16 problemi che solo le ragazze con i capelli decolorati capiscono

1. Il tuo parrucchiere probabilmente ti ha combattuto sull'idea di diventare platino. io comprendere quella candeggina è dannosa, ma è uno sguardo... il mio aspetto futuro - e lo voglio indipendentemente dai miei capelli che forse dopo mi sento come il fieno.

2. E il tuo stilista probabilmente *~StRoNgLy~* ti ha suggerito di tagliare tutti i capelli in un caschetto (o se sei fortunato, un pallonetto come quello di Kim K.) per ridurre al minimo il danno. Boom: tu e Miley ora avete qualcosa in comune.

3. Se l'hai sbiancato da solo, conosci l'ansia sudata di chiederti quanto lo rovinerai. Stacco su di te che rileggi le istruzioni sulla scatola quattro volte nel caso le avessi lette male le prime tre volte.

4. Il momento terrificante in cui risciacqui la candeggina e i tuoi capelli sono tutti arancioni e color ottone. E sicuramente non assomiglia al colore dei capelli perfettamente platino di Debby Ryan dal suo Instagram.

5. Poi il toner prende un altro ora e sembra che potresti non avere mai i capelli da sirena che sogni. Sono già Elsa? No, più come Garfield.

6. Prendi seriamente in considerazione la possibilità di portare le foto di George Washington e Draco Malfoy al salone per il confronto dei colori. Soprattutto se questo è ora dopo che hai provato a sbiancarlo da solo. Seriamente, niente di tutto questo "biondo miele". IO. Volere. Platino.

7. Vergognati dal tuo stilista per non aver ricevuto ritocchi tutte le volte che dovresti. Pssh, ritocchi ogni tre settimane? Che tipo di Kardashian pensi che io sia? Non esiste uno shampoo a secco che possa coprire le mie radici? (E la risposta è sì, sì c'è: Rita Hazan Root Concealer per biondi platino. Prego.)

8. Il tuo riflesso ti fa venire un attacco di cuore per ben due settimane dopo La Trasformazione. CHI È QUELLO?

9. Pettinare i capelli. ah. ah. ah. ah. Buona fortuna. Vedi: consistenza simile al fieno.

10. Devi sempre truccarti gli occhi - o almeno riempire le sopracciglia - per evitare di sembrare la morte. Hai solo bisogno di qualcosa per bilanciare i tuoi nuovi elementi di dichiarazione.

11. L'olio per il cuoio capelluto è il tuo nuovo disgustoso migliore amico. Addio, shampoo!

12. Il tuo shampoo violamacchia la merda della tua vasca da bagno. E se lo lasci in posa un po' troppo a lungo, i tuoi capelli raccolgono striature casuali dell'ombra.

13. Le docce veloci sono un ricordo del passato. Tre trattamenti di condizionamento x tre minuti di ammollo ciascuno = nove minuti di giri dei pollici sotto l'acqua calda.

14. In due settimane, i tuoi capelli saranno come Pepe Le Pew. È un dato di fatto che nel momento in cui ti offri volontario come tributo per questa vita di cura dei capelli, il tempo passa improvvisamente più velocemente che in uno spot del Superbowl con un sentimentale papà che guarda sua figlia crescere.

15. La fantasia della tua cotta che fa scorrere romanticamente le sue dita tra i tuoi capelli è ormai morta.No, no, no, per favore non farlo, riesco a malapena a passarci sopra.

16. Le piscine sono morte per te. Basta guardare il cloro per far diventare i tuoi capelli verdi. Questa sostanza chimica non è tua amica quando hai i capelli decolorati, non importa quello che qualcuno ti dice.

...ma alla fine della giornata vale la pena decolorarsi i capelli, perché quando vedi le celebrità saltare sul carro di platino, sei come...