2Sep
שבע עשרה בוחרת מוצרים שאנו חושבים שתאהב ביותר. אנו עשויים להרוויח עמלה מהקישורים בדף זה.
ברצינות, אנשים-ברגע שנתתי לעצמי אישור שלא, ההערכה העצמית שלי זינקה.
ההערכה העצמית שלי זינקה ביום שנתתי לעצמי רשות לשנוא את הגוף שלי.
גדלתי בלונג איילנד עם אבא שנתן לי טיפים לדיאטה בגיל 13, אמא שהנחתה אותי להתאפר כשיצאתי לחטיבת הביניים, ושותפות שמרוחות על מבריק שפתיים בשיעור וחלקו טקטיקות לירידה במשקל באוטובוס, פיתחתי דימוי עצמי מעוות. כשהפכתי לנער, הרגשתי אימה כשנתקלתי בתמונות של עצמי ו ראה בטן ענקית במראה למרות שמעולם לא היה לי עודף משקל.
בכל פעם שיצאתי עם מישהו שנראה טוב במכללה, הייתה לי תסמונת מתחזה, מוכנה לו להתבונן בפער שכביכול בין הליגות שלנו ולעזוב. ובכל זאת, נואש לראות מעבר למראה בית החווה שלי, התמכרתי לתשומת לב גברית. במהלך שנות העשרים המוקדמות שלי, הייתי לובש שפתון ומסקרה ומחזיק את הפה בחיוך מפתה למחצה כשהלכתי ברחוב, יוצר קשר עין עם בחורים רק כדי לוודא שהם יחזיקו אותו.
התחברתי לאישור עצמי לא פחות באגרסיביות כמו שהתמודדתי עם אחרים. בעקבות עצות חיוביות לגוף, הייתי מדפדף בתמונות פייסבוק שלי, מנסה לזהות לפחות תכונה אחת רצויה בכל אחת מהן. הייתי בוהה בהשתקפותי, בתקווה למצמץ ולראות צורה אחרת כאשר פקחתי את עיניי. במקום זאת, הייתי נופל עוד יותר לתוך הכוס כמו אליס, שנתפס עמוק בתוך נקיקי האפלה של דמיוני.
לפני שנה וחצי, כדי להימלט מארץ הפלאות האישית הזו, בחרתי שלא להכניס מראה לחדרי כשעברתי לדירה חדשה. הקטן מעל הכיור בחדר האמבטיה שלי יספיק. הייתי שרופה מניסיונות לחיוביות הגוף. במקום להשכין שלום עם ההשתקפות, הצילומים והקנה המידה שלי, הייתי נמנע מהם לגמרי.
כשהפסקתי לנסות לאהוב את המראה שלי, זה הפסיק לענות אותי. הפסקתי להתאפר מדי יום. במקום זאת, נגזרתי תחושת זהות מהזמן הבלתי פוסק שלי, מהניתוחים החדים שלי של סרטים ומהיכולת שלי לשלם שכר דירה בניו יורק כסופר עצמאי. הרמתי את עיניי לאיימי שומר ולנה דנהאם במקום נשים שניסו לנטרל את עצמן, ושמתי לב שהנשים החזקות ביותר נראות בלתי מוסחות לפי משקלן. מכיוון שלא אכזבתי את עצמי כל הזמן בניסיון לאהוב את גופי ולא הצלחתי, נהייתי מאושר יותר.
באדיבות סוזנה וייס
אבל עדיין היו לי טריקים כדי לשמור על השליטה בתדמית שלי. לבשתי קונסילר לכיסוי אקנה, כפי שאמי הזמינה. לבשתי מכנסיים גבוהים, כך שהבטן שלי לא הרגישה שהוא עולה על החלק העליון. פתחתי את טינדר בלי שום כוונה למצוא תאריכים; רק רציתי לאסוף החלקות ימניות.
בשבת ששחררתי את האחיזה, הייתי ביוסטון לפסטיבל מוזיקה. השיער שלי התפרק מהלחות; שקלתי 15 קילו יותר ממה שרציתי; הפנים שלי כל כך פרצו מעבודות לילות מאוחרות עד שהסנטר שלי דימם; והייתי צריך להרכיב משקפיים כי הזנחתי לארוז אנשי קשר. החלטתי שאני חייב להתפוצץ בכל מקרה.
חוץ מזה, השקעתי יותר מדי זמן בציפייה לאותו סוף שבוע כדי לא ליהנות, רק בגלל המראה שלי.
נתתי לעצמי להאמין שאני נראית מגעיל בג'ינס, בחולצת טריקו ובדירות בנות עשר שנים. ונחש מה? עדיין ביקשתי מהבחור החמוד שרוקד לידי שילווה אותי למשאיות האוכל. התאמצתי לפגוש בחורים בבית, אבל באותו יום, שניים קיבלו את המספר שלי, ואחד משך אותי לנשיקה באמצע הקונצרט.
למרות הצניעות שאחרים לא יכולים לאהוב אותנו עד שאנחנו אוהבים את עצמנו, הבנתי שאני לא צריך להרגיש טוב עם המראה שלי כדי למשוך אחרים. לא הייתי צריך אפילו להרגיש טוב עם זה עצמי. רק הייתי צריך להרגיש טוב עם החיים-גילוי מפתיע בתרבות שמשווה את אושר הנשים עם הדימוי העצמי שלהן.
אמירת "אתה יפה" ו"אמון הוא סקסי! " הרגשתי דומה להפליא להליכה ברחוב, הבטן אסופה, להוטה מבחורים ליצור קשר עם העיניים שלי עטויות המסקרה. הניסיון לאמץ את מבנה הגוף שלי ולנסות לשנות אותו הלך יד ביד, ושניהם גרמו לי לא להיות מאושר. לאהוב את הגוף שלך יש צורך בגוף שנראה לך חביב, וכולנו לא רואים כך את הדמות שאנו נולדים איתה.
זה המקום בו קמפיינים חיוביים לגוף בשלטי חוצות וברשתות החברתיות נופלים: הם לא אומרים לנשים מה לעשות אם לא מצליחות למצוא סיפוק בחוץ. בחלל הריק הזה מצאתי משהו טוב יותר. מצאתי חופש באדישות הגוף.
אני מבטל את כל מסעות הפרסום של מותגי היופי שטוענים שהמראה שלנו נותן לנו ערך. במקום זאת, אני שואף לנתק את הביטחון מיופי. אני מתעלם מפרסומות מוצרים ורואה את עצמי "שווה את זה" מבלי לעשות דבר כדי לשפר את המראה שלי.
בניגוד למה שהפרסומות אומרות לי, ל"ערך "שלי אין שום קשר לחזית שלי - ואפילו לא לרגשות שלי כלפיו. אני שלם עם לֹא להיות שלם עם ההשתקפות שלי.
