7Sep
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"Prima che me ne rendessi conto, stavo facendo una lap dance (sembrava più una vecchia signora che twerkava prima che il twerking fosse figo) a un anziano mentre i suoi amici ridevano."
Era il ballo dei sogni di ogni sedicenne. La mia cotta di lunga data e incredibilmente bella ha guidato per tre ore per prendermi. Il mio vestito, come l'hummer elasticizzato con cui abbiamo cavalcato, era bianco e scintillante. Ed ero stato invitato all'after party organizzato dal nostro ricchissimo compagno di classe della California settentrionale.
Il ballo stesso era, come la maggior parte dei balli, non spettacolare. Era l'after party che contava. Io e i miei amici eravamo ai margini della popolarità al liceo, e mentre andavamo a quella festa, ci siamo sentiti come lo scandalo di Regina George pre-Burn Book.
Fino ad oggi è stato uno degli affari più splendidi in cui mi sia mai imbattuto. La piscina all'aperto cullava una vista tentacolare dei sobborghi collinari che circondano San Francisco. Fiori e lumini adornavano ogni angolo di marmo. C'era un DJ e buttafuori che nella mia memoria sfocata indossavano Ray-Ban. Poi c'era il cibo: sushi, caramelle, slider e patatine al tartufo ombreggiate da una piramide di cupcakes rosa, la Venere di Milo del tavolo del buffet.
Io e i miei amici abbiamo diligentemente portato l'alcol. Ho avuto quello che pensavo fosse l'equivalente di 2 colpi prima di accettare un pugno in una finta tazza di cristallo. Fino ad oggi non ho idea di come mi sono ubriacato tanto velocemente quanto mi sono ubriacato. Ad ogni modo, io, una bevitrice inesperta che era andata solo alla sua prima festa - una festa a teatro, intendiamoci - all'inizio di quell'anno con un refrigeratore per vino, ero distrutta.
La mia intossicazione è iniziata innocentemente. Flirtavo con ragazzi con cui avevo troppa paura di parlare normalmente, posavo per delle foto e ballavo come uno di quegli omini gonfiabili fuori dai concessionari di automobili. Poi ho tolto i tacchi, l'inizio della fine.
Prima che me ne rendessi conto, stavo facendo una lap dance (che sembrava più una vecchia signora che twerkava prima che il twerk fosse figo) a un anziano mentre i suoi amici ridevano. Successivamente, ho pomiciato con un ragazzo che ha interrotto la nostra sciatta sessione di baci per andare a fare pipì in un cespuglio. Più tardi quella notte, ha pomiciato con il mio migliore amico e ha interrotto la loro sessione per andare a vomitare in un cespuglio. Ho avuto la meglio su quell'affare.
Il culmine del mio imbarazzo, tuttavia, doveva ancora venire. Barcollai verso il tavolo degli snack. Davanti a me c'era la meravigliosa torre di cupcakes che un ristoratore della California ha impiegato ore per progettare e posizionare. I cupcakes, con i loro granelli di metallo commestibili e le rose di marzapane, mi hanno attirato come una falena mal coordinata in una fiamma rosa.
Improvvisamente non mi sentivo così bene. Mi misi una mano sulla bocca ma era troppo tardi. Non avevo mai pensato che il vomito proiettile fosse possibile nella misura che, ehm, avevo previsto, quella notte. In qualche modo, nessun cupcake è stato lasciato intatto. I miei compagni di classe, i miei amici e il mio compagno guardavano con orrore. Una ragazza ha urlato. Un altro gridò: "Oh, disgustoso!" Un terzo si voltò e vomitò in una fioriera.
Non avevo mai pensato che il vomito proiettile fosse possibile nella misura che, ehm, avevo previsto, quella notte.
Un buttafuori troppo zelante mi afferrò da dietro: questa era forse la sua unica possibilità di eroismo per la serata. Nel tentativo di salvare i cupcake, lo stomaco degli spettatori o entrambi, mi ha portato in un angolo dove il mio accompagnatore ha chiamato mio padre.
Nel frattempo una bionda che aveva frequentato un corso di Primo Soccorso urlava: "C'è sangue nel suo vomito! Dio mio. Chiama il 911!" Il panico seguì quando il buttafuori riattaccò a mio padre per chiamare. Ero abbastanza coerente e temevo l'ambulanza da insultare "Noooo, ketchup". Avevo avuto uno slider prima. Mio padre stava arrivando.
Il buttafuori, il mio accompagnatore e mio padre mi hanno caricato sul sedile posteriore della nostra berlina. A quanto pare avevo pensato che fosse intelligente mettere un cupcake sopravvissuto nella mia borsa, che ho rotolato su durante il viaggio verso casa, coprendo la mia borsa, il vestito bianco e i nostri interni in pelle con glassa rosa e briciole.
Il giorno dopo, dopo una conversazione seria e piena di scuse con i miei genitori e il mio appuntamento, sono andata con lui, sua madre e la sua sorellina a prendere dello yogurt gelato. Mentre mi stavano accompagnando a casa mi sono sentito... uh-oh. Ho preso la mia borsa per il trucco, l'ho scaricata e ho guardato lo yogurt alla vaniglia con granelli multicolori che avevo appena consumato fare la sua comparsa. La sua sorellina ha urlato e si è messa un sacchetto di carta sulla testa. Ho mentito e ho detto che mi sono ammalato facilmente. Sua madre ha buttato via la mia borsa per il trucco, un regalo dei miei genitori, in un cassonetto dietro Pizza Hut.
Prima che mi lasciassero, nel tentativo di distrarre la sorella traumatizzata del mio appuntamento, sua madre ha iniziato a fare domande stupide. "Se doveste essere una città, che città sareste?" disse allegramente.
Il mio accompagnatore si è girato, mi ha guardato con una combinazione di disgusto e frustrazione e ha detto: "Scout sarebbe Las Vegas".
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