני יודע שהם גאים בי.

אבל לעת עתה, הם לא ממש מבינים כמה הקרבתי כדי לשמור אותם. מייגן חוסם הכל, וספנסר פשוט מעסיק את עצמו. הפעם האחרונה שהם בילו עם אבא שלנו לפני מותו הייתה חג המולד 2014; בחג המולד הזה, כשעשיתי כמיטב יכולתי להרכיב עבורנו חגיגה משמחת וביתית, אולי הם התחילו לראות כמה עשיתי בכדי לשמור עלינו יחד, ולחיות חיים רגילים ומאושרים משהו.