2Sep
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Quando John Watkins è morto all'età di 87 anni, non mi sono sentito triste. Nemmeno io mi sentivo felice. Non ho sentito niente.
Come assistente ricreativo presso la casa di cura dove aveva vissuto, conoscevo abbastanza bene il signor Watkins. Era sempre presente quando chiamavo i numeri della tombola domenicale. Di solito gli servivo biscotti extra senza zucchero per uno spuntino serale, e lui chiamava mellifluo il mio clarinetto, anche quando facevo fatica a raggiungere le note alte.
Questa morte ha segnato un importante punto di svolta durante il mio ultimo anno di liceo. Non per come mi ha colpito, ma per come non ha funzionato. Il resto del personale ha pianto la perdita di uno dei residenti più socievoli e socievoli della casa di cura. Mentre i miei colleghi piangevano, mi sono seduto in ufficio a sfogliare una rivista, insensibile alle notizie. I sedicenni non dovrebbero essere così stanchi della morte.
Man mano che il resto dell'anno scolastico continuava, mi sentivo sempre più a disagio. Ho lasciato la squadra di lacrosse, ho smesso di andare agli allenamenti con la band e sono uscito a malapena con i pochi amici che avevo. Nel grande schema cosmico delle cose, tutto sembrava inutile. La morte era un evento frequente nella casa di cura e uno a cui i miei colleghi pensavano che fossi emotivamente immune. Ma essere circondato settimanalmente da ottantenni moribondi ha avuto un impatto insidioso sulla mia salute mentale. Il mio lavoro del fine settimana mi ricordava costantemente la mia incombente mortalità. Quel ricordo presto sbocciò in un'ansia ossessiva e malsana.
I miei genitori hanno preso nota quando mi sono rifiutato di lasciare il loro seminterrato durante l'estate che seguì. Sono sempre stato un bambino nervoso e sensibile, terrorizzato dai temporali e dai fuochi d'artificio fino alla mia adolescenza. Tuttavia, ho sempre parlato delle mie fobie e delle mie ansie. "Spero che il palloncino non scoppi!" "E se piovesse mentre siamo fuori!" Erano lamentele comuni che erano abituati a sentire. Anche se ho reagito in modo eccessivo con un grido o un urlo, a un rumore nel cielo, almeno ho reagito. Adesso restavo a letto, rannicchiata sotto le coperte, senza voglia di uscire dai confini della mia accogliente stanza.
La mia ritrovata quiete ha confuso mamma e papà. Non mi lamentavo più di niente, e non ero io senza la mia voce. Dopo mesi di demoralizzazione, mi hanno convinto a vedere un terapista e, ad essere onesti, non ho avuto bisogno di così tante persuasioni. Erano confusi quanto me riguardo al mio stato depressivo e hanno preso un appuntamento con chiunque avrebbe preso la nostra assicurazione, e sono uscito per pura disperazione con niente da perdere e tutta la vita da guadagno.
Se non fosse stato per il loro intervento, probabilmente sarei ancora a letto. Vedere un medico è stato il primo passo di una lunga e contorta strada verso la guarigione. Avere una diagnosi di depressione clinica era giustificato. Avere una prescrizione per Paxil è stato, per me, miracoloso. Sapere che è la chimica del mio cervello e non il mio carattere a impedirmi di provare qualcosa è il più grande conforto di tutti.
Fin dai miei anni di liceo, la depressione è stata presente nella mia vita a vari livelli. A volte tenuto a bada per mesi alla volta, altre volte innescato da fattori di stress nella mia vita. Non esiste una cura, ma ci sono trattamenti, a cui accedo e ricerco costantemente.
Probabilmente dovrò sempre prendere delle pillole e parlare con i terapisti, ma è molto meglio dell'alternativa. Ora, quando ricevo notizie tristi, sono sollevato di essere in grado di piangere.
Se tu o qualcuno che conosci vi sentite depressi e avete bisogno di aiuto, per favore, parlatene a un genitore, un insegnante, un medico o un altro adulto di fiducia e trovate risorse più utili qui.Non sei solo!
