Quello che vorrei poter dire a me stesso di 17 anni

Prima di diventare una star dall'oggi al domani con la sua hit "Love Song", Sara Bareilles era la tipica adolescente "pazza da ragazzo", alle prese con l'immagine del corpo, il dolore e la solitudine. Ecco perché non cambierebbe nulla.

La cantautrice Sara Bareilles ha ottenuto cinque nomination ai Grammy da quando è diventata famosa con il suo mega successo "Love Song" e ha un nuovo libro intitolato Suona come me: la mia vita (finora) nella canzone. Ma quando aveva 17 anni, era solo la tipica ragazza adolescente "pazza", alle prese con l'immagine del corpo, la solitudine e il crepacuore. Qui spiega perché non cambierebbe nulla e il consiglio che darebbe a se stessa diciassettenne.

Ho pensato molto a cosa avrei detto a me stesso diciassettenne. Che regalo le farei per rendere le cose più facili? Quale consiglio potrei impartire per aiutare a lenire ciò che è traumatico e infido nel passare dall'infanzia all'età adulta? La risposta non è stata così facile come pensavo.

A diciassette anni, ero pazzo di ragazzo. O più precisamente, ero pazzo d'amore. Ero assolutamente affamato di amore romantico. Era la prima cosa a cui pensavo al mattino e allacciavo ogni minuto di ogni giorno. Ho divorato i media che mi raccontavano storie di giovani storie d'amore e ho sviluppato alcune fantasie di sogni ad occhi aperti piuttosto elaborate su un misterioso ragazzo sexy (Leonardo DiCaprio) che si è presentato alla mia porta perché si è trasferito nella porta accanto/stava facendo visita alla famiglia in città e si è perso durante la sua escursione/stava cercando il suo cane. Ogni scenario finiva con noi che limonavamo a cavallo da qualche parte. Ero incessantemente deluso quando questo non accadeva mai.

Per gentile concessione di Sarah Bareilles

Ho bilanciato i miei sogni ad occhi aperti su Leo con una relazione con un ragazzo che era bellissimo da morire e al quale mi sentivo inferiore. Ho finto di essere quello che pensavo volesse e mi sono reso molto piccolo per adattarmi alla nostra relazione. Era il mio primo vero amore che ero convinto sarebbe stato il mio ultimo. Ho tenuto il suo amore su di me come un trofeo, e anche se ho passato il primo anno della nostra relazione bloccato in una bassa autostima, chiedendomi perché cazzo gli piacevo. Gli ho consegnato felicemente il centro del mio universo. Quando alla fine me l'ha restituito, ero devastato.

Avevo buoni amici con cui passavo molto tempo, ma con i quali mi sentivo anche molto solo. Ero ossessionato dal mio corpo e mi convincevo di essere grasso e brutto. Pensavo che tutti i miei problemi - sentirsi insoddisfatti, ansiosi, tristi, bisognosi, non concentrati - derivassero tutti dai miei problemi fisici, e se fossi riuscito a diventare magro, avrei potuto essere felice. Mi facevo sempre a pezzi allo specchio e odiavo la persona che mi guardava. L'ho nascosto a tutti perché anche io mi sentivo vergognoso per aver pensato quelle cose.

ero disordinato. Ed emotivo. Dal cuore spezzato. Solitario. Uno scemo. Sensibile. Sciocco. Giocoso. Una cantante. Un ottimista. timoroso. Attento. Incurante. Uno scrittore. Un burlone. E un milione di altre cose. Avevo diciassette anni.

Quindi penso di parlare con questa ragazza. Questa Sara. Questo io.

Cosa dovrei dire? Cosa potrei dirle ora che so che questa volta nella vita di una persona è ipotetico sentirsi impossibile? È da questo periodo che facciamo emergere le radici più profonde delle nostre anime. Le parti disordinate costruiscono empatia, compassione, umorismo e coraggio, e quelle radici iniziano a salire verso l'alto e le nostre intere vite si costruiscono su e intorno a loro. La vita è così incredibilmente e gloriosamente disordinata che deve iniziare da qualche parte. Il cervello di diciassette anni di nessuno dovrebbe saperlo o capirlo, quindi non lo fanno. È tutto apposta. Non dovrebbe saperlo meglio.

Quindi penso che le direi semplicemente che la amo.

È tutto. La amo esattamente così com'è. E continuerò a provare a dirglielo per sempre finché non imparerà a farlo da sola.

Il primo libro di Sara, Suona come me: la mia vita (finora) nella canzone, ora è fuori.