Cose che ti spaventano senza motivo

Non importa quanti anni hai, alcune di quelle sciocche paure che hai avuto da quando eri un bambino ti rimangono e non riesci proprio a scuoterle. Ecco alcune delle cose che ti spaventano segretamente senza motivo.

1. L'Uomo Boogie. Quando eri un bambino, l'Uomo Boogie era totalmente reale e l'unica cosa che poteva proteggerti era avere tutte le tue membra al sicuro sotto le coperte (perché erano magiche, ovviamente). E anche se sai che l'uomo nero non è reale Ora, non riesci ancora a scrollarti di dosso la sensazione che se una delle tue braccia o una delle tue gambe penzola dal letto, non protetta dallo scudo di copertura, qualche mostro salterà fuori e se lo mangerà.

2. Scatti. Vai fuori di testa ogni volta che devi fare un'iniezione, perché, beh, avere un ago lungo e appuntito conficcato nella tua pelle non è la tua idea di divertimento. E non importa quante volte l'infermiera ti dice che irrigidirti peggiorerà solo le cose, tu... non puoi impedirti di irrigidirti come un bambino piccolo e, beh, di fare tutto dieci volte peggio.

3. Clown. I clown dovrebbero essere divertenti e divertenti, ma a quanto pare nessuno ha capito il messaggio, perché siamo reali: qualcuno veramente come i pagliacci? La faccia bianca e pallida, il sorriso stranamente ampio e i folli capelli rossi: in quale mondo hanno queste caratteristiche? non la cosa più inquietante di sempre?

4. Date di scadenza. Certo, quegli Oreo Guarda e odore innocui, ma secondo la data di scadenza, sono scaduti 2 minuti fa e le date di scadenza non devono essere prese alla leggera. Se ne mangi uno, ti verrà indubbiamente un caso di intossicazione alimentare in pericolo di vita all'istante. Meglio buttare l'intero pacchetto direttamente nella spazzatura.

5. Scrocchiarti le nocche. Ogni bambino, prima o poi, ha provato a scrocchiarsi le nocche ed è stato immediatamente sgridato da qualsiasi genitore a distanza di udito, perché "scroccare le nocche le farà ingrassare e porterà a una vita di dolori artrite. Ecco perché cresciamo tutti spaventati dalle nostre articolazioni che si spezzano o nascondono le nostre abitudini segrete di scrocchiare le nocche. Il fatto è che scrocchiare le nocche non porta all'artrite o alle nocche grasse. *GASP* Sì. Numerosi studi scientifici hanno concluso che scrocchiare le nocche non ha alcun effetto sulle mani... quindi forza!

6. Stare da solo in casa di notte. Niente, e intendiamo niente, è più spaventoso dei rumori che fa la tua casa quando sei a casa da solo di notte, e sei immediatamente convinto che il rombo delle tue pipe, letteralmente, tutto il tempo, sia in realtà Freddy Krueger che irrompe in casa tua con una mannaia. Un cigolio del pavimento è sufficiente per farti correre gli sguardi verso la tua camera da letto in un caldo secondo in modo da poterti nascondere al sicuro sotto le tue ~magiche~ coperte.

7. Gomma da masticare. L'abbiamo passato tutti, quel momento spaventoso in cui il tuo insegnante ti ha visto che masticavi una gomma e tu hai un una frazione di secondo per confessare o fare la canaglia e ingoiare il batuffolo proprio lì e poi, evitando per un pelo detenzione. Ma proprio mentre stai per deglutire (perché ovviamente farai di tutto per evitare la punizione), la voce assillante di tua madre/padre/nonna/qualsiasi adulto ti risuona nel cervello: "Non ingoiare la gomma. Rimarrà bloccato nel tuo sistema per sempre." E anche se hai imparato in biologia al settimo grado che la gomma rimane bloccata nel tuo sistema digestivo era un mito inventato per terrorizzare i piccoli bambini, quell'immagine di un pezzo di gomma che raccoglie polvere nel vostro intestino crasso per i prossimi sette anni è sufficiente per farvi ripensare alle vostre decisioni di vita e prendere quella punizione con orgoglio.

8. Squali. Se ti piacciono i tuoi classici dei film horror, lo sai da mascelle che sei praticamente in costante pericolo di essere divorato da uno squalo praticamente in qualsiasi specchio d'acqua, che si tratti di un oceano, un lago o la tua vasca da bagno, motivo per cui tutti quelli che conosci conoscono qualcuno che conosce qualcuno che è stato attaccato da uno squalo. Secondo la leggenda metropolitana, sei particolarmente a rischio di un attacco di squalo se hai il ciclo o hai fatto pipì di recente nell'oceano (ammettilo... l'hai fatto) -- solo che non lo sei. Contrariamente alla credenza popolare, gli squali non sono mangiatori di persone. In effetti, gli attacchi di squali sono così rari che è più probabile che tu venga colpito da un fulmine piuttosto che da uno.

9. Guidare sui ponti. Non importa quanti enormi carri attrezzi, autobus a due piani e roulotte hai visto attraversare un ponte in sicurezza di fronte a te, non puoi scuotere l'irrazionale sensazione che tu e il tuo piccolo pollaio a due porte sarete l'ultima goccia che farà crollare l'enorme ponte che state per attraversare in un'esplosione di polvere...

10. batteri. Non puoi vederlo, non puoi annusarlo, non sai nemmeno davvero cosa sia. Ma sai che c'è, e che può infettarti con una malattia grave in 0,5 secondi e l'unica forma di la difesa che c'è in tutto l'universo intero è la mini bottiglia di igienizzante per le mani al profumo di mela dolce che porti con te sempre.

11. La cantina. Non importa quante volte scendi nel seminterrato per fare il bucato e vivi per raccontare la storia, non puoi mai scuotere la sensazione che ci sia un mostro/fantasma/assassino nascosto nell'ombra. Non lo ammetterai mai, ma hai sempre il cellulare in mano quando vai laggiù (come se potrebbe chiamare qualcuno nel millisecondo che servirebbe al serial killer nell'angolo per attaccare finalmente tu). E salire le scale con calma non è un'opzione. Corri su di loro come un maniaco il prima possibile perché i mostri / assassini / fantasmi del seminterrato vengono immediatamente sconfitti quando raggiungono il primo piano, ovviamente.

Quali sono alcune delle tue paure più stupide? Ne avete qualcuno che non è stato inserito nella nostra lista? Condividi nei commenti qui sotto!

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