1Sep
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Quando ero al liceo, la mia vita sembrava abbastanza perfetta. Durante le vacanze del mio primo anno, ero alla mia prima relazione seria, avevo terminato una grande stagione di sci di fondo e avevo trovato un lavoro part-time in un ristorante, che amavo davvero. Avevo amici fantastici e stavo andando bene nelle mie classi. Ma stavo portando in giro un peso che non riuscivo a scuotere. Letteralmente. Avevo guadagnato otto libbre, ed era tutto ciò a cui riuscivo a pensare.
Normalmente fiducioso, sono diventato consapevole di come apparivo. Ho iniziato a diventare gelosa se il mio ragazzo usciva con altre ragazze. Ho avuto mille brutti pensieri: non sono abbastanza carina.... Ho bisogno di essere più magro.... Ho iniziato a provare ansia, soprattutto per il fatto che il mio ragazzo si fosse laureato e fosse andato al college mentre ero ancora al liceo. Abbiamo attraversato una brutta rottura.
Per il resto del liceo non mi sentivo me stesso, e continuò fino al mio primo anno di college. Non avevo un'etichetta per quello che provavo, non è che mi sono svegliato un giorno e all'improvviso ho capito di essere depresso. L'ho pensato come angoscia adolescenziale. Mi sentivo eccessivamente sensibile, timoroso, ansioso e privo di felicità. Mi sentivo come se stessi cadendo a pezzi, e poi le cose sono peggiorate. Mi sono ammalato di mono e non potevo competere nella squadra di fondo. Non solo gestivo qualcosa che amavo, ma era anche il modo in cui pensavo di fare nuove amicizie. Invece, ho passato la maggior parte del mio tempo da solo nella mia stanza del dormitorio a guardare Netflix.
E poi i miei pensieri suicidi - ne avevo avuti alcuni al liceo - iniziarono. non l'ho detto a nessuno.
Qualche mese dopo, ero a una festa a cui non volevo essere. Improvvisamente ho sentito un peso enorme sulle mie spalle, come un macigno. È diventato fisicamente impossibile sorridere e ho sentito un bisogno di piangere che proveniva dal profondo del mio stomaco. Le ragazze con cui ero si sono accorte e si sono assicurate che tornassi al mio dormitorio. La mattina dopo mi sono svegliato e mi sono ricordato del crollo che avevo avuto la notte prima: mi ha coinvolto piangendo istericamente, cadendo a terra ed essendo così fuori di sé le ragazze hanno dovuto mettermi nel mio pigiama. Provavo vergogna e disgusto di me stesso e sentivo che tutti sarebbero stati meglio senza di me. Non vedevo speranza, futuro, niente. Quella notte, ho mandato un messaggio di cuore a tutti quelli che conoscevo, ho scritto una lettera ai miei genitori in un diario e ho tentato di uccidermi.
I miei amici mi hanno trovato e hanno chiamato il 911. Per le prime due ore dopo il mio tentativo, ho odiato che non avesse funzionato. Ma quando mi sono davvero ripreso, ho iniziato a sentirmi la ragazza più fortunata del pianeta. Il senso di sollievo che ho provato quando ho capito Sono vivo era qualcosa che non riesco a spiegare. Ho un'altra possibilità di trovare la mia passione, andare al college e anche solo passare una giornata con la mia famiglia. La terapia mi ha aiutato a capire che avevo delle lenti che offuscavano la mia visione della realtà.
Non è che ogni giorno ora ci sia sole e arcobaleni (alcuni giorni ho ancora l'ansia), ma non c'è nessun posto dove preferirei essere qui. A chiunque sia in difficoltà: concediti la possibilità che le lenti offuscate si stacchino: cambierà la tua vita.
Se tu o qualcuno che conosci avete bisogno di aiuto, chiamate la National Suicide Prevention Lifeline al numero 1-800-273-TALK (8255) o visita il loro sito web.
