Mi abbronzavo 5 giorni a settimana fino a quando mi sono ammalato di cancro alla pelle a 20

Puoi dire che la mia pelle non è fatta per avere un bagliore abbronzato - naturalmente, questo è. La mia pelle chiara, gli occhi azzurri o le lentiggini probabilmente lo tradiscono, ma questo non mi ha mai impedito di provare ad abbronzarmi.

"Prendi un'abbronzatura di base prima delle vacanze! brucerai di meno" Ricordo i soci ramati del salone di abbronzatura che dicevano fin dalla scuola media. Quell'abbronzatura di base si è trasformata in una ricerca per un'abbronzatura quotidiana, che si è sviluppata in una sessione di 20 minuti nel letto sdraiato o in una sessione di otto minuti nel letto in piedi almeno cinque giorni a settimana.

Sono andato al college in North Carolina, situato proprio sulla costa dove l'abbigliamento da spiaggia veniva indossato tutto l'anno. Mi stendevo con i miei coinquilini e confrontavo le sfumature del nostro stomaco alla fine di ogni sessione in spiaggia per vedere chi era più scuro.

Odiavo la mia pelle pallida, desiderando così tanto di poter abbronzarmi come tutti gli altri. Così, ho iniziato ad abbronzarmi. Tra il lavoro, lo studio e le attività extracurriculari, ho dato priorità all'abbronzatura più volte a settimana. Proverei un senso di sollievo vedendo una foto poche settimane dopo con la prova di un'abbronzatura - una specie di "A" su un test che hai pensato di essere stato bocciato.

Avanti veloce al mio ultimo anno di college: avevo 20 anni. Per quasi un anno, ho avuto un fastidioso bernoccolo sul lato del ponte del naso che mi toglievo continuamente. Sanguinerebbe incessantemente, ricrescerebbe con una vendetta, e poi il ciclo si ripeterebbe.

Durante un esame fisico ho chiesto al mio medico di rimuoverlo. "Il cancro della pelle è presente nella tua famiglia?" lei chiese. Un appuntamento dal dermatologo e alcune biopsie dopo, ho ricevuto la segreteria: "Dobbiamo discutere i tuoi risultati."

Una telefonata mi ha mandato direttamente al dottore: cancro del carcinoma basocellulare sul viso, melanoma sulla gamba. Il mio cuore è affondato e mi sono sentito sconfitto. Come è potuto succedere a me tra tutte le persone?

Mi sono stati diagnosticati due tipi di cancro della pelle all'età di 20 anni.

Ricordo che mia madre tratteneva le lacrime al telefono e mi diceva che sarebbe andato tutto bene, ma non ha rimosso il nodo alla gola o la pesantezza nel mio cuore. Mancavano pochi giorni al mio compleanno e le lezioni per il primo semestre dell'ultimo anno erano appena iniziate. Avevo un compito importante nel mio corso di Relazioni Pubbliche in arrivo. Francamente, non ho avuto il tempo di preoccuparmi del cancro. Questo doveva essere un momento emozionante della mia vita, ma la mia pelle mi stava fallendo ancora una volta.

Dopo una discussione con il mio dermatologo, la chirurgia plastica è stata la mia migliore opzione, a causa della profondità di entrambi i luoghi e della loro posizione sul mio corpo. Una settimana dopo ero sotto i ferri, sveglio, ma sedato. Potevo sentire la sensazione del chirurgo che scavava nella mia pelle, sentire l'odore dei vasi sanguigni in fiamme e sentire i punti. Questo è stato ripetuto altre due volte. Una volta sulla mia faccia, poi sulla mia gamba, e poi un altro punto sulla mia schiena di cui era preoccupato.

Desideravo ardentemente l'invisibilità nel campus e avevo paura di essere alla luce del sole. Indossavo una benda in ogni posto. Ero ferito, spiegando cosa mi è successo fino a quello che sembrava 10 volte al giorno. È stato brutalmente imbarazzante perché pronunciare quelle parole in "C" ha suscitato vari sentimenti di detestare la mia pelle. Mi vergognavo che questo sarebbe successo a me - la ragazza dalla pelle chiara.

La vergogna veniva dal sapere che ero un'etnia che non poteva sostenere l'abbronzatura. Quando ho fatto scorrere i social media e sembrava essere l'unica donna bionda e pallida, è stata una sconfitta. Pensavo che la pelle abbronzata fosse il segno di qualcuno sexy e sicuro di sé.

Ora, per i prossimi due anni, devo andare da un dermatologo ogni quattro-sei mesi per un controllo. Quando vedo qualcosa di sospetto, il mio cuore affonda, ma lo porto immediatamente all'attenzione del medico.

Guardando indietro, vorrei che qualcuno mi avesse avvertito o che mi avesse fermato. Un dottore, mia madre (che si è abbronzata ma da allora ha smesso), o anche i soci del salone, di cui penseresti di poterti fidare. Mi è stato detto che ottenere un'abbronzatura di base in casa superava i rischi di scottarsi alla luce del sole all'aperto - ho pensato che volutamente cuocere la mia pelle era più sicuro! Persino peggio? L'ho pagato.

Molti dei miei amici del college che hanno visto in prima persona com'era il mio intervento mi dicono che sono il motivo per cui hanno smesso di andare ai lettini abbronzanti o hanno smesso di cuocere al sole tutto il giorno. Una statistica in forma fisica è simile a uno schiaffo in faccia: non puoi evitarlo.

Da quella prima telefonata, ho fatto i conti con il fatto che non posso abbronzarmi in modo sicuro o realistico. Da allora mi sono trasferita a New York City e anche se non sono in un ambiente da spiaggia, indosso SPF 35 sul viso ogni giorno, cappelli in estate e metto persino la crema solare su qualsiasi pelle che mostra. Idrata spesso, soprattutto sulle mie cicatrici, e sto lentamente imparando a prendermi cura della pelle che ho, lentiggini e tutto il resto. Accettare se stessi è difficile quando hai passato la maggior parte della tua vita sforzandoti di essere diverso, ma io ci sto lavorando.

Cerco anche di far sapere alle persone che il cancro può accadere: ho tre cicatrici per dimostrarlo. Prometto che la pelle dorata temporanea non lo è vale la pena fare un intervento di chirurgia plastica per rimuovere il cancro. Faccio ancora fatica a guardare le cicatrici allo specchio qualche minuto di troppo o a fissarmi su una lentiggine che preferirei non ci fosse, ma alla fine della giornata, scelgo la vita adesso. E se riesco a salvare una persona dal tornare nel lettino abbronzante, allora le mie cicatrici ne varranno la pena.